Моё одиночество
Оно звонит мне ночью. Каждую ночь. Вот уже несколько дней. Уже три дня подряд. Где-то около двух. В два часа и десять минут. Ровно. Я просыпаюсь от телефонного звонка. Беру трубку – а там тихо. Никого. Но я знаю, что это. Оно хочет проверить, не сплю ли я, потому, что оно не спит. Проверяет, не расслабилась ли я. Каждую ночь. Мне так страшно. Я уже боюсь засыпать. Боюсь, что сегодня я опять проснусь от телефонного звонка. Оно звонит мне на домашний телефон, и если не дозванивается, звонит мне на мобильный. Но от страха пропустить твой телефонный звонок, я не отключаю телефоны. Мне так хочется, чтобы ты позвонил мне. Я бы подняла трубку и услышала твой голос. А так, там тихо. Никого. Но я знаю, что это. Иногда я слышу там музыку. Такую негромкую, едва заметную, но я её слышу. И мне становится ещё страшнее. Я где-то её уже слышала, но теперь не могу вспомнить, где именно.
Сегодня это случилось опять. Два часа и десять минут. Секунда в секунду. Я просыпаюсь. Звонит телефон. Беру трубку – там тишина. Я начинаю умолять не звонить мне больше. Прошу сказать хоть слово. Но ехидная тишина только посмеивается надо мной. И я понимаю, что кричать бесполезно. С этим уже ничего не поделаешь. Я знаю, что мне звонит моё одиночество. Я узнала его с первых же секунд. Теперь я понимаю, что чем больше не звонишь мне ты, тем страшнее будет в трубке тишина.
Это продолжается уже три недели. Я начинаю сходить с ума. Я никак не привыкну к этим звонкам. Они всегда вырывают меня из сна. Единственное место, где я ещё могу быть с тобой. Звонит мне, и смеётся. Теперь я уже чётко слышу этот смех. Я уже не спрашиваю зачем, просто поднимаю трубку и слушаю.
Сегодня ты позвонил мне. Не помню о чём мы говорили, наверное, перекинулись парой стандартных фраз. Как дела? Как жизнь? Попрощались. На этом разговор прекратился.
Но ночью мой телефон молчал. Оно не позвонило мне больше. Впервые, за столько дней. Я не смогла ни на секунду сомкнуть глаз. Я всё ждала. Ждала, что оно мне позвонит. Два часа, три, пять. Звонка не было. Я словила себя на мысли, что жду его с нетерпением. Целый день прошёл как в бреду. Только одна мысль поселилась у меня в голове: лишь бы оно позвонило! Мне не нужны никакие слова, мне не нужно ничего. Только пусть позвонит. Позвонит и помолчит, или посмеётся. Теперь я поняла, что я слышала не музыку, а смех. Такой невыносимо красивый, такой мелодичный, что его не сложно спутать с какой-нибудь мелодией. Два часа и десять минут. Я не сплю. А звонка опять нет. Ты опять звонил мне сегодня, а оно не звонит. Ты звонишь, оно – нет. Холодеющими руками набираю твой номер, и умоляю тебя не звонить мне больше. Не набирай мой номер никогда! Я уверена: не позвонишь ты – позвонит оно! Кладу трубку. Надеваю пальто и шарфик. Беру телефон и сигареты и выхожу на улицу.
Оно не звонит мне ночью. Каждую ночь. Вот уже несколько дней. Уже три дня подряд.
Ровно в два часа и десять минут я не просыпаюсь от телефонного звонка. Я вообще не сплю. Я боюсь пропустить этот звонок. Я боюсь, что засну так крепко, что не услышу телефон. Оно больше не проверяет, не расслабилась ли я. Теперь ему это не нужно. Оно знает это точно. Оно такое сильное, такое умное и такое жестокое… моё одиночество.
На улице холодная осенняя ночь, но мне не холодно. Моё ожидание согревает меня. Я сижу на лавочке. Возле меня все телефоны, которые были в квартире. Я курю, и синий сигаретный дым окутывает меня, въедается в глаза, как-будто пытаясь выжать слёзы. Почему-то я начинаю хотеть спать. Странно, но я чувствую приятный весенний ветерок, он обдувает моё уставшее тело. Пахнет цветущей сиренью и асфальтом после первого дождя. Меня одолевает глубокий сон. Я засыпаю…
Моё одиночество! Оно теперь может не волноваться за меня. Я теперь одинока. Одинока навсегда.
|