Когда я жила на земле, я наслаждалась. Я могла дышать полной грудью, лежать на траве рядом с близким человеком, прижиматься к деревьям, пытаясь почувствовать, что они хотят мне сказать шелестом своих листьев. Могла отрываться от земли на самолёте или в мечтаниях и лететь свободно, куда захочу. Могла снимать шляпу перед снегом и дождём, музыку которых я так любила. А главное… Я могла открываться солнечным лучам, встречать их на рассвете и провожать на закате.
Но теперь я под водой, и все эти радости жизни скрыты от меня за многими и многими волнами. Я даже не заметила, как я здесь оказалась. Помню только, что смотрела на небо. Помню яркую Венеру, окруженную россыпью маленьких звёзд. Почти как камушки на дне моего аквариума. Помню проходящие между ними тоненькие лоскутки облака. Казалось, что в аквариуме переливалось и рябило… А потом я проснулась здесь, на этом дне, среди водорослей, рыб и ракушек.
Как и все, я умею дышать под водой, но воздух здесь отнюдь не горный. Даже не городской. Он словно густой туман. Давит. Каждый вдох с непривычки казался мучением: неприятно постоянно наполняться чем-то вязким, чем-то заставляющим голову опускаться, идти медленно, думать неохотно. Сначала сложно жить с этим, а потом перестаёшь замечать.
Идти тоже поначалу странно: делаешь шаг, а нога проваливается в песок. Выуживаешь одной – ещё больше застреваешь другой. Песок превращается в густое месиво, которое в лучшем случае даст удержаться на месте. Хотя, иногда даже это бывает тяжело. Кажется иногда, что подводные течения созданы лишь для того, чтобы валить с ног таких, как я. К этому привыкнуть пока не получается: они нападают довольно внезапно.
Но хуже всего здесь без солнечного света. Лучи почти не доходят до нас. Чаще всего дно напоминает светлые сумерки на земле. Особенно, когда песок начинает кружиться. В такие моменты я называю его снегом, но кого я обманываю?
А ещё без тепла тяжело. У нас не холодно, но тепло лучей, конечно же, рассеивается где-то в воде. Местные давно уже забыли, что это такое. Только у меня забыть не получается, поэтому здесь так сложно. Каждый день я пытаюсь понять, когда же я смогу снова оказаться на земле. И смогу ли вообще? Слишком долго я уже нахожусь здесь, чтобы хранить надежду. Слишком часто я вижу один и тот же пейзаж вокруг. Слишком надоело мне здесь. Слишком.
Я окружена ракушками. Постоянно наступаю на них, когда двигаюсь. Часто даже и
не замечаю этого. Не замечаю, что наступаю. Что, может, даже убиваю. Не знаю. Не вижу. Не чувствую. Просто иду по дну. Просто смотрю наверх. В небо. Недавно увидела за рябью волн фигуру. Луна кажется отсюда такой маленькой. Почти жемчужиной. А тучи нависают сверху и снизу, пытаются скрыть её… А потом кажется, что рассеялись… Но ненадолго. Проглотили.
Интересно, кто прячется за створками раковин? И почему прячется? Зачем прячется? Я же, например, не прячусь. Живу без защиты, без панциря. И пока ничего страшного. А они? Они могут жить так? Или…просто не пробовали? Они закрываются, а ведь мир за пределами «домика» настолько интересен и многогранен… Знают ли они об этом, сидя в своей раковине? Может им стоит хотя бы рассказать об этом? А на самом деле… Может, именно они живут правильно? Но попробовать стоит.
Давно уже хожу по дну. Ищу раковину, с которой могла бы поговорить. Ни одна не привлекает. Они неинтересны. Одинаковы. Немного различаются цветом полосок, формой… А яркой нет. Отличающейся нет. С кем же тогда говорить?
Стоит прекратить поиски. Взять первую попавшуюся. Будь, что будет. Доверюсь случаю. А я на него чуть было не наступила. Маленькая такая ракушка, белая с проблесками сиреневого. Только закрыта плотно. Просто так не поддастся. И силой тоже не получается. Придётся действовать словами.
- Такая замечательная погода у нас на дне…
(Стоп, какая погода, она же у нас не меняется! А о чём тогда говорить?)
- Мм… А ты знаешь, здесь у вас очень интересно. Так интересно, что…
(Уже лучше, но об идеале и говорить не стоит. Так не получится.)
У О’Генри был рассказ, в котором главная героиня пыталась открыть устрицу миру печатной машинкой. Но у меня её как-то с собой не оказалось. А как ещё действовать? Довериться интуиции? Интуиция что-то говорит про поток сознания.
- Знаете, уважаемый обитатель ракушки… Только не говорите, что вас там нет, я всё равно не поверю. А на самом деле… Я ведь всё понимаю. Просто так не начнёшь разговор с незнакомцем. Но ведь…доверие невозможно, пока с человеком не познакомишься…
Почему-то вспомнилась сейчас земля. Сестра. Как она, плача, пряталась у меня в комнате. Я выключала свет. Включала лишь музыку. Отыскивала где-то в шкафу или за диваном любимый комочек нервов. Гладила по голове. Держала за руку. Укрывала собой от всего мира. Пыталась поделиться теплом…
Даже не замечаю, как глажу ракушку. Понимаю это, только когда та открывается. Открывается! А мне так одиноко стало. Тоскливо. Холодно. Тепла…близких…не хватает. Неужели…это навсегда? Неужели…так и придётся гладить…лишь чужую мне?
- Первый раз вижу, чтобы закрытый человек открывался, - подумала я.
- Первый раз вижу, чтобы закрытый открывал, - произнёс обитатель ракушки
- Закрытый? Простите, о ком вы?
- Догадаться несложно. По вам видно, что вам много сейчас не хватает, да… Иначе вы не пошли бы таким путём.
- Кажется, я не понимаю…
- Я хоть и живу в раковине, всё чувствую и понимаю, будьте уверены. Вы когда-нибудь выбирали подарки? «Это у него уже есть, это Я бы не выбрал, а это МНЕ рекомендовали, ДУМАЮ, ему тоже подойдёт»… Можете не спорить, хоть раз вы тоже думали именно так. Часто дарят то, чего не хватает самим. А вы вдруг с незнакомцем делитесь теплом. Его экономить нужно, у нас вообще-то прохладно.
- Значит, вы именно поэтому закрыты? Чтобы тепло сохранить, да?
- Странно, что вы об этом спрашиваете. Открытые на нашем дне не задерживаются. Не выживают они здесь. Гибнут. Им здесь слишком холодно. А вы, вроде, пока живы.
- Тогда зачем вы открылись сейчас? Так ведь можно тепло потерять.
- Я открылся, чтобы получить. А сейчас вы уже не даёте. И за створками холодает… Я откланяюсь, пожалуй. Берегите себя.
Понимая, что разговор окончен, кладу раковину в песок. В песке обычно теплее. Только мысли не ушли вместе с собеседником. «Он прав,» - шептали они, - «Открытые люди на дне умирают, закрытые – живут. Но жизнь ли это? Жить, ничего не видя и не слыша, только догадываясь? Чувствовать, но не помогать? Получать, но не отдавать? И это называется жизнью? Скорее смертью. Нужно скорее найти выход из этого гиблого места. Только как?
А недавно я начала ощущать, что идти стало намного легче. Не чувствую, что песок сопротивляется. Не чувствую, что сама в нём вязну, но всё же он где-то рядом. Приподняться удалось, кажется, удалось. Теперь я не то что бы плыву…просто парю над нашим дном. Уже почти научилась лавировать, вовремя уходить от препятствий. Это даже нравится иногда, но сложно смотреть вверх. Звёзд уже не видно, кругом лишь вода да волны, волны да вода в её течении… Но всё равно немного изменилось с момента появления на дне. По-прежнему не с кем говорить. Даже представить сложно, что в последний раз я разговаривала лишь с обитателем ракушки. Кажется, что прошла целая вечность. А сейчас я говорю лишь с самой собой, чтобы не забыть, как это делается, да и то только в мыслях. Вода мешает. Оказывается, с самой собой можно многое обсудить, например, знаки.
Помню, когда я ещё жила на земле, мы с подругой светлой летней ночью возвращались к нашему лагерному корпусу. У нас тогда была традиция: каждый раз отыскивать на небе Ковш Большой Медведицы среди разных скоплений звёзд. Но тогда… было пасмурно, а воображение было взбудоражено впечатлениями от прошедшей свечки, видимо, поэтому так получилось посмотреть на привычную картину. Облака рассеянно закрывали небо, и звёзды встали странно: 2 подряд горизонтально, и от одного конца немного наискосок, образуя знак «меньше» («<») мерцали ещё 2. Напоминало что-то очень знакомое… «Смотри, как будто для нас. Рачье созвездие, только повёрнутое, разве не видишь?» Да, вижу. Вижу… Только почему вижу, зачем вижу? Потом облака немного отлетели, и в том направлении, куда указывала голова рака, показалась Луна. Моя планета. Тянет меня к ней. Если её можно увидеть, я всегда её нахожу. А сейчас… Казалось, что рак выводит меня к цели, к чему-то путеводному…
Теперь вокруг меня лишь рыбы. Им хорошо, они плавают косяками. Могут пообщаться. Хотя бы беззвучно. Ведь они рядом, вместе. А мне нужно выбираться. Каким-то образом искать путь наверх. Сейчас я, кажется, ещё ниже, чем была раньше. В одиночестве. В унынии. Настоящий рак. Хотя… никогда не понимала, почему мой астрологический символ напоминает плывущих в разные стороны рыб? Прямо как здесь.
Хорошо этим рыбам… Они плавают стайками. Рядом. Вместе. Даже при том, что молчат. Если всё-таки предположить, что на небе был всё же знак, получается, что именно рыбы помогут мне добраться туда, где мне хорошо. Хотя бы покажут направление. Пусть так, но тогда придётся с ними как-то общаться. А как говорить с немыми?
Целыми днями напролёт я кружила в придонных водах рядом с разными косяками рыб, чтобы понять их язык. Наверное, я могла бы ему научиться и установить с ними контакт. Целыми днями искала с ними пропитание. Спасалась от хищников, давала им к себе привыкнуть… Пыталась на основе движения их губ составить для себя подобие словаря, но безуспешно. Слишком часто объекты исследования поворачивались ко мне хвостом, будто говоря: «Не там ищешь».
В конце концов, я перестала считать дни. Считать рыбьи «слова». Всё равно другой способ понимания языка немых я бы уже не нашла. А в голове крутилось постоянное «Не там ищешь».
В один момент я не выдержала и, собрав всё раздражение в кулак, прокричала внутри себя «А ГДЕ ТОГДА ИСКАТЬ?!».
Рыбы отшатнулись. Быстро поплыли куда-то далеко, будто от меня. Уже не догнать, как ни старайся. Только не понимаю, что случилось. Я ведь никаких телодвижений не делала. Вела себя как всегда. Вся буря ведь прошла внутри, неужели, они почувствовали? А всё эта фраза… Фраза… Фраза! Её ведь сказали мне рыбы! И я…я её поняла! Поняла без слов, без вычислений, анализа… Значит, здесь, около нашего дна, говорят на языке чувств и их оттенков или жестов, именно поэтому рыбы так отреагировали на мою внутреннюю вспышку. До этого они же меня не отталкивали. Да, это так. Любой, даже немой, поймёт язык тепла и улыбок, язык мягкости и доброты.
Вскоре мне повстречался косяк ярких рыб. Их вожака и учителя было видно сразу по тому, как он держал себя, по тому, как на него смотрели остальные. Поздоровавшись с ним улыбкой, я начала мысленный разговор:
- Скажите, пожалуйста, где я нахожусь?
- Там же, где и все мы: во Впадине.
Сработало! Он повернул голову. Он понимает…
- Просто я даже не знаю, как оказалась здесь. Понимаете, меня тянет наверх, на землю, а я не могу выбраться отсюда.
- Ничего, просто поймай тот (он указал плавником направление) поток, он вынесет тебя к Вехнему Дну.
- Спасибо. А что ждёт меня там? И как выбраться оттуда? Кстати, а почему вы сами не пользуетесь этим проходом?
- Каждому хорошо там, куда его тянет. Нам вполне комфортно здесь. Я был там. Слишком светло. А ты иди. Жди знака там. Поспеши: поток набирает силу!
Я почти не услышала окончания его слов, даже не успела поблагодарить. Водоворот поднимал меня наверх, а во Впадине осталась лишь искорка моего «Прощайте!».
Вот я и опять на дне, но ощущения от него совсем другие: песок мягкий и ласковый, кругом цветные водоросли, светло и даже тепло, здесь солнце уже греет. Так приятно чувствовать, что уже выбралась из глубины… Поверхность воды так близко, всего лишь несколько гребков вверх, и… Только сделать эти гребки было невозможно. Стоило только оттолкнуться, приподняться над песком, как подводное течение преграждало путь и возвращало меня на место. Но я не жаловалась. Здесь было вполне хорошо, отсюда можно и не убегать. Без открытого тепла лучей вполне можно прожить. Странные мечты были раньше, здесь я тоже свободна, даже в своей стихии. Одиночества, которого я так боялась, здесь не было. С помощью языка мыслей я разговаривала с водорослями, которые оказывались довольно интересными собеседниками. Но был среди них один, которого все называли Смотрящим В Небо. Напоминает меня когда-то. Интересно, что он там пытается найти?
Приветствие улыбкой. Он почувствовал, но полностью ко мне не повернулся. Я села рядом с ним, чтобы понять, что же могло его заинтересовать. Странно. Вода как вода.
- На что ты смотришь? Я ничего необычного не вижу.
- Видимо, мы смотрим разными глазами.
- Конечно, разными. У меня свои, у тебя… Или не всё так просто
- Не всё… Ты видишь воду, а я вижу то, что за ней скрыто. Вижу тех, кто плавает по небу. Свободных Водорослей.
- Они плавают по поверхности воды, а не по небу. До неба оттуда ещё далеко. Не завидуй им. Здесь ты в безопасности, а они постоянно путаются под ногами, их бьют вёсла лодок, люди…
- Я не завидую, нет, просто мечтаю когда-нибудь оказаться вместе с ними. Они свободны, они постоянно в движении, их греют лучи солнца. Подожди, почему ты думаешь, что они не плавают по небу? Ты же его никогда не видела.
- Ошибаешься. Я раньше жила на земле. Видела.
- И какое оно? Расскажи!
- Небо… Оно в ясную погоду голубое, но тучи могут закрывать его, и тогда оно становится серым. А по ночам оно тёмное, почти чёрное, и на нём появляются жемчужинки: звёзды и планеты. Звёзды образуют созвездия, а иногда могут напоминать какие-то фигуры, которые становятся знаками. Например, яркая Венера, окруженная россыпью маленьких звёзд, напоминает камушки на дне моего аквариума, и после этого я, как Венера, оказалась на дне. А облака образовывали лоскутки, очень похожи на вас, водорослей. Один лоскуток был тогда очень близко к Венере. Мне тогда показалось, что они станут важны друг для друга… Да, небо удивительно и безгранично…
Как давно я не видела небо без волн! Как давно не смотрела на плывущие облака, на звёзды… Как давно не летала, хотя бы в мечтах…
- Тебе тоже хочется выбраться отсюда, правда?
Я склонила голову. Как хорошо, что здесь, на дне, плакать невозможно.
- Знаешь, Смотрящий В Небо, у меня ведь тоже была мечта: выбраться опять на землю, и я шла к ней. А теперь я уже так близко…И совершенно не понимаю, что делать.
- Значит, и ты как я. Я всю жизнь пытаюсь порвать связь с этим дном, но стоит мне вытянуть к солнцу, как песок тут же останавливает. Поэтому я только смотрю туда, наверх. Чувствую, что там счастье.
А я чувствовала, что могу помочь. Пусть хотя бы он достигнет своей цели. Я же человек, во мне есть силы, я должна что-то придумать. Он не может прервать связь… А мы должны были помочь друг другу… Ничего, я уверена, всё получится.
- Приготовься, сейчас может быть больно, но это цена свободы
- Подожди, ты же не хочешь сказать, что…
Но я уже дёрнула вверх изо всех сил. Связь прервалась. Смотрящий В Небо начал медленно подниматься, и только сейчас я поняла, что всё ещё держала его. Слышала лишь: «Не отпускай, теперь и я могу помочь тебе!».
Солнце! Небо! Мы на поверхности! Я чувствую тепло, чувствую! Даже могу встать на дно так, что вода не смыкается над головой. Получилось. Получилось! А Смотрящий В Небо уже уплыл, покачиваясь на волнах. Мы не поблагодарили друг друга словами. И словами не попрощались. Это было ненужно.
Теперь я каждый раз прихожу на берег моря, надеясь увидеть его снова. Я же столько всего забыла рассказать ему о небе, о красоте восходов и закатов… Но его нет. Он странствует. И всё это уже не раз видел сам. А я заново открываю для себя этот мир.
|
