Все возвращается на круги своя. Прошел год, но ровным счетом ничего не изменилось. Весна 2006-го не лучше весны 2005-го. Снова март, и вновь депрессия. Если признаться, то я этому отчасти рад. Завидное постоянство. Хоть в чем-то оно еще проявляется.
- Что на этот раз?- Законно спросите вы. Мол, сколько можно уже? Сам же обещал, что все закончится «депрессиями 3». Но что я могу на это ответить? Весна. Хочется иначе, но не выходит иначе. Не буду называть причину –мне она неизвестна. Внутри живет неприятное ощущение дискомфорта. Но как и когда именно оно зародилось – остается загадкой.
Если позволите, то потрачу на свои мысли несколько минут вашего времени. Будем разговаривать. Вернее, говорить буду я, а вам придется слушать. Знаете, бывает такое, когда человеку необходимо высказаться. И вот он находит «жертву». И вроде внутри столько всего, и все это нужно вылить в слова, поскольку оно уже бурлит, кипит и взрывается. И вот ты начинаешь говорить, но. Видя недовольный взгляд собеседника (как-никак свои проблемы нас волнуют куда более, чем неприятности окружающих нас людей), замолкаешь на некоторое время, а потом переводишь свой монолог в другое русло. И ты уже рассказываешь какие-то нелепости, которые твой собеседник никогда бы не стал слушать, если бы не знал тебя так хорошо, как он успел тебя изучить за те 12 лет, которые вы уже общаетесь. Только из уважения к вашей дружбе он пытается тебя выслушать, и не идет по своим делам или на деловую встречу. Пытается, но, так или иначе, он занят своими мыслями, и ты это понимаешь, как бы тщательно он ни пытался это скрыть. И оттого, что ты это четко осознаешь, из уст твоих вырываются совершенно не те слова. Ты жалуешься на правительство, на погоду, на здоровье, вдобавок еще наша сборная никак не может показать достойную игру и добиться значимых результатов. Все это неприятно, но не это сейчас тревожит твою душу. Это проблемы общие, это не твои заботы, их все равно невозможно решить, но то, что буквально съедает тебя ежедневно, так и остается внутри тебя, продолжая кромсать по кусочкам твой внутренний мир.
И, высказав еще несколько жалоб, ты замолкаешь, глядя на свою «жертву». И он понимает, что больше ты ничего не скажешь и, сделав как можно сочувственнее выражение своего лица, он произносит что-то вроде: «да я тебя понимаю, но ты крепись. Всем нам нелегко» или «Да, брат, жизнь – не сахар, но все будет нормально». И уходит. Но ты не останавливаешь его, потому что вдруг понимаешь, что именно этих слов ты и ждал.
Ничего большего и не надо. Ты знаешь сам, что все будет в порядке, просто нужно было, чтобы кто-то тебе это подтвердил. И, вроде, на душе становится легче, ты ничего не сказал из того, что хотел, но облегчение получил.
Так и я. В голове какие-то слова, а внутри совершенно все иначе, но нужно выговориться. И вот я беседую с вами. Но говорить о политических, экономических и прочих кризисах мне не хочется – на это есть экономисты и политики. Лучше давайте наслаждаться закатом, как любил это делать Маленький принц. Но почему любил? Он и сейчас, наверняка, переставляет стульчик на своей маленькой планете и наслаждается этим прекраснейшим природным явлением. А разве не восхитительно осознавать то, что вместе с тобой нам заходящее солнце любуется несколько тысяч или сотен тысяч глаз. Да, даже если их будет всего 4 – значит, есть на планете еще 2 человека, которым это так же необходимо, как и тебе. А как замечательно знать, что ты не одинок, что есть люди, которые думают так же, как и ты; которые видят мир теми же глазами, что и ты; в которых живут чувства те же, что и в тебе.
И вот, мы вместе провожаем солнце за горизонт. Небо окрашивается багрянцем. Но о закате тоже говорить не стану. Тому есть 2 причины: во-первых, начав его описывать, я вновь затрону струны души и впаду в меланхолию, а во-вторых, так же живо, образно и мастерски воспроизвести его картину, как делали это Толстой, Пушкин и Булгаков и прочие классики, мне не удастся, а посему лучше и не стоит этого делать.
Закат сменяет сумрак, он растекается по городу, и на небесный купол выкатываются луна и звезды. Звезды – это огоньки человеческих сердец и глаз. И чем ярче они светятся, тем счастливее их обладатель. До чего же мне хочется, чтобы ярчайших звезд было в несколько раз больше. Тогда, может быть, и моя звезда загорится, озарив своим светом всю вселенную. Пока же свет ее не заметен с нашей планеты. А там, где звезды, там господствует ночь. Ночь – это всегда размышления, грустное настроение, попытки разобраться в себе, в своем предназначении, в мире. Я одинок – и это диагноз, это неизлечимо. Даже если со мной рядом будет миллион человек – мне не избежать одиночества. А ночью это заметнее всего. А весной, когда просыпаются инстинкты и обостряются чувства, кризис достигает такого уровня, что выть хочется. И воешь. Как бы странно и неразумно это ни выглядело, набираешь воздух во все легкие и воешь в полную силу голоса. Мир интернета, прогресса и цифровой техники, а ты, подобно животному, извергаешься лаем и визгом и кусаешь губы до крови. Потому что чувствуешь себя животным, потому что не хочется быть человеком… .
20. 03. 2006 г.
ЗЫ: Спасибо Мураками
А.О.: Можно было бы продолжать, и, возможно, произведение переросло в повесть или даже роман, но… . Зачем лишний раз бередить душу? Я высказал часть, остальное навсегда останется во мне. Выход из этого лабиринта не существует. Создатель оказался бессилен, что меня определенно не радует. Тем не менее – все будет хорошо! Будьте счастливы!!!
20. 03. 2006 г.
|
