Сколько раз убеждался, что мир одинаков. Одинаков во всех своих проявлениях. По крайней мере, схож не менее, чем на 80 процентов. Повторяются исторические факты и события, войны; человечество волнуют одни и те же проблемы, их охватывают одинаковые чувства, мысли, эмоции; создаются десятки тысяч схожих по форме и содержанию литературных и художественных произведений. И сколько бы столетий не прошло еще, а ничего не изменится, появится новая техника, новые возможности, но человеческие отношения останутся на прежнем уровне. И только экология все более и более страдает от всевозможных прогрессов и достижений человечества.
Что изменилось за год моей жизни? Я стал на год старше, закончил Училище Культуры, поступил во Вгик, переехал в Москву, впервые стал жить в общаге. Но вы думаете, я изменился? Нет. Этого со мной не произошло. Пришла весна до невозможности ранняя в этом году, и вот вновь тоска, и вновь депрессия. Обещаю не плакаться в жилетку, не капать на мозги и не растекаться по паркету, словно мыслию по древу. Буду просто говорить. Говорить, говорить, говорить, пока не закончатся слова, и монолог не придет к логическому завершению.
Ночь. Что ж ты, ночь, со мною сделала? Кто просил тебя мною овладевать? Ночь - это всегда задумчивость, грусть, голубое сиянье звезд, луны. Зачем же ты забралась в мою душу. Теперь внутри меня всегда ночь и гнусное настроение. Бесконечно смотрю на огоньки, разрывающие темноту ночи и складывающиеся в созвездия. В руках стакан с Виски и пепси. Только виски и только пепси. Именно это сочетание, не в отдельности, не какой-либо другой напиток, а именно виски и пепси. Надоело напиваться пивом, не хочу напиваться водкой, дорого и глупо напиваться вином, дешево, но мерзко напиваться самогоном или спиртом, болезненно напиваться шампанским, про абсент, текиллу и мартини я вообще молчу. Итак, смотрю, как горят, звезды, медленно попиваю виски и пытаюсь придумывать стихи. Не пишется. Сейчас, вчера, завтра – не пишется, и никто не знает, как долго это может продлиться. Оттого количество выпитого алкоголя неминуемо растет. Весь внутренний мир горит, переворачивается и крошится хрупким хрусталем. Я один. Один в огромном мире, один в чужом городе, один в новых обстоятельствах, целях, наедине с самим собой и мыслями. Я не знаю, сколько времени. Помню, что стрелки давно перешагнули за полночь, и с тех самых пор связь с реальностью для меня нарушилась. Я выпал из настоящего, не завис в прошлом, не растворился в будущем. Я в некоем хаосе, в пустоте, вакууме или где-то в другом месте, не имеющим названия и точного определения. Я нигде, я никто, меня нет, есть только оболочка меня, тело, фактура, торс – как угодно – значения не имеет.
Очень хочется спуститься в метро. Понимаю, что оно давно уже закрыто, но хочется. Хочется, и ничего тут не поделаешь. Почему метро? А потому что там все естественно. Там нет лжи. Нет, есть, но ее не так много, как наверху и она совершенно иного рода. Там много людей, и они все живые, живые и настоящие. Их можно ощутить, их можно коснуться, ударить, и они прореагируют на это соответствующим образом. Соответствующим, и это будут действия живых людей. Живых, а не манекенов каких-нибудь. В метро людям нечего скрывать, и поэтому здесь все открыто, все так просто и в то же время невероятно сложно. Чего только не встретишь в подземке. Здесь, как-то иначе начинаешь воспринимать мир…
Но нет пути в метро. И я делаю очередной глоток. Хочется к людям, в шумную компанию, но все давно уже спят. Не в клуб же идти. А почему бы и не сходить? Но нет, я не любитель клубов, вот и пью в одиночестве.
Начинаю размышлять, что же такое, это самая депрессия? Тоска? Ностальгия? Апатия? Хандра? Сплин? Все это вместе и в то же время ничего. Одиночество? Вовсе нет. Одиночество свойственно депрессии, но это неравнозначные понятия. Положительна или отрицательна депрессия? Одни вопросы. Отрицательна, безусловно, отрицательна, но ведь, выходя из нее, человек становится активным, вновь способен радоваться жизни, действовать, добиваться, бороться. Депрессия может способствовать изменению характера. Это также неравнозначное явление- все зависит от того в какую сторону меняется человек. Что же ты, Депрессия? Понимаю, что все, что волнует сейчас, пройдет, развеятся, как дым, сотрется из памяти до очередного раза. А дальше то же самое, и все по кругу, но это и есть жизнь, которая, как и мир, одинакова до невозможности.
Все это временно, как беременность, пройдет. Просто нужны новые впечатления, нужны новые события, цели. Рано или поздно влюблюсь. Не хочу этого, но знаю, что будет именно так, и тогда депрессия сменится на переживания иного рода, а вслед за ними придет вдохновение. Вдохновение! И вот тогда польются стихи, рассказы, миниатюры. Может быть, тогда я напишу величайшую повесть или роман, которые принесут мне славу и известность. А уж после славы мне явно будет не до депрессии.
И вот виски выпит. Осталось немного пепси, но без виски пепси пить не хочется. И я продолжаю наблюдать за звездами. Как же манят они к себе. Вот бы выпрыгнуть в окно, и….
Когда-нибудь эта депрессия закончится, я это точно знаю. Любовь?? А что любовь? Когда хочется стать алкоголиком, когда хочется бесконечно пить, пить, пить, отравляю разум и организм литрами хмельного зелья, чтобы больше никогда не возникало подобных мыслей.
Открываю окно, но не прыгаю. В комнату врывается поток холодного воздуха. Возможно он, а может быть усталость и поздний час, прерывают мои размышления, и я закрываю глаза и не замечаю сам, как погружаюсь в сон…
21. 04. 2007 г.
ЗЫ: Спасибо Мураками.
А.О. : Если мы не белые птицы, то кто мы? Если мы не ангелы, то кто мы? Если нет крыльев, то зачем мы? Если не небо, то где мы? Что будет, если убрать «Если»? Не люблю депрессию.
21. 04. 2007 г. |
