Спроси Алену

здравствуйте, помогите мне пожалуста, дело в том что я уже 2 года стречаюсь с парнем, сейчас я учусь в другом городе, а на каникулах когда я приехала домой,я позвонила своему страрому другу, который мне очень нравится, мы стретились- гуляли, разговаривали и целовались, сейчас каникулы закончились, я на учёбе, мне звонят оба - обоим я очень нравлюсь, я это чувствую, но самой мне нравится тот второй парень, сейчас я опять поеду домой, пойду снова с ним на встречу, в его руках я таю, что делать дело в том что я запуталась, надо ли мне это, может быть я заигралась? и стоит ли ставить точку с моим парнем, он меня очень любит, но я не испытываю к нему никаких чувств. пожалуйста ответьте мне.

помогите советом влюбилась в коллегу по работе мне 39 есть ребенок 1 ему 34 2 детей понимаю что ничего серьезного не будет он пытался шуткой ко мне как говорят подьехать я отшила тоже вроде как шуткой он обидился и уже 2 мес со мной неразговаривает а у меня чувства все сильней разгорелись да несказала самого главного он женат а я незамужем

Здравствуйте! Я женатый мужчина,мне 32 года. Женат 11 лет, есть сын 10 лет. Последнее время нет понимания и тепла с женой. Случайно познакомился с девушкой 23 года, она замужем 2 года. Влюбился по уши, она тоже. Периодически с ней встречаемся уже 5 месяцев. Она рассказала всё своему мужу и разводится с ним, чтобы быть со мной.Детей у них нет и делить им нечего. Сейчас она говорит мне, что я должен делать выбор либо жена либо она. Я чувствую, что жену не люблю, но и уйти из семьи тяжело. Моя девушка говорит, что я мучаю и её и жену, потому что не могу определиться с кем быть. Я понимаю, что ситуация непростая, жену с сыном жалко и девушку люблю ужасно. Подскажите пожалуйста, как быть дальше.

Как научиться говорить жене нежные слова? Сами то слова мне известны, но язык деревянный. Ненавижу себя за это. живем 13 лет. за это время сказал " люблю тебя " не больше трех раз. Теперь сильно об этом жалею так-как жену это очень сильно огорчало. Вчера узнал о том, что причина ее равнодушия ко мне в постели это мое молчание и неумение говорить нежности. Когдато очень давно она пыталась наладить со мной духовный контакт но я как идиот пренебрег этим. В результате вчера узнал о том, что своим молчанием отбил у нее интерес к сексу.Так как делал это не возбудив ее предварительно словами. А я этого не знал, думал ,что она устала или просто не очень большую имеет в этом потребность, Прошу подсказки у женщин. Как Вы считаете, если мы в браке уже 13 лет, и из них лет 8 длится этот кошмар, есть ли шанс опять влюбить в себя жену? Учтите то , что я этого сильно хочу, считаю сбея неправым, нашел словарь нежных слов и учу его. Но произнести вслух, как? Еще о себе. Не пью, не курю, мою посуду, работаю инженером, учусь, не изменяю,Много чего еще умею но очень замкнут и стесняюсь говорить о любви с женой.

Меня жена бросила пью больше месяца. Что делать?

Здравствуйте! У меня сложная ситуация. В данный момент я встречаюсь с молодым человеком, он - моя первая любовь, его зовут Андрей. Мы ровесники. Мы очень любили друг друга, но сами понимаете, что такое первая любовь...Тем более, я без зазрений совести могу сказать, что Андрюша намного младше меня, в плане развития...Но чем-то он меня привлекает, возможно, своей искренностью и добротой. Мы встречались довольно долго, но потом поссорились, как мне тогда казалось, навсегда. После этих отношений я встретила другого молодого человека, Сергея. Серёжа старше меня на 2 года. Он показался мне очень интересным, с богатым жизненным опытом. Мы встречались какое-то время, но потом по его личным причинам, которые он так и не смог объяснить мне, расстались. После этого я довольно долго была одна, и у меня началась депрессия. Я начала частенько вспоминать Андрюшу, и решила попытаться помириться с ним. Он согласился, и сейчас мы снова вместе...Казалось бы, всё замечательно. Но недавно, Сергей вдруг решил напомнить мне о себе...Мы стали общаться просто как друзья. Он знает, что я сейчас с Андреем. Самое ужасное, что чем больше я общаюсь с Сергеем, тем больше понимаю, что я не разгадала до конца эту загадку, и мне хочется её разгадать...Меня очень тянет к нему, как духовно, так и физически...Сравнивая его с Андрюшей, я вижу насколько он более интересный...Но я не могу бросить Андрюшу вот так, когда он так счастлив...Я просто убью его в который раз...Я знаю, что сама во всём виновата...Но проблема усугубляется тем, что я не знаю, каково в данный момент отношение Сергея ко мне. Возможно, он больше не рассматривает меня как потенциальную девушку для романтических отношений...Но я думаю о нём всё больше и больше, и чувствую, как духовно отдаляюсь от Андрея...Я понимаю, что нужно что-то предпринять, но не могу решить, что именно...Жду ваших советов. Заранее благодарна.

Здраствуйте Алёна! У меня проблема своеобразная.Я не знаю что мне делать с моим парнем, он мне сказал, что я "перегнула палку"т.е. мне не следует постоянно обижаться, но я не хочу так делать, просто это получается не произвольно.Дело в том,что я привыкла так общаться с молодыми людьми, я привыкла, что они от иеня безума и прощают мне всё.Но с моим парнем все обстоит иначе- я его люблю и готова измениться, но не знаю с чего начать и что мне делать.У меня постоянно настроение подавленное, я постоянно об этом думаю и гружу себя, помогите мне пожалуйста.

Здравствуйте! Вы - моя последняя надежда. Честно. Не знаю что мне дальше делать. Расскажу по порядку. Я пошла в клуб на день первокурсника. Там ко мне подошел симпатичный мальчик и предложил познакомиться, я посчитала это непорядочным и сказала, что в клубах не знакомлюсь. На следующий день я встретила его в универе, оказалось, что мы вместе учимся. Он подошел и сказал мальчику, стоявшему рядом:"Вот смотри, эта девушка вчера со мной отказалась знакомиться." . Так, слово за слово, начали здароваться. Я думала я ему нравлюсь. Через месяц я проходила мимо универа и он пригласил в клуб. Я сказала, что если не поеду домой, приду. Так поговорили и мы с подругой пошли дальше гулять. Через 20 минут он подбегает к нам со своим другом. Я думаю, что они за нами проследили. Они присоединились к нам. Первый вопрос был:"А вы армянки?", наш ответ был положительным. Так мы поболтали еще и этот мальчик попросил номер телефона. Я даже не знаю почему так получилось, что я его дала. Звонка не было. Прошло около недели и мне написал не он, а его друг. Если честно, когда мы гуляли, я на него даже не посмотрела. Я даже была в шоке от того, что мне написал он. Мы общалисьоколо недели, он целыми днями мне писал. Я не ценила этого и иногда даже принебрегала этим и 3 часа не отвечала. Он говорил мне красивые слова, влюбил меня в себя. Потом мы пошли гулять. Всё было как в сказке. Он вообще ко мне не приставал, хотя вечером и написал, что хотел поцеловать. Всё было супер. Потом, у нас как-то зашел разговор и я сказала, что не хочу влюбляться. Он не ответил. На следующий день я почувствовала себя виноватой и написала, что влюбилась уже в него. Больше мы полноценно не гуляли. Мы встречались то около универа, то в парке случайно, но каждый раз долго болтали. Я начала постоянно говорить глупости при встрече и, видя его, постоянно говорю:"Ну что, куда ты пропал?" и меня саму уже это бесит. До этого я говорила, что никогда не пишу первая мальчикам, а теперь стала постоянно это делать. Я живу в другом городе, а учимся мы с ним в Москве. Он сказал, что приедет по делам, встретимся. И вот, я случайно его встретила в своем городе и он сказал, что сегодня приехал, пригласил вечером погулять. Он не позвонил вечером. Но потом я поняла, что у телефон случайно был отключен. Я приехала в Москву и он через пару месяцев написал, мы поболтали. Он сказал, что мне было не до него, поэтому я отключила телефон, я сказала, что это он не звонил. Мы вроде помирились. Он пришел в универ, мы поболтали. Я опять ему первая написала и сказала, что собираюсь в клуб, он сказал, что придет, но не пришел. Я взбесилась, сменила номер и ему не писала. Потом не выдержала и написала через три месяца, он спросил куда я пропала, говорил ласковые слова. И опять пропал уже около меся ца не звонит. Не пойму, что с ним творится. Может я ему не нужна? Но почему тогда при встрече он так мило разговаривает, его добрые глазки светятся. А ещё он очень деловой мальчик, учится в 3 универах и у него мало времени. Но как можно даже не поздравить его на День Валантина. Скажите, пожалуйста, что мне делать? Также появляться раз в месяц или забить, хотя не знаю получится или нет, я от него без ума?

Уже прошло почти две недели, с тех пор как она ушла. Мой самый дорогой и любимый человек на свете – моя жена. Она проснулась рано утром, собрала вещи и сказала, что должна ехать. Все было без криков и скандала, спокойно, обдумано, взвешено. Вызвала такси и ... С того времени я хожу сам не свой. Мы долго встречались, прежде чем пожениться - 4,5 года. За это время многое пережили: и неодобрение наших отношений со стороны ее родителей, и разлуку в 2 года пока учились в разных городах. Теперь женаты уже 1,5 года. Мы всегда были очень нежны и заботливы. Делились мыслями и сопереживали. Оберегали и поддерживали друг друга. Мы по-настоящему гордились нашей дружбой и любовью. Но пол года назад у нас что-то пошло не так. Я сильно виноват перед ней. Был невнимателен, порой черств и груб. Был излишне легкомысленным. Считал, что все в порядке. Отворачивался и засыпал, когда нужно было бить тревогу. Игнорировал ее попытки спасти нас от той беды, в которой мы сейчас оказались. Она очень переживала. Но до меня не доходило, что это настолько серьезно. А когда я понял, что совершаю ошибку, ее рвение угасло. И в то время когда я глубже осознавал свою вину и пытался спасти наши отношения, жена все больше становилась равнодушной и отдалялась от меня. Потом сказала, что уже слишком поздно, что теперь ей этого не нужно «…раньше надо было думать…». Еще сказала «…если бы мне было куда уйти, то ушла бы…» (мы живем в небольшой комнатке в общежитии). И вот такая возможность появилась ... она нашла квартиру, снимает ее с кокой-то студенткой. Я спрашивал, есть ли у нее кто-то. Говорит, что нет. Адрес квартиры тоже не говорит, хотя я не собираюсь преследовать и выслеживать ее. Пару дней назад мы виделись. Я привез ей кое-какие вещи. Кольцо уже не носит. Как только я пытался вызвать ее на откровенность, и говорил о своих чувствах, она пресекала «…не надо…», говорила, что чувствует себя не комфортно. Поэтому болтали, делая вид, что мы просто приятели. Рассказывала о том, как она живет, сказала, что чувствует себя хорошо, ни о чем не думает, лучше высыпается (у меня работа на час раньше, поэтому приходилось вставать вместе), до работы ближе и условия жизни в 2х комнатной квартире не сравнить с нашей комнатой в общежитии. У нее много работы, еще и второе высшее получает. Я знаю ее хорошо – она загрузит себя всем на свете, лишь бы ни о чем не думать. И, я боюсь, сама вытравит чувства, если они ко мне еще остались (с глаз долой – из сердца вон). На мои звонки почти не отвечает, даже в ICQ для меня в офлайне. На мои предложения встретиться, поговорить, куда-то сходить отвечает отказом. Вообще делает вид, будто всегда жила сама, а наших отношений и не было никогда. Как будто отгородилась невидимой стеной, чтобы не слышать и не видеть, что со мной происходит. Тяжело описать все, что я чувствую. Пустота… все валится из рук, мысли только о том, как вернуть ее доверие. В голове каша, до сих пор не верится, что это могло с нами произойти. Ведь буквально за неделю до ее ухода мы хорошо проводили время, болтали, она сделала мне подарок … и тут так резко все меняется … с ног на голову. Кажется, что все это не со мной, как будто я остался где-то в прошлом. А нынешний я - совершенно другой незнакомый мне одинокий человек, про которого я ничего не знаю, он мне чужой, это совсем не я… Я раньше никогда не ходил в церковь для себя, а теперь прошу у Бога помощи, терпения, сил и мудрости для меня и моей Любимой. Я так люблю ее. Как бы это громко не звучало, но я искренне раскаиваюсь в своих поступках. Неужели я не заслуживаю на еще один шанс, неужели МЫ не заслужили его?! Я понимаю, что она тоже имеет полное право строить жизнь так как считает нужным, имеет право уйти и жить не со мной и любить не меня. Я очень хочу, чтобы она была счастлива, чтобы ей было хорошо. Я говорил ей об этом в письме, потому что так она не хочет слушать. Старался не акцентировать внимание на своих переживаниях, говорил, что я для нее друг, что она может на меня рассчитывать, что люблю ее и что мне очень стыдно за все мои ошибки, что я много передумал и переоценил в своей жизни и изменился и продолжаю меняться. И я действительно так думаю, и я действительно меняюсь. И это не пустые слова и не манипуляция ее чувствами! НО КАК МНЕ СПРАВИТЬСЯ С ЭТОЙ НЕВЫНОСИМОЙ БОЛЬЮ В ДУШЕ?!! мне так тяжело без нее, так ее не хватает … Что мне делать? Дать время разобраться в своих чувствах? Ведь она не сказала, что хочет развода или что не любит (может, просто запуталась?). Но не будет ли хуже, если я перестану напоминать о себе? Сам толкну ее к тому, чтобы она меня легче и быстрее забыла (мне иногда именно так и кажется, что она просто хочет забыть меня). И как не стать для нее назойливым прошлым, от которого только хочется избавиться?

Здравствуйте! Меня зовут Надя,мне 20 лет.Я в разводе.С мужем мы расстались на 4 месяце моей беременноси.Но это я пережила.(хотя и с трудом).Я родила...девочку...но она больна.У неё нет ушной раковины,одной почечки,лицевого нерва,что-то с сердцем и т.д. Я была в шоке.Роды были тяжёлые и я первый день не могла встать с кровати и поэтому не ходила к дочке.Потом разговаривала с юристом и НАПИСАЛА ОТКАЗ.Дочку я видела,когда только родила...Материнский инстинкт вроде не проснулся.Но я много плачу и думаю о ней и о её судьбе.По ночам мне снятся младенцы...мне плохо помогите советом.