Спроси Алену

Моя девушка (20 лет) (мне - 26), очень болезненно воспринимает все, что связано с обнаженным телом. Любая сцена в кино, любая картинка, любое фото. Тоесть просто обнаженное женское тело. Сама воспринимает тяжело и, что самое главное, если вдруг я увижу что-то, даже если случайно - это кошмар. У неё начинается настоящая истерика. Причем она обвиняет меня, что я смотрю специально. Хотя я даже в мыслях ничего такого не имел. И зная её эту особенность стараюсь избегать разных подобных "картинок". Но с каждым разом, она воспринимает все тяжелее и тяжелее. Я говорю ей, что если и вижу случайно картинку, фото, то не обращаю ни какого внимания, вижу только цветное пятно. Но она говорит, что ей делает больно именно тот факт, что я могу смотреть... Помогите пожалуйста разобраться в ситуации. Совсем недавно у неё на почве нервного срыва появилась мысль о раставании... Так как я работаю дизайнером в газете и иногда попадаются картинки такого характера, она потребовала, чтобы я уволился... Сказала, если ситуация не изменится - она может поконьчить с жизнью, так как испытывает невыносимую душевную боль... Я незнаю, что мне делать. Помогите пожалуйста!

Здравствуйте! Тут уже многие писали о комплексах, неуверенности в себе, все эти случаи похожи, но ведь в каждом случае есть и своя специфика. Поэтому я решила задать свой вопрос. Рассказ будет долгим, я надеюсь, что у Вас хватит терпения его дочитать, ведь для меня это действительно большая и давняя проблема. Я не уверена в себе с самого раннего детства, с детского сада, еще там я сильно переживала, играя в детские игры, что у меня плохо получается и убегать, и догонять других, мне не хватало ловкости и быстроты реакции. К тому же я чаще не играла с другими, а сидела на стульчике и читала книжки, мир фантазии наверно был мне интереснее. При всем при том не помню, чтобы выступления на детсадовских утренниках доставляли мне какие-то неприятные ощущения - тогда у меня еще не было боязни публики. Я была очень плаксивой и обидчивой, над этим смеялись, что в свою очередь давало дополнительные переживания. В школе все повторилось - постоянное чувство, что я хуже других, издевательства одноклассников. Я пробовала отвечать на обиду, но в ответ слышала еще что-то более неприятное, соглашалась с тем, какой меня считали и замыкалась в себе. Страх выступать перед публикой появился классе в 7-8, я начинала краснеть, терять мысль, думать о том, как я ужасно в этот момент выгляжу. В школе было несколько подружек, эта дружба хоть как-то поддерживала. В институте друзей не было, я кое-как общалась всего с несколькими людьми, которые при любом моем неловком действии или не в тему сказанном слове начинали не по- доброму прикалываться. Я пыталась ходить отмечать с группой праздники, но отношения с группой от этого лучше не становились. Я не могла вести себя естественно и непринужденно, ожидая все время услышать что-то колкое в свой адрес. Год назад я закончила институт и устроилась на работу. За год уже, казалось бы, можно было привыкнуть и освоиться. Коллектив на работе - намного лучше, чем были у меня до этого. А страх остается. Причем очень сильный. Я все время пытаюсь, но не могу сосредоточиться на работе, делаю все очень медленно, въедливо, пытаюсь все успеть, хватаюсь то за одно, то за другое, делаю много ошибок, и по-моему, много лишней работы. Очень трудно общаться в коллективе, труднее всего заговорить первой, мне кажется, что многие мои темы другим неинтересны. Лишь изредка могу поддержать разговор, а легче всего мне удается посмеяться над чьей-нибудь шуткой. Я часто говорю как будто извиняющимся, тихим, неуверенным тоном. Трудно говорить по телефону, когда все вокруг меня слышат. Я почти все время молчу, а коллектив возможно думает, что я эгоистка и единоличница и просто не хочу ни с кем общаться. Сейчас я постоянно боюсь сделать, сказать что-то не так, показаться смешной, несовременной, глупой. Только дома я могу чувствовать себя спокойно. Полностью расслабится мне не удается вообще. Года два назад появилась боязнь открытых пространств, больших площадей, оживленных улиц. Чувствуется холод по всему телу, головокружение, слабость в ногах и сильный приступ страха. А дает энергию и силу мне следующее: у меня хорошая обстановка в семье; я очень люблю путешествовать, и особенно поездки в Питер дают мне приятные ощущения, которые, к сожалению, недели через две почти проходят. Еще я люблю петь, пою с детства, пою практически постоянно. Последние несколько лет занималась пением, у меня довольно неплохо получалось, и в коллективе на пении я ощущала себя лучше, чем в любом другом. Сильная боязнь сцены оставалась. Когда я устроилась на работу, я некоторое время продолжала ходить на пение, но нервное напряжение на работе, полученное за день, мешало мне на занятиях пением, я приходила туда в подавленном состоянии, пела без энтузиазма, занятия перестали доставлять мне удовольствие. Месяц так проходила и решила пение оставить (не навсегда). Теперь я боюсь, что в какой коллектив бы я не попала и на какую работу бы не устроилась, лучше чувствовать я себя не буду и комплексы никогда не уйдут. Уже четыре года с перерывами я занималась с разными психологами, но ощутимого результата нет. Одна из психологов назвала мое состояние "легкой депрессией". Рекомендации психологов примерно одинаковы: "Научись хвалить себя, любить себя. Полностью перестань себя критиковать. Разделяй свои поступки и свою личность - критиковать можно поступки, но не себя в целом. Пытайся в каждом новом человеке видеть не угрозу для себя, а те качества, которые ты можешь у него позаимствовать" Я согласна с этими советами и пытаюсь так думать. Еще психологи дают мне дыхательные упражнения, а затем предлагают с закрытыми глазами что-то представить (например, что я карабкаюсь на гору; что лечу как птица; что я поплавок, которого накрывает волна, а он все равно остается на плаву; что передо мной дорога, как я на ней стою, как по ней иду и как реагирую на людей вокруг) Могут ли эти рекомендации, советы и методы, которые я описала, действительно мне помочь? Если их недостаточно, то что еще (какие методы) могут мне помочь? И может ли мне в принципе помочь психолог, или нужно обращаться к психотерапевту? Какое образование (специальность) должен иметь психотерапевт, чтобы иметь право называться именно психотерапевтом? Готова ли я эмоционально к тому, чтобы посещать группу (тренинг межличностного общения)? Действительно ли моя проблема больше надумана, чем есть на самом деле, как говорят многие?

Я на 21 неделе беременности, меня постянно терзает ни чем не мотивированный страх, накатывает апатия, я без повода впадаю в панику. Перестаю видеть в чем либо смысл, меня это очень пугает. Мне постянно хочется плакать. Мне страшно от своей не нужности, т.к.я сейчас не работаю и не учусь. Подскжите что мне делать.

Мой муж хочет дать будущему ребенку необычное, редкое имя. Такое, чтобы больше ни у кого не было и с сильным значением. Я против этого. Его родители тоже давали всем детям редкие или вообще придуманные имена. Зато ни у кого нет. Хотелось занть ваше мнение по поводу редких имен. Как они влияют на судьбу ребенка? Отражается ли это как-то на его развитии?

Здравствуйте! Меня зовут Алена, мне 20 лет, считаю себя достаточно превликательной девушкой, успешной, но вот что касается любви, успешность куда-то улетучивается. Нужно сказать, что я не обделена вниманием мужской части населения, в меня влюбляются очень хорошие молодые люди, но, как правило, сердце у меня к ним не лежит и когда я предлагаю им свою дружбу, потому что она мне важна, они уходят и уже не возвращаются, но я не могу себя заставить полюбить человека, да и зачем? Я не ищу принца на коне, их все равно не существует, я просто хочу ощущать внутри чувство полета, что бы в животе начали порхать бабочки, я хочу чувствовать то, что чувствуют они. Что касается моего внутреннего состояния, то когда влюбляюсь я, то здесь моя любовь никому не нужна, я добиваюсь расположения, но понимаю, что Настоящим «подарком» для человека будет только то, что ты хочешь, то, о чем ты мечтаешь. Если же тебе что-то дарят, а ты в этом не особенно нуждаешься и не мечтал никогда, то это уже не «подарок», это хлам и причиненные неудобства, поэтому лезть в душу к человеку и настаивать просто глупо. Сама оказываюсь в подобных ситуациях. Остается ждать, что когда-нибудь будет, перевернется и на моей улице грузовик с пряниками, но я уже не могу уживаться с этой внутренней пустотой, я стараюсь отвлечься, читаю книги, хожу гулять с друзьями, слушаю музыку, работаю, но очень хочется, чтобы рядом со мной находился человек, который готов мне помочь в любую минуту, который просто будет рядом, с которым мы делились бы своими радостями и проблемами. Мне нужен авторитетный молодой человек, пока получалось так, что я довлела в отношениях, я знаю, что они слабее меня морально, поэтому воспринимать их как мужчин с большой буквы очень трудно. Возможно проблема во мне, что я слишком многого хочу, возможно, у меня слишком высокая планка отбора. Вопрос в том, как не ставить целью встретить состоявшегося человека, хотя человек не является таковым, если у него нет семьи, но я хочу встретить человека состоявшегося в своих ценностях, жизненной позиции, жизненных приоритетов? Вы скажите, что я еще молодая и у меня вся жизнь в впереди, но он мне нужен сейчас, на данном этапе моей жизни. Знаю, что всему свое время, но как перестать думать об этом?

Здравствуйте ! У меня серьезная проблема. Вот уже год работаю в одной государственной организации секретарем. Ген.директор просто придурок. Я все делаю для него, очень стараюсь, но он постоянно придирается ко мне (то то не так, то это не этак), частенько орет. Я уже больше не могу! А он так ведет себя оказывается, по отношению ко всем. Дошло уж до того, что никто-никто к нему не ходит (только если он вызывает), все через меня (передай ему о-то, передай ему это...). Все это очень (на мой взгляд) плохо сказывается на моей личной жизни. Мой мол.человек говорит, что во сне я каждые 10 мин. вскакиваю, в сексе серьезные проблемы: никак не могу расслабиться, вся напряжена (хотя человека этого люблю), никакого удовольствия от секса не получаю. Что вы скажете?

Здравствуйте Алёна Я обращаюсь за советом и помощью… у меня была такая ситуация, 10 лет мы с мужем ждали ребёнка и родив дочь в 40 лет , из-за несчастного случая в детсаде , дочь умирает в апреле месяце , есть приемная дочь 10 лет. До сих пор не можем перенести это горе, особенно это сказывается на муже. Муж он наш кормилец, ответственный и заботливый .,сейчас как будто «бес» вселился - я его не узнаю, стал выпивать и буквальном смысле слова «бродить до утра» ,пока не упадёт от бессилия. Много стало друзей ,которые его утешают. В пьяном виде ездит на машине, мы материально обеспеченны. Я не могу на это смотреть, потом плачем вместе. Трезвеет, болеет ,сам не может понять, что с ним, просит прощения у меня и у приемной дочери, я стала бояться пятницы, что опять всё начнётся., сама переживаю и не сплю. Я думаю, за какие грехи поплатилась наша маленькая дочь, у мужа бабка, тётка, сноха все лечат людей (на нашем языке- магией), муж мой единственный сын и наследник, отец рано умер ( мужу было 5 лет), я стала думать не идут ли все несчастья на нашу голову от их врачевания и колдовства . Я сама - мусульманка , муж- христианин. На похоронах его родственники ,удивили нас (хоронили дочь на мусульманском кладбище, на своей родине ) … старший брат (от 1-го брака ) со снохой приехали в день похорон (живут от нас 18 км) ,не могли приехать якобы из-за хозяйства , младшая родная сестра приехала на 6 сутки ( живет также рядом) , для мужа это был – ШОК… они стали его обвинять ,что он угробил ребёнка, меня – что мой муж меня бросит , он живёт со мной только из-за денег и … всю грязь и отвращение я и муж увидали со стороны родственников мужа, они проклинали нас, чтоб мы разорились, когда муж стал спрашивать, что Вы хотите – они ответили, чтоб был нищим и равный им. Но меня удивляет то, что живя с ним более 10 лет, они ни разу не показали своё лицо ,мы ни когда с ними не ругались, приезжали в отпуск к ним, всегда встречались. И только смерть рёбенка показало истинное лицо ,кто брат и кто –друг…это как будто случилось во сне. И теперь вопрос… 1.Как сберечь свою семью от сглаза … от наговоров … грязи со стороны мужа, может это идёт карма со стороны родственников - « знахарей»… как помочь мужу… муж ни во, что не стал верить … ПОМОГИТЕ мне и моей семье…. пожалуйста . 2. Дочь похоронили на мусульманском кладбище вместе с моей младшей сестрой, её дочь воспитываем, обменялись детьми. Моя дочь была крещенная и в мечеть возили, раньше думали, чтоб 2 церкви её охраняли…а получилось так – не сохранили… советовались со старшими …не навредит ли её покой. 3. есть ли определенные средства – «успокоить « мужа от горя . 4.что делать с детскими вещами, фото, игрушки одни советуют отдать нищим или в детдом- раздать, а я не могу… как будто её отдаю и с другой стороны не могу смотреть на вещи, больно в душе, не захожу в комнату ребёнка … думаю , пусть лежит , время покажет, а как правильно…молю бога ,что подарил детей и увидеть внуков. С уважением и надеждой….

Моя проблема очень банальна - комплексы и неуверенность в себе. По сравнению с тем, какая я была в школе, конечно, многое изменилось, тогда я вообще была ходячей проблемой, а сейчас, в 20, все же человек. Знаю, что симпатичная, неглупаю, но какой-то бзик все же сидит. Причем бзик больше насчет родителей: неуверенность в себе, нерешительность, я не могу перечить маме или даже вообще высказывать мнение, которое может не совпать с ее мнением. Хотя авторитарности сроду в семье не было. Скорее - у мамы были большие проблемы и она подорвала себе здоровье, и я боюсь, что если буду жить своей жизнью, учиться на своих ошибках, она будет нервничать, переживать, не хочу чувствовать себя виноватой в ее болезни. Поэтому я очень инфантильна. Кроме того, у меня нет настоящих друзей - только просто знакомые, с которыми можно поболтать в институте, нормально, но после занятий они по своим, а я одна. Молодого человека тоже нет, было несколько попыток, но дальше поцелуев не заходило. Последний раз было на 2 недели, в мае, в конце я сама поняла, что он - это не то, что мне нужно, не мое, ну отличается же круг интересов у студентов вузов и "рогачек", при этом ничего плохого не имею в виду. Другой круг, другая среда и уровень. И мы расстались - причем после некрасивого случая, когда он напился и проигнорировал меня на праздник, я на праздник не попала, на след.день и высказала ему все, что думаю. Так что я сейчас одна. Именно от этого не страдаю, думаю, любовь придет потом, а вот увереннее в себе хочу стать!

Я не знаю, как поступить. С молодым человеком встречаемся уже 5 месяцев, скоро будет почти полгода, он меня любит, а я... Я думала, что тоже. Но кроме привязанности нет ничего, а может моя эта привязанность и есть любовь? нет вряд ли. Так вот. Поначалу я была такая вся влюблённая и окрылённая, но как только он сказал что не может без меня жить, что я - это именно тот человек от которого в будущем хочет иметь детей, мне стало страшно. Я почувствовала, что трещины не миновать, я считаю,что для моих 18 лет этот вопрос не актуальный. И не то чтобы я испугалась, просто мне стало неонятно, что делать дальше. Быть с ним или закончить наши отношения. По моим убеждениям, человек должен сначала встать на ного, завести, как говоря экономичесикми терминами "стартовый капитал", а уже потом, думать о семье, о детях. А он уже и с родителями меня познакомил. Хотя знакомством это и не назовёшь. Была зима, мы зашли к нему домой погреться, там была его мама, пара дежурных фраз. вот и всё знакомство. А сейчас они по шутке называют меня невесткой. Плохо это или хорошо? Он меня любит, говорит, что я самая лучшая, что лучше меня не найдёт.А я что.Мне это не нравится, но и бросить его не могу, именно не могу,хочу, но не могу. Почему я его не бросаю? Сама себе объясняю какой-то привязанностью, одногруппницам говорю, что можно забыть уже про него. Однако стоит какой-то барьер через который я не могу перешагнуть. Может быть уже надо не просто шагать, а прыгать? Что делать и почему всё так происходит, я запуталась и мне очень сложно.

Здравствуйте! У меня есть проблема, с которой хочу обратиться за консультацией к психологу. Но у меня есть большие сомнеия, что он мне поможет. Поэтому, для начала попробую задать вопрос здесь. Проблема моя очень распространенная - неуверенность в себе. Но у меня, как мне кажется, в чём-то особый случай. Дело в том, что проблема именно с перепадами от полной уверенности к полной неуверенности. У меня бывают периоды (максимум - неделя), когда я аболютно уверен в себе, и даже начинаешь удивляться, почему я раньше таким не был. Но... потом это состояние уходит. Если я пойду к психологу, что он мне скажет? - "Не надо считать себя хуже других". А ведь я и нисколько не считаю. Я во всём доволен собой, кроме обозначенной проблемы. Может быть, недооценка сидит на уровне подсознания (в детстве родители меня постоянно за всё критиковали), но умом я понимаю, что я даже не то что не худший, а скорее даже лучший. - "Не пытайся строить из себя кого-то". Я не пытаюсь. У меня есть свои собственный стиль, свои собственные манеры. Но это всё уходит вместе с состоянием уверенности. - "Знай свои права, не бойся сказать нет". Я знаю свои права и у меня нет желания разрешить кому-то их наруашть. Я знаю, когда надо сказать нет. Но проблема в том, что у меня не всегда получается СКАЗАТЬ, а не проныть и не промямлить. Да и вообще, я знаю, как в какой ситуации должен вести я, как бы я повёл, если бы прибывал в уверенном состоянии, я знаю что сказать, как улыбнуться, как посмотреть. Но у меня не хватает... какой-то внутренней энергии, чтобы это сделать. Во мне часто сидит какое-то тормозящее чувство, которое я не могу преодалеть. У меня какое-то ощущение собственной слабости. В состоянии неуверенности я стараюсь не перечить людям, даже я с ними не согласен. Потому что понимаю, что если начну с ними спорить, то проиграю им эмоционально. Как приходит состояние уверенности? Поездка с друзьями куда-нибудь, новая причёска, удачное выступление на сцене, удачная шутка и т.п. Если посидеть полчаса в одниночестве и заниматься самовнушением, то можно зарядиться уверенностью на несколько часов. Наверное, так не должно быть, что уверенность держится на постоянных "стимулах". А когда их нет, то и уверенности неоткуда взяться. Как пропадает состояние уверенности? Элементарно, просыпаясь утром, я обнаруживаю, что от вчерашеней уверенности в себе ничего не осталось и во мне опять сидит "тормозящее чувство". Другой вариант - если голова чем-то силно занята (например, подготовкой к экзамену) и в ней не находится места для мыслей о себе. В такие дни я превращаюсь в нытика, начинаю испытывать страх даже перед тем, чтобы позвонить другу. Или вот другой вариант: например, вчера пошёл во двор поиграть в футбол и увидел, как парень выполняет мой фирменный приём намного лучше меня. И от моей уверенности не осталось и следа. Вобщем, можно было бы написать ещё очень много по этой проблеме. Но основное я постарался изложить.