Спроси Алену

Здравствуй Алёнушка! Мне 19 лет, учущь в университете, посищаю клубы и клубные тусовки, люблбю ходить в кино и прогуливаться в компании по Москве. Очень люблю простое общенте с мужским полом, но знвете как получается уже ококло 2 лет я почемуто одна(в плане половинки). Но хуже всего, то что молодые люди совсем не обращают на меня внимания т.е. конечно они на меня и смотрят и оборачиваются в след, а вот дальше ничего не заходит. Даже если я и буду общаться с молодым человеком,то увидев мою лучшую подругу Юльку их сразу на ней клинит,а меня как будто и не было! Можетбыть они не чувствуют во мне женское начало, только почему? Вот как раз сегодня произощол такой случай: Мне очень понравился мальчик из нашего уиверситета, он подошёл познакомиться , и вдруг увидел Юльку, ну и понятно что произошло, лазил за ней сегодня весь день, а мне так обидно хоть реви! Друзья говорят, что я очень симпотичная девушка и самооценка у меня я считаю немножечко даже завышена. Так что в чём проблема разобраться не могу! Помогите мне пожалуйста! Заранее спасибо

Здраствуй любимый сайт!Хочу расказать про свои проблемы в надежде что вы поможете мне. Итак:еще в начале года у меня было все прекрасно:3 замечательные подруги,с которыми мне всегда было весело и один ухажер,которому я очень нравилась.Можно было только мечтать о такой жизни,но все это быстро закончилось... Одна из тех подруг(Н)начала больше общатся с другими людьми(которых я ненавидела) и постепенно мы перестали общатся(только в школе) Другая подруга пошла учится в другой лицей и связи постепенно тоже оборвались.Подруга № 3(О) живет от меня в другом конце города, у нее есть парень,и она там вобще понаходила себе "друзей" по 20(!)лет,хотя ей 16.Тот парень,которому я так нравилась(Д)оказался больным на туберкулез.... и вся моя жизнь порушилась.Мы постоянно ссорились с Н и мне было ОЧЕНЬ БОЛЬНО,ведь мы дружили 9 лет и я считала ее лутшей подругой. Правда О познакомила меня с братом ее парня,который "случайно" пришел на тот же концерт что и мы(А).Я начала тогда заигрывать с ним, хотя и понимала что это всего лишь на 1 день,и что он опять уедет в Харьков(он там учится).Короче вышла такая история,в конце которой я еле его перелюбила.После того концерта я его больше не видела... Сейчас получилось что я без парня,без друзей...Правда есть одна однокласница,с которой я общаюсь,но только в школе. Пару раз мы с ней гуляли,но мне было очень нудно.С ней можно было бы наладить язык,НО! проблема в том,что она на все праздники и каникулы едет в другой город с родителями...(а когда еще развлекатся,как не на каникулах?!) Я оказалась в ситуации что мне надо подтянуть оценки,но я и погулять хочу,да не с кем! Сама ходить по городу гулять я не прывыкла,но и дома сидеть не хочу!Мало того,недалеко от моего дома есть дискотечка,куда я пыталась хоть кого-то уговорить пойти, да сама ж я туда не пойду(по тому что страшновато вечером домой ити назад,да и вобще ...) Как мне выбратся из этого замкнутого круга?Я не признаю советов,мол все само появится,главное верить.Я считаю что главное-действовать.Да и как сидеть ждать погоды у моря когда на улице тепло и так туда и тянет...А как действовать??? Прошу не игнорировать и ответить на мои вопросы,по тому что для меня это ОЧЕНЬ ВАЖНО.Может кто бывал в подобных ситуациях.Вобщем жду ваших советов.Спасибо.

Здравствуйте! Я (Максим) познакомился на работе с женщиной, Надя, мне 28, ей 27, разведена, сынуле 5 лет 12 апреля было. Мы встречались весь март, я влюбился без ума, я писал ей стихи, я угадывал любое ее желание, я пылинки с нее сдувал, мы делились друг другом всем, рассказывали все, что с нами происходит, мы не могли друг без друга больше получаса, нам нравилось общаться, ым гуляли по Москве целыми вечерами, я понял, что нашел свое, единственное, семью, она тоже отвечала взаимностью, сыну я понравился, он мне тоже, мы целыми днями гуляли вместе со Стасом, кино, музеи, я играл с сыном (Стасом зовут), думали уже о будущем, о детях, о нашей любви, что так хорошо, наверное, не бывает. Нам было очень хорошо и вдовем, и втроем, я чувстовал такое спокойствие, что мы можем быть сами собой, что не надо притираться друг к другу...И вдруг, недели три назад, в понедельник (а я только вечером в воскресенье ушел из гостей - у них был, все было прекрасно, семейная идиллия просто - все вместе, дома, втроем, играли со Стасом, смотрели фильм, общались о разном) - вдруг в понедельник Надя пишет мне "если честно, ты очень милый и многие бы сказали что дурочка что не ценю но я не отошла, правда от прошлых отношений, которые сама прервала. и мне тяжело очень. мы очень любили друг друга, но я не могла больше выносить некоторых вещей и пока я просто не хочу ничего. прости" "я в прошлом году уже думала что в этом году у меня будет малыш.. и какое счастье что ошибка:) вот я могу так говорить, потому что меня какие-то силы спасли от одного человека" "я пережила предательства и не одно. и я боюсь... очень... привязываться к кому-то и начинать мысленно зависеть, мне сейчас это так сложно. наверное, я просто еще не восстановилась и не могу нормально жить. когда я одна, мне проще. я точно знаю, что меня никто не предаст." "прости ,что сделала тебе больно. я не хотела. правда. " :) я иногда чувствую ,что рядом с тобой я намного слабее чем когда я одна:) такого например не было с мч с которым я встречалась.. я была независима и все.. и что с ним что без него я была сильной очень. и он мне говорил ,что надо такой быть.)) просто понимаешь, вот некоторые вещи, да в принципе многие, я привыкла уже делать сама.. это плохо с одной стороны... но я чувствую, твою заботу, от которой тепло:) вот сижу и думаю, что я очень боюсь привыкнуть к твоему теплому отношению... С тех пор она со мной не общается, избегает меня, избегает любого общения, не отвечает на письма, в общем, огородилась и отдалилась, а я даже не могу понять и осмыслить, что же произошло.... Три недели ада и бреда.... :-( Я сделал ей предложение выйти замуж, что люблю ее, что она одна только мне нужна, или никто. Что я за нее жизнь отдам, что я люблю и ее, и Стаса, и еще дети будут у нас.... Не знаю, что делать, но я точно знаю - что Надя - это моя судьба, а я -ее. И если что-то не предпринять, то могут разрушиться две судьбы навсегда ... :-( Помогите,,,, что делать, объясните, как себя вести..... Я несколько раз пытался общаться, но она овтвечает односложно, я вижу, что ей тяжело и может, даже неприятно это общение, и я тоже сейчас, пару недель, почти ей ничего не пишу и не звоню. Только поздравил ее и сына с днем рождения 12 апреля...

Здравствуйте!У меня такой вопрос.Мне 28 лет, как считают окружающие очень эффектная особа,высокая стройная длинноволосая брюнетка.Вниманием мужчин и количеством комплиментов избалована,что даже вызываю интерес у незнакомых людей-почему я до сих пор не замужем,но есть одно "но",со мной сближаются люди те. в которых я вижу только друзей, в качестве моего мужчины они не подходят по тем или иным параметрам даже начиная с того, что в их присутствии скажем так -даже сердце не екает-просто как друзья..конечно какое-то время они находятся рядом потом кто-то исчезает, а кто-то остается и мы общаемся до сих пор-что в принципе для меня удобно.Самое интересное, что та категория мужчин это от 30 лет и с которыми мне хочется находится, знакомится со мной ,но это требует от меня очень больших нервных усилий и я боюсь чего-то, даже избегаю встреч.Очень за долгий период (я жила в другом городе, очень маленьком) уже в Москве я познакомилась можно сказать с моей мечтой -причем в интернете, я написала ему сама-мы общались неделю...он завалил меня цветами..все было просто супер, он вел себя так и говорил, что отношения предполагались быть долгими, и он пропал..я ему звонила, сначала у него были проблемы..потом еще что-то..и все.Еще один ньюанс-я просто панически боюсь замуж. Одно из представлений об этом-это 1-романтика и любовь уходят в никуда, 2-ошибочность выбора, 3-я быстро теряю интерес и вывод, брак для меня -это как закрывающаяся крышка гроба.Подскажите, как мне изменить свое отношение ко всему этому и в чем моя проблема? PS: из истории родители женаты 30 лет, брат в 32 года женат с 18-все нормально, я дружила в институте 4 года=первая любовь-прервала сама, он начал много пить.Вторая любовь-женат, общались полгода.Очень болезненна перенесла разрыв.Наверное с тех пор я спокойнее отношусь к мужчинам и появилось равнодушие. С уважением Алена.

Уважаемая Аленочка! Даже не знаю, с чего начать объяснение своей проблеммы,так как очень много всего переплелось воедино и уж очень гнетет меня,вплоть до полного нежелания жить дальше... первая моя огромная проблема- это то что я очень полная девушка,при том что невсегда была таковой.пытаюсь похудеть ,но изза стрессов все время срываюсь и топчусь в итоге на одном месте.познакомилась в интернете с парнем,послала ему пару своих фото,лицо - в основном,когда он попросил фото меня во весь ростботослала фото со старой фигурой-55кг.надеялась что смогу похудеть,но не получилось.он очень хороший и очень мы любим друг друга,НО он любит не меня с весом 87 кг, а ту 55 киллограмовую меня...вот сижу и плачу,пытаюсь найти причину чтобы бросить его...никогда не признаюсь ему что я такая вот огромная и соврала ему...я все еще надеюсь что похудею,делаю зарядку,диета и тп,но у меня гипотериоз и наверное не все так просто будет у меня как у тех кто просто стремитьса сбросить вес...я так устала терять в жизни многое изза этого уродливого веса,мне 23, а я на столько закомлексованна в себе,что даже не люблю смотреть в зеркало,потому как вспоминаю себя прошлую и ругаю за то что ем и срываюсь на что то вкусненькое...подскажите мне пожалуйста , как мне помоч себе,как настроитьса на нужный лад и как быть с тем парнем? спасибо Вам огромное!

Мне 28 лет,росла в семье алкоголика,пока мать (мне было 15 лет)не развелась и не уехала от него,отчим тоже пьет,если дать ему волю.Муж сестры также пьет каждые выходные,пока не упадет.Я очень боюсь,что и мой будущий муж будет пить.Парень с которым я встречаюсь 5 месяцев,любит меня и я его тоже,очень добрый и отзывчивый, но любит выпить.Может у меня просто панический страх который произрастает из детства,но мне кажется,что его ждет участь стать алкоголиком со всеми последствиями.Он любит выпить каждый день после работы 2-3 бутылочки пива,и по выходным с друзьями ходим либо в кафе,либо в ресторан.Я хожу с ним так как при мне он стараеться много не пить и ведет себя прилично.Но я ведь не могу всегда с ним ходить,да и свобода ему тоже необходима.Позачера он пошел с друзьями на шашлык,я не пошла так как у меня болела голова. У него была почти разряжена батарея в мобильнике.Ближе к вечеру он позвонил и сказал,что позвонит позже с телефона друга и скажет идет он ко мне или домой( часто он ночует у меня).Я очень нервничала ,когда он не позвонил.Вчера утром я один раз не ответила на его звонок, была очень зла,второй раз ответила и говорила достаточно резко,возможно даже обидела его. Он сказал,что напился и ходил в казино.Я прервала разговор,положив трубку .Во мне говорила обида и злость.Больше он не звонил,вот уже почти сутки.Я человек очень гордый,но любовь сильнее разума и мне очень тяжело.Как мне сейчас себя вести? Стоит ли звонить первой или выждать, или возможно,вообще не стоит продолжать с ним отношения?

Здравствуйте! Посоветуйте,пожалуйста,как выйти из депрессии.У меня произошел конфликт с подружкой,она мне наговорила гадостей и меня это сильно задело.Вот уже 5 дней у меня депрессия-на душе как будто камень,не могу смеятся над шутками-как будто эмоции блокируются.Подскажите какой-нибудь способ,чтобы выйти из этого состояния! Заранее спасибо. С уважением,Джемайма

приятно было получить такой ответ, но может это слишком грубо????? неужели это плохо когда человек хочет найти помощь??

Здравствуйте! Мне очень нужна помощь психолога. Не так давно я переехала заграницу, мало кого здесь знаю, с языком тоже проблема, обратиться, кроме как к вам, больше не к кому. У меня депрессия и повышенная тревожность. Я все время опасаюсь, что что-то может произойти, хотя внешних причин никаких нет. Я не могу уснуть до 2 часов ночи, ем примерно 1 раз в день. Меня тяготит такое состояние, очень хочу себе помочь, снова стать спокойной и уверенной. Сюда я вышла замуж, но характер работы моего мужа таков, что он дома живет только 9 дней, затем на 2 недели уезжает. Я подолгу остаюсь только с моим 7-летним сыном. Мой муж меня старше на 17 лет и возможно, ждет от меня более зрелого поведения, я стараюсь делать лучшее, что вообще в моих силах, но наверное, я слишком подавляю свои потребности, делая все так, как хочет он. По натуре он очень спокоен и сдержан, также сдержан и в чувствах, хотя очень меня любит. Мне бы хотелось больше просто прикосновений в повседневной жизни, больше ВНИМАНИЯ. Хотя мне трудно его упрекнуть в чем-то, на работе он очень устает и такова его натура. Знакомых у меня не так много, родным и друзьям сильно часто не позвонишь, дорого. Машину я не вожу, центр достаточно далеко, трудно куда-то выбраться. Получается, что я живу как ввакууме. И что с этим делать? Еще я тут недавно поняла, что не люблю себя, хотя человек я хороший, другие люди меня любят и любви я заслуживаю. Но даже, когда мне нужна помощь, я предпочитаю справляться сама, т.к. неудобно кого-то беспокоить. Даже когда я чувствую себя так плохо, мне неудобно мужа на работе беспокоить, я всегда жду, когда он вернется. Но в этот раз я набралась смелости и рассказала, что я чувствую, т.к. я тоже важная часть его жизни, помимо работы. Он меня поддержал. Вчера мне было лучше в течении дня, к вечеру я опять почувствовала тревогу. Что мне с этим делать? Научите, пожалуйста, как мне жить с этим? Как трансформировать это в положительные эмоции? Помогите мне!

Здравствуйте, Алёна! Мне 26 лет, но такое чувство, что все вокруг считают меня маленькой девочкой. Родственники постоянно пытаются меня учить чему-то. Например, раньше им не нравилось, что я получила диплом с отличием об окончании вуза (мол, работать больше надо было, а не маяться дурью), теперь им не нравится, что я работаю в бюджетном учреждении. Впрочем, придирок много. На работе тоже не все гладко: с большой радостью указывают на любой мелочный промах (авторучка должна лежать в органайзере, а не справа от меня) и выговаривают после. Хотя, когда у меня выходной, постоянно звонят, чтобы посоветоваться, как сделать лучше, где найти... Но при этом меня, как обычно, не слушают, говоря, что я ничего не понимаю, но делают по-моему, приписывая себе мои идеи. Да и выгляжу я в свои 26 на 19 (гены такие)...