I
1.
Лето. Отпуск. Пятигорск. Чья-то свадьба. Я их вижу первый раз в жизни. Молодые. Счастливые. Наивные.
Моя подруга бодро организовывает народ, что бы не разбредались в разные стороны, не напивались и не пели нецензурные частушки. Народ повинуется- пьёт вовремя, поёт то, что велено и танцует в нужных местах. Ещё бы, она же ведёт свадьбу. Актриса. Умница. Красавица. Звезда. Обожаю её! В шикарном платье на тонких бретельках и как всегда на шпильках. Да не мучайся ты на шпильках, их всё равно не видно – платье до пола! За целый день без ног останешься на шпильках-то! Нет. Шпильки.
Обязательная программа. Поездка в Грот. Потом туда, где бедный Лермонтов схлопотал пулю на дуэли. Фото возле трёх берёз. На всю округу только три березы. Достопримечательность. Да у них тут кипарисы и деревья с лиловыми листьями, а они у трёх берёз фотографируются! Дети гор…
Потом какая-то арочка, под которой счастливые молодожёны целуются и загадывают желание. Бегу, сломя башку, становлюсь под арочку, загадываю желание. Вдруг сбудется. Влюбиться хочу. Что бы страсть. Что бы по ночам не спать и реветь в подушку. Что бы прятать от мужа бесстыжие глаза и вздрагивать от телефонных звонков.
Смотрю по сторонам. Отпуск же. Я же впервые одна. Без мужа, без дочери.
Ага, вон тот. В чёрных очках. Я тоже в очках. В чёрных-чёрных. И он не видит, что я пялюсь на него. Его очки смотрят в мою сторону. Кажется. Уже несколько часов, как весело, а он всё ещё не подошел. На меня и правда смотрит. Уже без очков. Я тоже смотрю. Без очков. У меня боковое зрение и он не сечёт момента. Смотрю уже не боковым, в упор. Тоже смотрит. Подмигивает. Не подходит. Что ж за тормоз такой!
Подхожу сама. Ощупывает всю липким хотящим взглядом. Правда, тормоз. Целую сама. Всё. Готов. Давай уйдём отсюда? Так сразу? Я не такая, я жду трамвая! Хотя мне тоже не до церемоний. Свадьба на исходе, отпуск тоже. Значит так, мой мальчик, через час в ресторане на вокзале.
Сидим с сестрой моей подруги в ресторане на вокзале. Душно. Пьяно. Ждём. А вдруг не придёт? Пришел. Пока он подходит, думаю, что он чертовски хорош. Или это мы так уже укушались?
В гостиницу? Нет! На Машук! Романтики хочу!
Оставляем сестру отрываться в ресторане, и едем на Машук.
Как красиво! Я же не знала, что может быть так красиво! Ночной Пятигорск разбросан там внизу, переливается множеством полусонных огней. Я – большой красивый город. Я не сплю. Я всё вижу. Я всё маме расскажу. Или ещё кому ни будь.
А сверху луна свисает. Круглый наглый глаз.. И не стыдно подглядывать? Хоть бы отвернулась. Это тебе должно быть стыдно, детка. Что ты творишь?
А мне не стыдно. У меня под ногами Пятигорск, а над головой луна. Мне по кайфу. Секс так себе. Да дело и не в нём. Не в сексе. И не в этом мальчике, который изо всех сил пытается состроить из себя такого- растакого любовника. Дело в том, что я это сделала. Я так всегда этого боялась. Дрянь такая. Как классно быть дрянью, как выяснилось.
Люди ходят. И чего они таскаются по Машуку среди ночи? На грибников похожи.
Ты жене до этого изменял?
Да.
Совесть грызёт?
Да.
Тогда зачем?
Смешно. Если грызёт, то зачем? А вот меня не грызёт. У меня праздник. Праздник первого паденья. У меня крылья за спиной.
На утро рассказываю подруге. Она в шоке. Да я сама от себя в шоке!
Еду домой. Как же я, оказывается, люблю своего мужа! А я и не знала, что люблю. Еду окрыленная собственным бесстыдством и любовью. Правда, любовь вскоре прошла.
26.01.2004. Снег всё-таки пошёл. Мне целую неделю обещали , что он пойдет. И пошел. Лёгкий, робкий, сам себе не верит. Вот он Я. Иду. Я – снег. Ты надолго к нам, снег? Или ты скоро уйдёшь совсем, оставив после себя мокрый унылый асфальт и воспоминания. Помните, был снег? И ожидание. А скоро снег пойдёт? Но сейчас-то ты есть. Идёшь себе такой тихий и скромный. Это потом, в декабре, ты станешь наглый и сильный СНЕГ. А сейчас так, снежок. Скоро Новый Год. Но сначала мой день рожденья. В понедельник в декабре. Видно , в понедельник их мама родила. А она и родила в понедельник. Догадалась, когда родить. Это я изловчилась и – в среду.
День рожденья я стала нелюбить после замужества. Когда стала нелюбить мужа. Кагда-то утром проснулась и поняла – нелюблю. А, может, однажды вечером или днём. Когда-то. И Новый Год тоже. Раньше чуда ждала.
А потом поняла- всё! чуда не будет. Оно затерялось в Новогодних снегах, заблудилось в еловых лапах, запуталось в мишуре и серпантине. спутало со мной кого-то другого и пришло к нему ( к ней). А я так и осталась без чуда. Ну и ладно. Судьба, наверно, ничего не поделаешь. Зато я с мужем, с дочкой, с счастьем. Иду по улице, смотрю на разомлевшее зимнее солнце, на чахленькие белые крупинки, на ошалевших от хлебных крошек воробьёв – я счастлива. Звоню подруге. Привет, я счастлива, а ты? И она тоже. У неё семья, работа на радио, игра в театре. У неё не просто муж, а любимый муж. Высокий, красивый. И какой-то вызывающе умный. И талантливый. И саркастичный. И вообще, он просто замечательный.
И у меня замечательный, правда? Пускай что-то растворилось , уплыло, покачиваясь на спокойных волнах несбывшегося. Ничего, и так хорошо. А было ли чему уходить, чему растворяться , уплывать? Ну и пускай.
Хожу на работу, сессию сдаю. Дочь. Муж. Я сча-стли-ва ( по слогам). Как дела? Лучше всех!
Но вдруг, по ночам, откуда-то из глубины, из далека, оттуда, где всегда темно и тихо звучит робкий голос. Так, не голос, шуршание. А это правда? А этого я хотела? А это моё? Но как же иначе? Ведь всё так сложилось. Значит, так надо.
Читаю «Обломова». Вот-вот. совсем скоро начну. Жить. Что-то делать. То, что всегда хотела. И бьюсь дальше как мушка в паутинке: я счастлива, я счастлива, я счастлива - как молитву, как заклинание, каждый день. Муж замечательный. Хозяйственный. семейный весь такой. Мороженное купим не здесь, а там, там дешевле. Ты с ума сошла? Да где ты такого найдёшь? такие на дороге не валяются! А какие валяются? Может, мне как раз того, который валяется (никто его не ест)... Да его любая с руками и с ногами оторвёт! Конечно ,а кому он без рук и без ног нужен? А мне и с руками и с ногами… но об этом молчок... Какой у тебя муж! Какая вы пара красивая! И мы идём в воскресенье вместе. Все втроем. Семья. Веди себя прилично! Это не дочке - это мне. Бразилия выиграла Чемпионат Мира. Я болела за Бразилию. По телевизору. Пиво. Вопли. Футбол. Кайф. Бразилия выиграла! Иду по улице и ору как на стадионе. Веди себя прилично! Не могу. Не хочу!
Но чемпионат был летом. А за несколько дней до него был Кавказ. Ночь. Машук. Под ногами разбросался огнями Пятигорск. Рядом – Он. Я никогда не вспомню как его зовут и никогда не забуду. И уж точно – ни за что не узнаю, если увижу.
Над головой толстая сытая Луна. Единственный свидетель. Праздник первого падения. Падения вверх. Над Пятигорском , над Кисловодском, над всем этим щедрым, гостеприимным краем, уютно распластавшимся вокруг скучающих гор. И Эльбрус на горизонте однажды утром. Огромный, белый с голубизной, почти прозрачный. Смотри, Эльбрус. Он редко виден здесь. Это к удаче. Это к той ночи на Машуке. Потом – освобождение. Когда ничего не страшно и ничего не стыдно. Не стыдно быть молодой и красивой, идти по улице и кричать от восторга. Бразилия – чемпион! И я – чемпион. Я тоже выиграла тогда. В ту ночь на Машуке. В тот день – с бразильцами. Веди себя прилично! Иду дальше. Дальше по жизни.
…Потом был роман. Душный, влажный, страстный. Когда тебя хватают на руки и кружат, кружат ,кружат…
Я хочу, что бы снег пошёл. Пойдёт – Я постараюсь. Идёт. Большими мокрыми ладошками грузно опускается на дремлющую землю. чего ты ещё хочешь? Ничего! Всё так здорово! И я лечу в этот розовый липкий туман, ем полной ложкой это густое, тёплое, бесстыжее…Скорее, скорее впитать, заглотнуть, вцепиться – это моё – это со мной – это меня!!!
И я иду наглая и сильная как декабрьский снег.
Но это только сначала. Сначала – сильная, гибкая как стальная пружина.
Потом эйфория рассеивается, и я с удивлением замечаю, что есть его жена, которая жарит ему котлеты и ходит с ним в воскресенье по магазинам. Та, которая не умеет варить кофе и, как мне кажется, не умеет делать его счастливым. И я понимаю, что самое жгучее моё желание – проснуться утром с ним под одним одеялом, одеть на голое тело его широкую, длинную майку и пойти на кухню – варить ему кофе…Я знала, что он никогда не оставит свою жену, но мне это было не нужно. Мы оба прекрасно понимали, что, наигравшись в новое чувство, я без сожалений пойду дальше, туда, где ещё можно удивляться.
А ещё есть мой муж. Человек, который больше всего боится, что я ему изменю, и ничего не замечает.
А я замечаю. Что начинаю раздваиваться. И никак не могу собрать две свои сущности в одну кучу. Пусть даже в самую бесформенную. Только и успеваю вертеть головой – вот я с ним, а вот я с мужем. С одним – с другим, с одним – с другим. И голова начинает кружиться, и в этом дурацком колейдоскопе я чувствую, что постепенно начинаю теряться сама. Вот они – два моих мужчины, а я-то где? Где я сама? Постепенно я теряю гармонию внутри себя. Гармонию, которую я обретала с таким трудом.
И я уходила от НЕГО. Тысячу раз выныривала из этих розовых облаков и пыталась, вновь пыталась стать ИДЕАЛЬНОЙ женой. Но оказывалось, что это никому и не нужно. Никто не собирается ценить, баловать, носить на руках и замечать твой цвет волос… И мне приходилось возвращаться. Возвращаться туда, где с трясущимися от страсти руками тебя хватают, стискивают, обожают и никуда не отпустят.
Но, неспособная к раздвоению личности, я понимала, что выбор неизбежен.
И как бы я не пыталась от этого уйти, мне всё равно придётся решить кто из них двоих для меня важнее. Кто победит. Но оказалось, что выбор я должна сделать не в пользу кого-то из них, а в пользу кого-то другого или себя. Просто получилось, что я выбираю не между ним и ним, а между собой и кем-то ещё.
И тогда-то и произошло неизбежное. Я оглянулась и вдруг (или не вдруг?) обнаружила, что живу не с тем. И живу не я. И я не живу. Я пытаюсь приспособиться и найти блаженство от брошенных на полу носков (Боже, да ведь это такая мелочь!), от его прижимистости, которую все дружно называют экономностью, от его нелюбви дарить подарки. А я просто чего-то жду и рисую радугу на мусорном баке. Но помойка не станет небом, если будет с радугой. Так и отношения не смогли перерасти в ОТНОШЕНИЯ, только потому, что назывались громким словом Семья! Но я упорно тешила себя надеждой, что всё изменится, и всё у нас получится.
Спасение утопающих дело рук… службы МЧС!
А любовь ушла, и вместо неё ничего не появилось. Просто чёрная дыра, в которую засасывало всё чувства, желания, надежды…Я прекрасно понимала, что, уйдя от мужа, я останусь одна. Но меня это не пугало. Дело-то было совсем не в нем. Во мне. Я просто перестала любить. И не нашла за что уважать. И не смогла придумать причины, что бы остаться.
И тогда я стала готовить пути к отступлению. Мне было так страшно! Страшно оттого, что я дам слабину, и всё оставлю, как есть. В первый раз так и случилось. Я уже ушла, уже рассталась, уже начала жить одна, без мужа. А он пришёл и рассказал сказку. Буквально. Настоящую сказку им же самим и придуманную. Я купилась на сказку. Я поверила в чудо и вернулась. Я верю в чудеса! Верю в Деда Мороза, гномов и русалок. Но тут чудо не произошло. Сказка длилась ровно три минуты. И я осталась без сказки, без чуда, но с вернувшимся мужем. Зыбучие пески и некуда бежать. Опять не сбылось, не случилось. Я проиграла. Поменяла себя на него. И вновь стала смотреть под ноги, а не в небо, пытаясь пустить корни, вместо того, чтобы отращивать крылья…
И, собрав всё своё мужество, я снова ушла. На этот раз навсегда.
3.
Начало
И вот он мчится за ней. На вокзал. В аэропорт. Сначала очень долго едет, пытаясь обогнать такси , автобусы и мотоциклы. Он хватает её за руку в последний момент, когда она уже почти совсем уехала, улетела, уплыла… он говорит ПРОСТИ-Люблю и целует. Жарко и долго. Она счастлива. Она остаётся. Она уже никуда не едет.
А я сижу у экрана ТВ заливаюсь слезами. АХ! Любовь! АХ, какая она счастливая! Мне бы так! Ну почему не я? Почему не со мной??
Весь фильм они пытались найти общий язык, ругались, мирились, сходились, расходились, изменяли и пытались устроить своё счастье с кем-то ещё. Но в финале остались вместе… АХ!
А по утрам они просыпаются в одной кровати. Он храпит по ночам, а она всю ночь пытается перевернуть его на бок, потому что на боку он храпит меньше, чем на спине.
А утром она пытается всё успеть – сварить ему сосиски, отправить его на работу, забросить ребёнка в школу и ещё кучу всего и самой куда ни будь не опоздать…
А по выходным они вместе ходят по магазинам, если он не очень устал за рабочую неделю и у него нет никаких срочных дел в гараже. Они покупают продукты и обсуждают какого цвета лучше купить обои (ковёр, стол, занавески).
Но это всё уже за кадром.
А на экране как раз до того момента, как он хватает её за руку, и она остаётся навсегда.
А за кадром будет уже совсем не так. И вот так уже никогда не будет. Он больше никогда к и никуда за ней не побежит и не поедет. Он будет просто знать, что она просто есть. Что она просто часть системы его жизненных ценностей. И больше ничего не надо делать. Достаточно просто открывать и закрывать дверь. И он не заметит, когда замок начнёт заедать. Когда дверь начнёт открываться всё трудней и трудней, пока в один прекрасный момент её не заклинит совсем, и она не больше никогда уже не откроется. И он так и не поймет, что же произошло, если всё было так хорошо.
Сегодня я собираю вещи своего мужа. Вытаскиваю из разных углов носки (это такие домашние зверушки, которые живут там, где хотят), собираю с полок его рубашки, майки, трусы… всё складываю в большую дорожную сумку, и она заглатывает всё это с жадностью голодного удава, что бы больше никогда мне всего этого не отдать. Я зашиваю единственную найденную дырочку на свитере, пришиваю пуговку на рубашке. Что бы голодному удаву-сумке было вкусней и не к чему было придраться.
Я расстаюсь с ним. Навсегда. Опять. Снова. Когда мы расстались в последний раз, он придумал какую -то сказку про розу и горшок с горохом. Я расчувствовалась. Вернулась. Думала- ну теперь всё. Теперь я- роза. И всё будет как в сказке. Но горшок он и есть горшок. И не стоило даже пытаться.
И вот теперь навсегда. А он не верит. Он уже привык, что я каждый раз навсегда. (Он потом ещё очень долго удивляется..)
А хожу по квартире и пытаюсь собрать всё-всё. Что бы ничего. Ни кусочка, ни ниточки, но пуговки. Что бы но один носок не выскочил из-за угла, молча упрекая в том, что я такая. Что не смирилась, что не стерелась. Я -носок. Помнишь, чей я?
Потом я долго глажу тюль. Ей уже сто лет в обед. Она уже, наверно, бабушка всех тюлей. Уже не белая. Как бы я не старалась её отстирать. Когда-то она была шикарной немецкой тюлью. Она гордо и даже как-то нагло заполняла собой всё оконное пространство, прекрасно зная, что все смотрят только на неё и что там за окном, никому не интересно. Я- по талонам. Я-по блату. За меня в очереди дрались…
А сейчас она уже утратила всю свою белизну, роскошь и национальность. Но новую я в ближайшее время себе позволить не смогу. Я ж теперь женщина одинокая. Поэтому глажу эту. Тупо вожу утюгом. Эй, ты там не увлеклась? Ты же меня уже давно выгладила всю! Уймись! Вешаю. Сама. Теперь всё всегда сама. Никто не поможет, не поддержит, гвоздя не вобьет. Сама же напросилась. Всегда же сама напрашиваешься! Получи, фашист, гранату.
Хочется всё вернуть. Сейчас же. Прямо таки взять, всё простить и всё вернуть. Что бы как раньше. Что бы всё заново.
Но было. Всё уже было. И заново и как раньше. Да и сумка давно уже всё заглотила, переварила и уже не отдаст. Никогда. Не мне.
И я смотрю на свежее-повешенную тюль, на набитое сытое брюхо сумки и понимаю, что это конец. Теперь я знаю, как пахнет конец замужества. Он пахнет глаженной тюлью…
4
«…А одинокая женщина готова выйти замуж за самого затрапезного пьяницу, лишь бы не быть одной! Ты знаешь, что такое ОДИНОЧЕСТВО?»
Так реагировали буквально все мои близкие, узнав о моём решении расстаться с мужем. И мне было страшно, заранее страшно от этого ОДИНОЧЕСТВА. Я представляла себя в пустых холодных стенах. И никого рядом. только тишина, равнодушный бой часов, остывшая сосиска и программа «Вести» по вечерам. И я убеждала себя в том, что всё ещё может измениться, что однажды дождь отстучит Лунную сонату по крыше, и я пойму, что мой супруг и есть тот самый человек, с которым я буду счастлива всю оставшуюся жизнь. Просто я об этом не догадывалась и поэтому хотела от него уйти.
Но ничего не менялось. Я всё больше нелюбила его. Его храп по ночам и брошенные на полу носки. И смертельно ненавидела каждую дырочку, которую изредка приходилось зашивать. Я кривилась от одной мысли, что он ждёт меня дома. При этом я знала, что он хороший муж, замечательный отец. И мне было невыносимо стыдно за себя, за свои тайные мечты о чём-то другом, я всё это отгоняла от себя и пыталась смириться. Но… Боязнь одиночества отступала и бледнела на фоне семейного счастья, которое я никак не могла прочувствовать.
Оказалось, что всё это очень больно. Гораздо больнее, чем я вообще могла предполагать. Оказалась, что уйти, бросить, порвать, наверно, так же невыносимо как убить , с непривычки, в целях самообороны. Но в большой тёмной массе этой почти невыносимой боли, посреди ночных слёз постепенно проступало ощущение, что …: ЖИЗНЬ ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ. У меня уже есть опыт и удачный брак за плечами. А кто сказал, что расставанием должны заканчиваться только несчастливые отношения? Ничего подобного! Просто счастье порой настолько сильно, что выдержать его нет никакой возможности и тогда лучше уйти!
А ещё у меня есть ОНА! Дочь. Центр моего мироздания. Моя защита от страшного слова ОДИНОЧЕСТВО. Моё счастье. Капризное и непредсказуемое, как любое нормальное счастье.
5
Сегодня иду стричься. (Если ничего мне не помешает. Долой все «если»!!!). Мне всё время кажется, что такие мелкие перемены влекут за собой крупные. Покупка какой-то вещи, стрижка. Это даже не смена имиджа, а так, легкое обновление.
Так вот, сегодня я иду радикально менять свою внешность. А так же у меня есть боле или менее реальный шанс что-то изменить в своей жизни. Возможность есть. Но, мой бог, нет никакого желания! Что - это? Уже старость? Или трусость? Или просто лень? Или все сразу?
Так что будем делать? Каждый день провожаться домой без всяких надежд на что либо другое или опять рискнуть и получить нечто… Какое? Последняя смена обстановки на любовном фронте доказало, что не все то каша, что жидкое и тёплое… Впервые в жизни я на вопрос : какой он? Смогла ответить только :никакой . До сих пор думаю, а правда, какой? Никакой. Броский. Сразу обращаешь на него внимание. Но потом оно (внимание) рассеивается. И удержать его (внимание) на нем никак не получается! И уже хочется вылезти из его машины и уйти. Но потом почему опять пишешь ему СМС-ки и ждёшь встречи. Ждешь.
Кто может определить правильность и целесообразность моих поступков? Кто может решить мою судьбу? Даже я сама не в силах это сделать. «У тебя с ним нет будущего»… Да, нет. А кто сказал, что отношения должны быть во имя какого-то там будущего. Еще не известно, каким оно будет. У меня были отношения с будущим… Теперь он бывший. Ну, стану я встречаться с кем ни будь, с кем это будущее возможно. А оно возьмет да всё же не настанет, по каким либо причинам. И что тогда??? Что!? Вот встречалась, планы на будущее строила, а оно вон как всё повернулось! Или возьмет да и настанет. Кошмар!
«Ты достойна того , что бы быть единственной»… Самая больная тема. Постоянно стараюсь не думать о том, что я не единственная. Да нет, наоборот, постоянно напоминаю себе, что я не единственная. Потому что слишком любимой я себя чувствую. В этом весь кайф! А единственной я уже была. Фигня какая то получилась. Когда вспоминаю всю свою супружескую жизнь, просто в шок впадаю: как я могла жить с ним столько времени? Несколько лет играть роль жены. И не просто жены, а идеальной второй половины. Не жить, не быть, а именно ИГРАТЬ. Потом долгая агония отношений. Таких ненужных. Из которых я выросла гораздо раньше, чем замуж за него вышла. Я выросла из них как из старой пижамы. Вроде привыкла к ней, всё стараюсь её обратно на себя натянуть, а она уже не налезает. И выбрасывать жалко. Пусть в шкафу полежит. А потом оказывается, что никогда её (пижаму) и не любила. Просто всегда было жалко её выбросить. А выбросила и оказалось, что в шкафу появилось место для новой. Правда, в моём случае я сначала новую приобрела (вернее, взяла поносить чужую). А потом старую выбросила.
А потом случайное знакомство с его новой пассией. Большая, как соляной столб. Ревности нет. Но, как- то паршиво на душе. Любишь? Молчит - задумался. Она рассудительная и расчётливая. Этим нравится. Чушь какая-то. Как можно любить женщину за рассудительность?! А я не такая. НЕТ! Я не хочу быть рассудительной и расчетливой для того, что бы меня любили!!! Я бесбашенная и дурная. Простите меня все те, кто так и не смог меня полюбить.
И я вхожу в ступор- а вдруг меня так никто и не полюбит потому что я такая… Ну, такая какая есть. Но ведь меня же любят. Смотрят на меня, а в глазах муть. И все к моим ногам. Ну ,почти всё. Но может именно этого «почти» так не хватает
Ну всё, дипрессняк обеспечен. «Меня никто никогда не полюбит до такой степени, что бы захотеть на мне жениться. Я так, только как любовница сойду… На таких как я не женятся. С такими просто спят и дарят подарки, приправляя всё это разговорами о любви ко мне и чувства долга перед семьёй…» Так, что бы еще придумать, что бы добить себя окончательно!?
Ага, вот: « Мой бывший сейчас там с ней, дарит ей подарки, целует её, там у них сейчас корпоративная вечеринка, всем весело. А я сижу в пустом офисе, и печатаю эту дурь…»
И я представляю себя на месте этой молоденькой тёлочки. Которая с ним. Которой он дарит подарки. Я его к этому приучала – подарки дарить. Интересно, а он до сих пор ковыряет в носу? Или это было можно только при жене? Значит, он будет ковырять в носу при ней. Только чуть позже.
Пускай он дарит ей подарки. Зато мне больше никогда не придётся пережевывать манную кашу, которая в его представлении является поцелуем. И мне не придётся больше представлять себя лесбиянкой для того, что бы возбудиться перед «жарким» сексом.
Оказалось, что мне достаточно просто посмотреть на НЕГО, что бы вспыхнуть.
С мужем так не вспыхивала. Наверно, его расчетливость сквозила даже в сексе. Да нет, он был хорошим любовником. Добротным. Говорил, что не видит разницы между оральным сексом и традиционным. . Ну я особо и не напрягалась. А оказалось, что разница есть. И какая!!! В итоге понимаю, что отношения на половину, даже не на половину а на какую-то четверть, причём чужую, не мою, дальше невозможны. И рву… Реву и рву. Больно, жалко, страшно…
А потом чувствую облегчение. Но не сразу. Сначала просто больно. Потом очень- очень пусто. Все закончилось. Оказывается, правда, всё кончается!
Эпизод 1.
У него красивая тачка и пронзительные синие глаза. А главное его преимущество – он не женат. Вернее, уже разведён.
Покупаюсь на антуражик. Нет, он не герой моего романа. Потому что герой моего романа сейчас сидит дома с семьёй. Я домой, я к детям. А ты не вздумай. Ни с кем. Ни-ни
Значит, несу потери на личном фронте. Плачу по ночам. А тут такой взгляд. Синий-синий-иней. И тачка подмигивает круглым американским глазом.
Привет. Как же ты вовремя весь такой блестящий. У меня же потери, я же плачу, я же смотрю по сторонам в поисках спасательного круга. А тут ты.. Входи в мою жизнь и располагайся, как можешь. Ах, прости, здесь не прибрано. Здесь только что ещё было чужое место. А теперь оно ни чьё.
Сидим в машине. Слушаем музыку. Лето дышит душным небом и жужжит наглыми комарами. Кайф!
Мне нравиться вот эта песня, она мне напоминает о доме. Я приехал с Севера. Ах, с Севера! Там, наверно, очень холодно! Ах, как всё это интересно! Ах, какая песня! Даже слезу прошибло. Вот видишь, тут по щеке. Слеза. Ползёт. Как всегда, ко времени. Всегда наготове.
В следующий раз возле реки дуем шампанское и едим вяленую оленину. Сижу на глазированном капоте и лью себе в глотку сладковатые пузырьки. Из горла. Надо же! ты прямо из горла? Но это же мувитон! Ах ты фу ты – ну ты! Ну люблю я шампанское из горла.
И лью, лью. Только бы поскорее и по больше. Что бы залить, утопить всё, что там внутри трепыхается, и не даёт спокойно жить, спать, дышать! УтопитьЕГО. Всего, без остатка. И пусть ОН там дома, с женой и детьми. Я ЕГО сейчас утоплю всего и буду жить долго и счастливо.
А шампанское лупит по башке всеми своими пузырями, и вот я уже притягиваю его к себе. И он удивляется своим синим взглядом, но, естественно, сопротивление бесполезно. Пленных не брать! И его машина заглатывает нас с моей не кстати вспыхнувшей страстью и душит ванильным запахом кожаного салона. Ненавижу запах ванили! Ненавижу кожаные салоны! Ненавижу!
ОН чувствует. Он всегда всё чувствует. Всю меня без остатка. Ты это сделала? Да. Да! Да!!! Смотрю и улыбаюсь сыто и нагло. Кто он? Не важно. Совершенно не важно. Главное, что бы тебе было больно! Тебе же больно? Очень. Могла бы не спрашивать. Сама вижу. Мог бы не говорить.
И мне больно.
И я снова дышу ванилью и кожей и показываю, в какую сторону свернуть, что бы попасть в тот ресторанчик. Он недавно открылся, и я хочу туда. На улице дождь и мне тоже безумно хочется рыдать. Что я делаю? С кем я ? зачем я всё это? Мне же всего этого не надо! Мне же всего другого надо! Только всего. И что бы только мой, и что бы ОН обо всём забыл. Обо всех своих жёнах-детях. И что бы только я, только со мной. Ну хоть на минуточку!
В горле вращается угловатая субстанция, которую люди, почему-то называют комом. Какой же это ком- он же колется! Колется так, что больше никаких сил терпеть и по щеке ползёт слеза. Не та, которая всегда наготове, для форса, а та, которую обычно всегда стараешься не пускать наружу и спрятать, даже от себя.
Ненавижу ваниль. Освежитель летит в окно. Теперь ты довольна? Да.
Мне что ни будь самое острое и жирное. И вина побольше. Что бы залить. Что бы опять ЕГО топить в себе.
Свечу зажечь? Да, спасибо.
Пихаю в себя баранину. Перца мало. Девушка, соли и перца побольше. И вообще, оно уже всё остыло. Подогреть? Да.
Почему ты плачешь?
Прости.
Тебе плохо со мной?
Нет, что ты! Наверно, у меня критические дни.
Вина. Вина побольше. Изо всех сил растягиваю губы. Солю разогретую баранину своими ненужными слезами. Да что это происходит! Я же всего на всего сижу в ресторане, слушаю живую музыку и наслаждаюсь жизнью. Ну чего реветь-то?
Знаешь, если тебе со мной так хреново…
(Да не в тебе дело! Ты вообще ни при чём! Ты вообще неважен! Мне всё равно- ты это или кто-то другой! Главное, что не ОН. Что ты – не ОН. Что вы все – не ОН!!!)
Прости, всё было очень здорово. Просто, правда, критические дни.
Дома реву громко, смачно, долго.
Хотела клин клином. Не вышло.
Эпизод 2.
Поезд уносил меня в своём душном брюхе. Уносил всё дальше от того, кто остался грустить в рабочем антураже уже слега запыленного лета. Остался ждать меня, писать смс, звонить и скучать, скучать, скучать…
Эта любовь сводила меня с ума целый год, я задыхалась от ощущения, что она поглотит меня полностью, не оставив ни малейшего шанса на спасение… И я буду до конца своих дней упиваться этим запретным чувством, а в старости стану несчастной маразматичкой, заглядывающей в чужие окна.
До отъезда я в глубокой тоске слонялась по вокзалу, рассматривая в бежутерно-шоколадных витринах своё отражение, что бы определить достаточно ли печальны мои глаза.
В купе наскоро перезнакомившись, попутчики сразу потеряли друг к другу всякий интерес и поехали каждый в своём направлении.
Я в тоске валялась на верхней полке, ждала его смс, отвечала и пыталась смириться с отпуском и разлукой.
Отдохни, тебе надо как следует отдохнуть. От этого города, от работы, от меня… Ты же не забудешь меня за это время… Каких-то две недели… Целых две недели!
Они так весело общались! Это двое, которые ехали со мной в купе. И когда они успели так сдружиться? Неужели те две банки пива, которые они выдули, пока я в очередной раз признавалась в любви по средством мобильной связи так их сблизили? Хотя, конечно, что ещё может так сблизить мужиков, как не жидкие градусы…
У меня не было никаких оснований отказываться от предложенного пива. Такое холодное! В такую жару!
Тот, который с загипсованной ногой, тоже ехал в отпуск. Военный. Второй, наоборот, уже отгуляв, ехал на границу. С Чечнёй. Пограничник. Ни разу до этого не встречала пограничников.
Эти оба такие молодые! На целых два года моложе меня! Совсем мальчишки. Так мило, сразу два гусара вокруг меня…
…Я потом ещё несколько месяцев пыталась его найти. Зачем? До сих пор не знаю.
Тётенька с пивной тележкой почти прописалась возле нашего купе. Мы дули пиво и говорили на любые темы- всё равно никогда больше увидимся.
А у меня любовник тут в телефоне с ума сходит! Смешно!... Ты с кем там так веселишься?... Ребят, он спрашивает, с кем я так веселюсь? Скажи – с отморозками! Пишу смс- С отморозками! Весело. Вся тоска захлебнулась в пивной пене. Ещё несколько часов назад слезьми обливалась от любви и тоски, а теперь- куда всё девалось. Непостоянные мы женщины. Ветреные. Не в пиве дело. Я от него не пьянею.
Уже глубокой ночью взгромоздясь на верхние полки мы с погранцом попытались отрубиться. В итоге ещё с полчаса вспоминали рассказанные анекдоты и тряслись от смеха. Наш загипсованный друг ворчал с нижней полки, призывая нас к тишине. Ну спать же хочется, ну поимейте совесть! На счёт совести не уверена, но когда смеяться сил больше не осталось, мы всё же уснули.
Проснулась я ,наверно, где-то вскоре. Мой погранец, кажется, крепко спал на своих полатях, но рукой зачем-то держался за мою полку. Мне стало не по себе. Надо же, спать в такой странной позе. Может, он решил совершить полёт на мою полку, да задремал в полёте? Но так как никаких других поползновений в мою сторону больше не происходило, я снова уснула.
Утром, проснувшись, приведя себя в относительный порядок, насколько это вообще было возможно после кучи пива и почти бессонной ночи, я стала ждать, когда же проснётся погранец. Наш загипсованный друг тоже уже очухался. Мы с ним мило трепались, наверно, пили кофе и чай, уже не помню. Я старалась говорить погромче, что бы погранец уже скорее проснулся, потому что без него было как-то пустовато и скучновато. Короче, без него было ужасно скучно.
Утром выяснилось, что он ещё более милый, чем казался ночью.
День происходил по тому же сценарию. Как по команде возле нашего купе материализовалась всё та же тётя с пивным ларьком на колёсах. И поехало по новой. Как ни странно, пиво будто бы вовсе утратило свои алкогольные свойства и уже было просто холодным спасением от жары. Только очень хотелось вяленой рыбы. Той самой рыбы, которая обычно продаётся на станциях, вися аппетитными связками, напоминая, что жизнь прекрасна и она (рыба) лишнее тому подтверждение. Обычно остановки на этом маршруте случались достаточно часто, и рыба просто мозолила глаза своим разнообразием. Но в тот раз, как по закону подлости, мы купили её только совсем уже вечером. То мы заболтались и пропустили остановку, то станция могла порадовать лишь варёной кукурузой и подозрительными пирожками будто бы с мясом.
Наконец, наши страдания и ожидания были вознаграждены не очень длительной остановкой с добрыми людьми, торгующими корюшкой на платформе. Мы с погранцом, как два подростка, схватившись за руки, помчались в поисках самой большой рыбы.
Вкуснеё этой рыбы я ничего не ела в своей жизни. Никакой палтус вместе с форелью и кетой никогда не сравнятся с той корюшкой.
Потом мы с погранцом целовались в тамбуре. Пахли пивом, корюшкой, курили и целовались…
Почему ты так странно спал прошлой ночью? Ты держал свою руку на моей полке…
Я тебя страховал. Что бы ты не свалилась. Я всегда своих страхую.
Потом мы по пояс высунулись из окна и смотрели, как навстречу летят огни, какие-то мошки и бетонные столбы. Я жутко боялась, что один из этих столбов вознаградит меня за смелость ударом в лоб. Получить по башке на такой скорости- домой бы я вернулась в лучшем случае, по частям. Но всё оказалось не так страшно. А целоваться, чувствуя, как на бешенной скорости ветер пытается вырвать тебя из окна вагона, было необыкновенно…
Мы целовались, курили, и говорили, говорили… О чём. Не помню.
В сердце или где-то совсем рядом вдруг зашумели морские волны, и этот мальчик, совершенно чужой и незнакомый еще сутки назад вдруг заполнил меня полностью собой. Словно так и должно было быть. Словно так было всегда…
Было смешно наблюдать, как «жители» нашего вагона следили за нами. Как будто им надо было чем-то занять время, которое тянулось так долго и все так хотелось скорее уже приехать… А тут такое шоу. Мы постарались никого не разочаровать и целовались почти всю ночь в освещённом пространстве перед туалетом , потому что в тамбуре было темно и неуютно, а нашем купе очень чутко пытался делать вид, что спит наш дружок с гипсом.
Я не помню о чём мы говорили, но осталось ощущение, будто мы сказали друг другу всё самое важное и главное, что люди хотят сказать друг другу. Нет, мы не пытались говорить о каких-то чувствах- это чушь- думать, что если несколько часов смотреть друг на друга, можно влюбиться. Но я влюбилась. А он… Может- да, может- нет. Это уже не важно. Важно то, что я поняла, что в этой жизни никогда нельзя ставить точку и воспринимать каждое чувство, как последнее. Когда ни будь оно, конечно придёт. Последнее. Наверно, нам не дано знать какое именно чувство станет последним…
Когда мы расставались, я не дала ему свой номер телефона. Ну мы же все из себя такие! Потом безумно об этом жалела. Жалела долго. Для данной ситуации- слишком долго. Я не дала возможность этой любви изжить себя до конца самостоятельною. Я решила за неё- всё, хорош, поиграли и хватит. А вот и ошиблась. А вот и не хватит. А вот и надо было, что бы были ненужные звонки, ненужные встречи, ненужное разочарование и ненадолго разбитое сердце… Но получилось иначе. Сразу - разбитое сердце. Без прелюдий. А отсутствие прелюдий иногда отбивает всякое желание продолжать…
С тех пор я не езжу в поездах. Автобус или самолет. Поезд –нет. Может когда ни будь потом, когда окончательно забудется та корюшка и поцелуи на полном ходу поезда, высунувшись из окна, а пока…
II
Сижу в Интернете. На одном из тех сайтов, где тебе предоставляется возможность знакомиться с кучей мужиков и тебе за это ничего не будет. Просто было скучно. Пишу в анкете, что хочу найти Мужчину Моей Мечты. МММ. Утопия- она и есть утопия.
А они всё пишут и пишут. Каждое утро, придя на работу, первым делом смотрю письма. Да у меня ещё никогда не было столько мужчин! Одновременно! Они пишут стихи! Мне стихи писали только в 15-17 лет. Моя первая любовь. Из зоны писал. И тут на тебе- стихи. Это для тебя. Специально для тебя сочинил. Врёт, конечно. Конечно, он эти стихи гоняет по всему сайту. Но если об этом не думать, то приятно.
Так и сижу. Переписываюсь. С парочкой даже встретилась. Один- любитель лёгкой добычи. Вырываюсь из его рук и губ с чувством лёгкого омерзения. Фу. Вытираю губы.
Второй… По своему не лучше. И почему на фото вы такие интересные, а живьём… Больше ни с кем встречаться не собираюсь.
Сама думаю- ну на кой чёрт мне всё это надо? От скуки? Что ж, чем бы дитя не тешилось… Тешусь дальше. Тем временем, наслаждаюсь жизнью. На личном фронте заметное оживление. Даже как-то и скучать не приходиться. Всё, пора завязывать с этим сайтом. Ничего интересного не случилось, а работа слегка страдает от моих зависаний в Интернете.
И тут бац- письмо. Без фото. Фото только на ваш личный адрес. Даю адрес. Получаю фото. Смотрю. Начинают трястись коленки, и к горлу подкатывает комок. Это слишком хорошо, что бы быть правдой. Хорош. Боже мой, как хорош!
Не смотря на то, что анкета выдает проблемы с психикой, иду на контакт. Переписка. Стихи. НО тут уж точно для меня. Созваниваемся. Волосы дыбом от его голоса ( в плохом смысле слова), от его манеры отвечать на вопросы. Всё. Хватит. Наверно, это не его фото. Мирно расходимся в разные стороны. Потом, он вновь появляется. И тут начинается война. В смс. В письмах. Сайт заброшен. Там уже не интересно. К тому же, движения на личном фронте всё заметнее. А тут ещё эта занятная переписка.
Встречаемся через два месяца. На Манежке. ( К тому времени на личном фронте одержана победа. НО! Пленных не берем!)
В первые 5 минут думаю, под каким бы предлогом смыться. Потом почему-то понимаю, что с ним… И только с ним…Беру за руку. Сама беру за руку. Хотя, я же всегда сама решаю – когда, где и с кем…
Сейчас. Здесь. С ним.
Всё начиналось как сказка. Это о нём я мечтала всю свою жизнь. Это его я ждала столько лет! Если я не заслужила этого счастья, то кто же тогда заслужил?(*см. «Присказка»)
Ну, как там у тебя? Я в раю! Это просто сказка какая-то!(**см. «Сказка») Неужели так бывает? Конечно, бывает! Но не так. И не со мной. А моя сказка плавно переходит в кошмар. Адринолина в крови – аж зашкаливает. Расстаемся. Сходимся. Проверяем друг друга на каждом шагу. Оба уже испуганы предыдущими браками, прошедшими отношениями. Я тебя испытывал. А что меня испытывать – что я, трактор чти ли? Измываемся друг над другом вволю! Рассказываем о бывших партнёрах-женах-мужьях. Садизм полнейший. Клиника.
Собираемся пожениться. Я как-то замуж не стремлюсь. Я там уже была, и мне там не понравилось. Но, если ты так хочешь… И, наверно, это интересно- выйти замуж во второй раз. Снова расходимся. Сходимся. Это уже вошло в привычку. Беги от меня. Я плохой. Холодный. Не могу любить. Отлюбил. Тебе ничего не досталось. Прости. Сама вижу. Глаза холодные. Он весь как изваяние. Хотела вечной любви, а получила роман с камнем…
Ухожу.(***см. «Сохранять лицо») Возвращаюсь. Это же вызов! Не любишь? Полюбишь! ТЫ МЕНЯ ПОЛЮБИШЬ! Или я не я. Да я тоже ещё та дрянь. Сам не выдержишь. Испугаешься и убежишь. Тоже отлюбила. Тоже любить не могу. Сама начинаю в это верить. Люблю? Да. Но ему стараюсь не показывать. Я тебя не люблю. Нет, это я тебя не люблю.
Но вместе. Уже полгода.
Знаешь, что ты сделал с моими чувствами? Вот представь: родился ребенок. Здоровый, пухлый, розовый, счастливый… А его взяли, да засунули в маленький ящичек. И заперли. Кормят через щель. А он пытается расти, а ящик не даёт. Выживет он или нет- не известно. Но если выживет, то всё равно останется уродом… Глупости. Любовь не проходит. Если она есть – она есть и не пройдёт… Да нет же! Любовь – это как земля. Если её поливать, удобрять – она будет расцветать и плодоносить. А если укатать асфальтом…
Каждый мой новый мужчина лучше, чем предыдущий. Сама себе дала такую установку. Срабатывает. А не боишься, что так и будешь всю жизнь… Пока не поймёшь, что осталась одна? Боюсь, но не признаюсь ни за что.
Он – лучшее, что было в моей жизни. Какой ужас- если он- лучшее, тогда что же за дерьмо моя жизнь?
Устала. Набираюсь мужества и ухожу. Уже могу без него. Не хочу его видеть. Слушаю Лолиту. «Пошлю его на…» Спасибо, Лолита. Обожаю тебя! Помогает. Уже могу послать.
Приезжает. Прости. Трус. Испугался. Люблю. Вернись. Трудно. Пустота уже начинает разъедать мою душу как ржавчина. Но… Я же его люблю. Да. Да! Взаимно. НЕ могу сказать «люблю». Разучилась. Взаимно. Это всё, на что я способна.
Ну, всё. Наконец-то. Разобрались. Успокоились. ДА, мы нужны друг другу. Пора расслабиться и отдаться этой стихии. Сопротивление бесполезно. Предлагает пожениться. В тот же самый день, когда мы встретились. Это понедельник. Что ж. Начинать новую жизнь – так в понедельник. Хорошо. Если тебе будет так спокойней.
Через неделю я ушла от него. Уже навсегда. Есть какие-то моменты, которые для меня принципиальны. Могу понять и даже простить. Но жить с этим уже не смогу.
Он даже сначала не поверил. Он так привык к тому, что я ухожу. И возвращаюсь.
Люблю? Да. Вернусь? Нет. Потому что… Потому что.
Я же всегда уходила только для того, что бы меня вернули. Мне так хотелось, чувствовать себя нужной. Необходимой. Единственной. Иногда меня возвращали. Иногда я возвращала себя сама.
Зализываю раны. В душе пусто. В огороде пусто, выросла… Ничего уже не вырастит на этом огороде. Вот так. Ни боли, ни обиды. Снова слушаю Лолиту. Пошлю его на…
Я ещё долго вздрагиваю от звука СМС и телефонных звонков. Я ещё долго жду его. Верни меня. Верни меня! Верни меня!!! Не дожидаюсь. И пытаюсь жить дальше. Уже без него.
Столкновение принципов. Непримиримые противоречия. Не сошлись характерами. Так я буду отвечать всем тем, кто будет спрашивать у меня: ну как там твоя любовь? замуж ещё не вышла? Клише. Получите клише в ответ.
Потеря иллюзий. Потеря мечты. О МММ. О Мужчине моей мечты. Утопия.
Лучше потерять мечту, чем себя. .(****см. «Про иллюзии») Мечту можно новую завести, а вот я у себя одна.
Присказка
18.01.2007.
А потом вдруг приходит она. Пустота. Приходит как будто внезапно и начинает разъедать изнутри как кислота. И редкая боль может сравниться с ней.
И я пытаюсь понять- откуда она вновь взялась. Зачем пришла, что бы снова и снова разгрызать мою душу как сухарик. Что б всё съесть, что б ни крошки не оставить.
И я пытаюсь вспомнить или понять, откуда она. Почему опять? Ведь всё же было так прекрасно…
Может быть, начало своё она взяла ещё в тот солнечный летний день, когда резкий как крик холодный июльский ветер срывал шатры на торговых палатках? В тот день я, почему-то решила, что встретила ЕГО. С большой буквы – ОН. Все буквы большие. ОН. Я о нём все эти годы… Я его в мечтах… НЕ-ПЕ-РЕ-ДА-ВА-Е-МО. Именно так, по слогам: НЕ-ПЕ-РЕ-ДА-ВА-Е-МО.
Да разве такое может быть в этой жизни? В этой, уже такой заляпанной болью, разочарованием и… пустотой. В этой - нет. В следующей. В следующей меня уже ждут. Ждут те, которые в этой не смогли. Хотели, а нет – не судьба. Дружно перенесли всё на следующую. Правда, как-то многовато народу там меня будет дожидаться. Пожалуй, хватит не на одну счастливую жизнь…
И тут случилось чудо. В этой жизни и такое счастье... В первые же пять минут решаю всё. Всё с ходу и разбегу. Он мой отныне и вовеки веков.
Чудо, конечно, очень быстро теряется в складках быта и неустроенности. Не страшно. Ничего вообще не страшно.
Страшное, как в сказке – не сразу. Да нет, оно, конечно сразу. Но мы же видеть ничегошеньки не хочем. У нас- чудо. У нас- НЕ-ПЕ-РЕ-ДА-ВА-Е-МО. Чуть позже чешу репу- кажется я попала. Кажется, никто не горит желанием утопить меня в теплых волнах НАСТОЯСЧЕЙ любви и задушить заботой (как оговаривалось ранее). Кажется, даже наоборот. Мне даётся длинный список, где первое слово ДОЛЖНА. Второе – оно же. Третье -угадайте с трёх раз. Должна смириться, понять, простить, холить, лелеять… Ну и дальше в том же духе. Пытаюсь в этой живописной куче отковырять какую-то зацепку, что бы не унесло бурным потоком чужих желаний и требований.
Нахожу. Естественно. У меня же всё ещё чудо. Всё ещё- НЕ-ПЕ-РЕ-ДА-ВА-Е-МО: у него же сердце разбито. До меня кто-то умудрился. А я займусь зализыванием его ран, нанесённых чьей-то грубой лапой. (Как она вообще посмела! Как она могла не увидеть, что ОН- ТАКОЙ!). Ну, ничего, всё залечим, подлатаем, будет как новый и отдаст мне свое, мною же и залатанное сердце. Вот тут –то и случается облом. Предупреждают сразу: прости, но не жди . Мой мотор заглох, шестерёнки повылетали, клапана заржавели. Нет, ты, конечно, смажь, покрась, но работать он уже не сможет.
Упс. Вопрос: а что тебе было надо вообще? То есть изначально, когда меня искал? (В том, что искал именно меня, пока сомнений не возникает).
Вот тут и начинается сказка…
Сказка
**17.01.2007.
И вот снова. Когда-то дала себе слово, что так больно никогда больше не будет. Не сдержала.
Ну почему всё начинается как сказка? А страшное в сказках случается не сразу. Но случается неизбежно. Обычно в сказках присутствует голодная личность, готовая сожрать кого угодно: Красную шапку, семерых козлят, мальчика с пальчика, бесконечных Иванушек и их сестриц Алёнушек .Колобком - и тем не побрезговали. В основном эта личность Волк. Иногда Баба Яга.
Потом появляется спаситель. Иван царевич (он же Иванушка дурачок), дровосеки, на худой конец мама-коза с ножницами.
Мне попался Волк. Ведь знала же, с самого начала знала, что он Волк. Но думала, что у меня другая сказка и другой Волк. Оказалось- не, не другая, та же самая, где Волк сожрёт и костей не оставит... Чуть не сожрал. Но в отличие от сказки не пришли ни дровосеки, ни мама-коза, ни Иван Царевич. Просто пришлось тупо и пошло спасаться бегством.
А я ещё радовалась- живу как в сказке…
Странно, а почему тогда мы всегда сказку хотим?
Может, потому что там всё заканчивается фразой : я там был, мёд-пиво пил и так далее. Может, просто выпить надо и не искать и не ждать чуда? Глупая мысль.
Или всё дело во фразе - они жили долго и счастливо и умерли в один день? Так хочется умереть в один день? А мне Волк попался… С ним я могла бы умереть. Не в один день. А долго и мучительно, но неизбежно…
Так это же и есть сказка.
Жили-были… Ну да, всё именно так и начиналось: жил он, жила я… Они встретились и полюбили друг друга… Ну да, именно так я и думала. Я же его любила, значит и он меня тоже… А он: чем меньше женщину мы, тем…Тем больше её кто-то другой- вы об этом не подумали?! Нет, это не мой случай. Я так сильно люблю своего Волка, что все остальные представители мужской фауны не вызывают во мне никакого интерес. Но он же Волк - зубами щёлк. Щёлк зубами и всё - и нет меня… А я его люблю… А он меня зубами…
По законам жанра надо дождаться, когда злодей уснет или уйдёт на охоту , подкупить полуголодного мыша ложкой каши, (только не помню при чём тут мышь), и выскочив в окно долго-долго бежать в ночи по лесной чаще. А вокруг темно и страшно, но бежать вперед и вперед. Особенно, если какая нибудь добрая душа подкинет путеводный клубок (кажется, я вспомнила, зачем мышку кашей кормить, что бы клубок дала. Или нет?). Потом на опушке (обязательно на опушке) покажется деревня, а в ней ждут дед да баба, обливаются слезьми, а я тут как тут…
В моём случае обошлось без мышки, без выскакивания среди ночи в окно, без деда с бабой… Но смысл-то такой же! Бежать, сломя башку, не чуя ног, не обращая внимания на чащу собственных сомнений и страхов, на темень в собственной душе и на дикое желание остаться! Главное во время понять, что пора бежать, иначе тебя съедят…
Пока бежишь, думаешь: а что я вообще делаю? А правильно ли я поступаю? И чем дальше отбегаешь, тем глупее кажется собственное бегство. И бежишь уже по инерции и всё чаще оглядываешься назад и думаешь: а не вернуться ли??? Но тут уже опушка и конечный пункт побега… Вот. Сбежала. Теперь есть время отдышаться и одуматься. Теперь можно сколько угодно оглядываться назад, потому что обратного хода нет. Всё сразу заросло бурьяном и тропинки не видать.
Остаётся только надеяться, что мой Волк из другой сказки, из той сказки про Ивана Царевича и Волка , который никого не съел, совсем даже наоборот. Помните? Я помню. Ну да ладно, жизнь покажет .Придется ограничиться тем, что мёд-пиво пил… Тут и сказочке кердык. Пока.
После сказки.
Господи, ведь всё так просто.
Я всё мучалась вопросом – почему??? Почему ничего не вышло, ведь мы так подходим друг другу??? Ведь в нём есть всё что я мечтала увидеть в мужике. Просто – всё это есть. Не важно, что в нём достаточного того, чего бы я не хотела видеть совсем. Да такого «добра» у всех полно. То есть – минусы у всех почти одинаковые, а вот плюсы…
И он. Он тоже перечисляет все мои достоинства, соглашаясь с тем, что я лучшее сочетание всяческих положительных качеств встреченных им когда либо. И всё же. Всё же во мне столько всего, чего ему видеть бы не хотелось…
И еще долго буду пытаться притянуть ситуацию за уши, что бы сохранить всё это только потому, что оно так хорошо начиналось…
*** Я снова иду по улице одна. Совсем. Как будто так было всегда. Как будто не было этих месяцев рядом с ним. Как будто его вообще никогда не было в моей жизни.
Я уехала просто так, никто не гнал, никто не предлагал пожить отдельно. Собрала вещи в два пакета и ушла. Они оказались уродливо большими и очень тяжёлыми. Ничего, допёрла. Комично, наверно, выглядела: такая мамзель в мехах с дамской сумкой, по размеру больше напоминающей рюкзак( на мой взгляд в женской сумке должна помещаться вся её жизнь, а в мою, если постараться, можно и меня саму упаковать), с двумя безобразно большими пакетами, да ещё и задом виляет. Ну как-то же надо было « сохранять лицо». Пришлось делать это по средством попы. Застревала везде, где только можно- на турникетах, в автобусном проходе (и какой дурак придумал такие узкие проходы! Дальше поток нецензурщины.В основном про себя. Хотя – про них всех тоже). В дверях, конечно тоже застряла пару-тройку раз, короче, во всех.
Сама думала, ну зачем же я такая дура. Ну да – он, наверно и впрямь холодный и непробиваемый. Ну хочет он таким казаться. Ну защита у него такая. Господи, ну он же как ребёнок, хоть и старше меня лет на… Ну мужчины вообще как дети, ну я то чего веду себя как идиотка. Опять же- пытаюсь «сохранить лицо». По средством гордого ухода с двумя пакетами. Хорошо, что он не видел этого позорища! Тащусь, набитая как челночник, а шпильки 10 см, между прочим! Чего и кому хотела доказать?
Потом дома сильно и долго плакала. Надрывно так, от души. С переливами и завыванием. В зеркало посмотрела- звезда! Глазки- утро китайского пчеловода, нос синий и губы как котлета. Как одна сплошная котлета.
Вечером позвонила. Привет. Как ты? Паршиво. Прости за то, что я такой. Такой холодный и черствый.
(а гостья из будущего Ева поёт на пару с Салтыковым: а ты для меня неприступная крепость. В тему).
Ты такая хорошая, а я такой холодный. Но твои истерики. Нет. Не выдержу.
Ты влюбчивая, горячая, живая, а я мёртвый.
А с чего он вообще взял, что я горячая? Влюбчивая… Да, было дело. Как в мультике «Влюбчивая ворона». Ах, зайка, какой ты красивый; ах, волк, какой ты сильный; ах медведь, какой ты большой… Так, чередой. Влюблялась напрполую во всех подряд. Потом так же всех забывала. А они, бедные, под окнами ходили. А потом и вовсе перестала смотреть по сторонам. Скучно стало. Надоело. По большому счёту- перегорела.
Так, было маленькое безумие. Как взрыв. В душной палатке, вокруг который очень веселился народ, потешаясь над нашей конспирацией. Да, башню тогда снесло конкретно, хоть и знала, что он женат. Почти. Ребёнок имелся в наличие.
Коленки тряслись, когда он звонил. Выкурила 12 пачек за 4 дня. Потом всё кончилось. Кончились 12 пачек,4 дня и стало очень смешно – а что это было?
Расстались красиво, как в кино –прощай, увидимся в следующей жизни(это он мне, я согласилась). Потом ещё звонил, хотел видеть. Наверно решил, что следующая жизнь уже наступила. А мне смешно.
А сейчас и вовсе шоу. Пытаюсь настоять на своём – люби, гад такой. Ну-ка скажи что любишь! Признавайся! Менталитет подростка и упорство носорога. Пру вперёд, пока лбом в стену не упрусь. Не, если что- я и стену прошибу башкой- не вопрос. Только ,как правило, там, за стеной ничего нет. Выход на улицу.
Истерики… Да, это мы можем. На это мы мастера большие. Со стажем. Нас хлебом не корми… Потом думаю и на фига я всё это устроила? Чего-то добилась? Конечно, нет. От какого мужчины можно чего-то добиться истерикой? Нет, вообще-то можно. Потом в суде адвокат будет говорить о состоянии аффекта и мужику смягчат приговор - состоянии аффекта же.
Иногда думаю – может правда бабы дуры? И с чего я решила, что я не такая? Ну да, мы же не баба, мы же - женщина. А ведем-то себя как баба. Но -тссс- об этом никому ни слова. Надо «лицо сохранять». Мы же леди, черт возьми!
Может быть, когда ни будь, я заведу крепкую дружбу со своими собственными мозгами, буду вместе с ними ходить по магазинам (на черта я купила эту шмотку? Знала же, что носить не буду), буду вместе с ними садиться за стол (ничего страшного, от последних трёх пирожков перед сном не растолстею), буду вместе с ними принимать судьбоносные решения и забуду слово истерика…И не надо будет «сохранять лицо», потому что оно всегда будет при мне и не будет теряться. Они ведь очень умные, мозги. Умнее меня.
Но пока чуда не произошло, будем и дальше сводить с ума усталого после работы мужика (если не этого, так другого), будем покупать ненужные вещи и тащить в рот всякую дрянь (понимайте, как хотите). Будем думать сердцем, желудком и другими ещё менее приспособленными для мыслительного процесса органами. Будем сшибать башкой фонарные столбы в надежде на то, что с них посыпятся орехи…
Будем терять, находить и снова терять… А потом всё же подружимся с мозгами и станем счастливыми…
**** Что может быть страшнее одиночества?
Крушение иллюзий. Разбитые мечты о, казалось бы, уже обретённом счастье. Вот оно- оно уже есть. Уже всё решено и больше не придется никогда и ничего ждать и искать. Я больше никогда не буду одна. Теперь рядом всегда будет ОН. Тот, кого я искала и ждала всю свою жизнь…
А потом – бац и… вторая смена. Не он. Не тот. Или он тот самый, но ты ему нужна не та. Нет, нужна ты, но не такая, какая есть. Вот тут подправить, тут подрисовать, тут стереть… И я готова на то, что бы поправить, стереть, подрисовать… Через некоторое время с ужасом замечаю, что сколько бы ты тут не исправляла, всё равно как-то что-то не так. И понимаю, что стираюсь уже я сама. И это уже не я, а кто-то другой. Тот, кого Он хочет видеть рядом. Только когда он понимает, что всё - таки сделал из меня ту, что хотел видеть, то, скорее всего, ничего, кроме разочарования и скуки он не почувствует. Ведь ему нужна рядом Личность. А что это за личность такая, которую можно стереть… И взгляд его обратиться к той, которую ещё никто не стирал. И, может быть, он будет принимать её такую, какая она есть, может, возьмется за переделку, а она не будь дурой- уйдёт. Но всё это будет для меня уже не важно. Я буду привыкать к своей новой личности или к её отсутствию. Или попытаюсь вернуть себе себя, рисуя заново уже забытые, но свои собственные черты.
Не стирайтесь ради них. Ведь они, те, которые стирают вас, за счёт этого хотят пририсовать что-то себе. Хотят на вашем фоне быть лучше, выше, сильнее круче… Но ведь есть и те, которые уже такие. Больше, сильнее, умнее. И им не нужен фон, им просто нужны вы. Именно вы и никто другой.
Это как красить скамейку в синий цвет во дворе, а председатель жилконторы будет постоянно говорить, что эта скамейка недостаточно синяя. И ты красишь и красишь, меняешь оттенок, насыщенность… Но скамейка всегда будет недостаточно синей. Вывод? Дело не в краске, а в самой скамейке- эта всегда будет недостаточно синей. Надо просто плюнуть и начать красить фонарные столбы- может, для них нужна именно та краска, которая у тебя есть.
В общем всё. Решено. Больше не жду его звонков. Не жду, что его глаза станут излучать мягкий свет, выпуская наружу нежное чувство. Мне же ясно объяснили, что всё уже было. Все чувства выпущены, отпущены, истрачены и не вернуться никогда. Мне позволено просто любить и от меня эту любовь милостиво готовы принять. Но чёрт возьми, ведь так всё красиво начиналось!!! Так было просто и понятно- вот ОН. Вот я. И мы нужны друг другу. Мы нашлись. Какое счастье! И я держусь, цепляюсь руками, ногами, зубами за это чудесное начало наших отношений, что бы не выпала из памяти ни одна минутка той первой встречи, тому, что этому предшествовало, что бы были силы идти теперь вперед. Туда, где мне уже холодно, страшно и неуютно. Остаюсь. Не бегу в другую сторону. Ведь всё было так волшебно. Такого больше никогда не будет.
Страшнее всего отбросить эти незабываемые мгновенья самого начала. Просто забыть, как всё начиналось. Посмотреть на то, что есть именно сейчас.
Источник силы всегда находиться в данном моменте.
И что же я имею? Холодные глаза, холодные слова, холодный дом. Его дом, который навсегда останется его домом. Но я же люблю. Я буду всё это терпеть пока не пойму, что очень хочется, что бы любили меня. И нечего бесконечно смотреть на его фото. И слушать слезливые песни. Нужно просто забыть, как всё начиналось. Но всегда помнить, как всё пошло не так. Что бы потом не наступить на те же грабли.
P.S.
Вы, все те, кого я любила… Кто любил меня, все же разбивая моё сердце… Вы, все те, от кого я ушла… Я же уходила для того, что бы вы меня вернули, неужели ни один из вас этого не понял? Я же просто хотела, что бы вы осознали, что я необходима вам, как воздух. А вы не поняли. Ни один из вас – моих дорогих, любимых, единственных… Что бы вы поняли, что любовь не терпит условий. Что она просто есть, не смотря ни на что. Не благодаря, а вопреки. Там, где начинаются условия, любовь заканчивается.
Простите, что вела себя как идиотка. Простите за то, что ждала от вас того, чего вы не могли мне дать. Вы просто не знали, что должно быть именно так. А если бы узнали, то всё равно бы не поняли. Ведь это- только моя правда. Только мои ожидания. Мои, А не ваши.
Сейчас у вас есть другие женщины. И они, наверно, не такие, как я. Они не устраивают скандалов на ровном месте, и не носят разноцветных носков.
Они не просят вас увезти их на Кавказ, подальше от московской суеты. Они не просят о помощи и не ждут, что вы их спасёте. Они не бегут целоваться с молоденьким мальчиком, только потому, что устали от вашего холода. И не пытаются сбацать стриптиз на столе в баре. Они не целуются с вами в метро так долго и пронзительно, что вам становится уже неловко и стыдно.
Они не тусят с байкерами ночи напролёт. Они не приходят домой пьяными среди ночи и не начитают в таком состоянии готовить суп с грибами.
Да что там говорить! Наверно, ваши женщины лучше, чем я. Потому вы сейчас с ними, а не со мной. Или, это я не с вами?
Я желаю вам счастья- мои любимые, дорогие, единственные. Я всех вас помню. И люблю. Всех сразу и каждого в отдельности.
Ни на кого из вас я не держу ни капли обиды.
А сама я иду дальше. Иду жить. Уже без вас…
|
