Как жаль. Я умираю. Нет, мне не страшно, я принимаю смерть. Жаль только, что я так мало сделал для себя. Именно для себя, а не для других. Будьте вы прокляты, люди!
Я всю жизнь жил для других, думал в первую очередь о своем ближнем, а уже потом о себе. И где я теперь? Что я имею? Я раздавлен теми, кому я помогал, кого я любил, они убили меня.
У меня еще есть время. Я хочу чтобы вы, все те ублюдки, ради которых я жил, узнали мою историю. Я не хочу вызвать у вас сочувствие или сострадание ко мне. Мне хватит понимания вашей низости, чтобы вы осознали, что вы из себя представляете.
Может мне начать с моего детства? Еще тогда я осознал бесполезность жестокости, грубости, алчности, драк, войн и всех других таких же «маленьких радостей» человечества.
Мне было 6 лет. Я жалел все, что попало в беду и нуждается в помощи, я радовался всему, что было счастливым, интересным, ласковым. Это были и старые качели во дворе, … эх, как же они мне были дороги…, и катание на рыбацкой лодке в полнолуние, и тот необычный мир вокруг с его неповторимым небом, приветливыми временами года, таким веселым ветром.
Все вокруг было игровой площадкой, а жизнь воспринималась игрой, радостной и непредсказуемой, быстротечной и бесшабашной.
А я мечтал… Мечтал о приключениях, о дальних странах, о том, что я избавлю людей от смерти и болезней. Тогда люди не будут грустить и будут несказанно счастливы этому моему подарку. И все были бы мне друзьями, а я был бы известен на весь мир.
Детские мечты наивны, но всегда очаровательны и добродушны.
Я и не думал ни о какой другой профессии кроме как быть врачом чтобы помогать людям. Мне хотелось помогать им, так как я чувствовал ко всем ним любовь, но к сожалению эта любовь не была взаимной.
Родители рано умерли, обо мне заботились бабушка и дедушка. Заботились – это громко сказано. Скорее они давали кров и еду, но я был предоставлен сам себе.
В школе я был изгоем и проводил все свободное время в одиночестве с моими книгами и мечтами. Я ни к кому не испытывал ни злобы, ни ненависти.
Я не могу ничего рассказать про свои учебные годы. Они прошли чередой уроков, контрольных, экзаменов.
На выпускной бал я не пошел. Из-за любви к людям, я не хотел никому портить настроение своим присутствием. О, как же напрасно я любил людей! Моя любовь никому не была нужна.
В студенческие годы все было так же как и в школе, за одним исключением: больше всех на этой планете я полюбил девушку, которую звали Елена. Она была высокой брюнеткой с большими голубыми глазами. Ее походка была легкой, воздушной, что казалось она плыла по воздуху, а не ходила, как остальные. На всем медицинском факультете не было девушки краше и умней. Но, по иронии судьбы, в тот момент когда я влюбился в нее с первого взгляда, она с первого взгляда меня возненавидела. Я стал для нее врагом номер 1.
Я часто задавался вопросом: Почему люди меня не любят?
Они и сами не знают ответ на этот вопрос, просто я вызываю именно ту и никакую больше реакцию: неприязнь, ненависть, антипатию и другие негативные эмоции.
Попытки завести разговор с Леной приводили лишь к тому, что она срывалась и обрушивала на меня поток бранных слов. А когда я дотронулся до ее руки, то получил пощечину к всеобщему веселью, видевших это, однокурсников.
Именно тогда под этот громкий звенящий смех, внутри что-то сломалось, но я не понял что именно.
Утром я проснулся в слезах, но сон я не запомнил.
Больше к Лене я не подходил, не хотел беспокоить.
Учеба тянулась медленно, в тщетных попытках загасить разгоревшееся любви в моем несчастном сердце. Всем своим существом я тянулся к ней, но я не мог позволить себе ее обидеть еще раз. Я понимал что мне нельзя предпринимать шагов к ней. Это было невозможно.
В это время я был одинок как никогда прежде. Одиночество тяготило с каждым днем все сильней. Ночью я выходил из дома и бежал, просто бежал от всего не разбирая дороги, бежал куда глаза глядят. Когда пыл и ярость спадала я пешком добирался до дома.
Я получил образование хирурга. И снова я не пошел на выпускной бал. Основной причиной была ОНА.
Я знал, что больше уже не смогу никого полюбить так же как Лену, и я знал что мне дальше делать – смириться. Я давно принял это решение.
«Нужно любить людей, даже если они тебя ненавидят; нужно помогать людям, даже если они хотят причинить тебе вред; нужно жалеть их, даже если они безжалостны», - я все время повторял это себе.
Работа в больнице была еще одним испытанием. Меня, несмотря на диплом, приняли на должность мед. брата - ухаживать за больными и теми, кто нуждается в лекарствах, кому нужно внимание, забота, общение.
Я старался помогать людям как можно лучше и радовался даже такой работе.
Было трудно. Когда видишь как страдает другой человек, хочется взять его боль на себя, только бы он снова радовался жизни.
Как жаль, - думал я, - что это невозможно – разделить боль другого человека.
Мед персонал больницы избегал меня как больного чумой. Я как всегда старался не придавать этому значения, не думать об отчуждении и все время проводил с больными.
Я был счастлив от того, что хотя бы им я нужен, что они не бегут от меня, моей любви.
Прошло пять с половиной месяцев.
Однажды на скорой помощи привезли тяжело больного человека. С виду он был слегка бледен и был без сознания. Его поместили в отдельную палату. Диагноз ему поставить не могли – не знали что с ним, так как были симптомы совершенно разных болезней: микоз, истощение, язвы внутренних органов, омертвение кожи и даже таких как гепатит и туберкулез.
Меня поставили ухаживать за ним и делать капельницы. Никто, после того как в первый день его осмотрели и сделали анализы, больше не подходил е нему, кроме меня. Его звали Виктор Сомов.
Врачи молчали о его болезни, а я, перерыв гору книг, так и не смог поставить диагноз.
Как то раз одна из больных подошла ко мне и рассказала как слышала из разговора врачей, что тот особый больной заражен совершенно новой болезнь, может быть каким-то вирусом, поражающим кожу и внутренности человека.
Спустя 7 дней больной скончался, так и не придя в сознание.
Через четыре дня мое самочувствие резко ухудшилось. Я никому не сказал этого, я и так все понял, но решил сделать анализы.
Прошло три дня.
Анализы оказались схожими с анализами особого пациента. Я чувствовал, что скоро настанет мой конец. Я был в ужасе.
Я никогда еще в своей жизни не просил помощи от кого бы то ни было, а лишь сам старался оказывать помощь и быть полезным.
И вот настал момент когда помощь была нужна мне.
После того как я рассказал что со мной происходит, меня поместили в ту же палату, где лежал особый пациент, туда, где я приютил страшную болезнь. Теперь я занял место того несчастного. Кто теперь займет мое место, кто будет так же ухаживать за мной, лечить меня?
Надо сказать, что эта палата находилась в самом дальнем крыле, в подвале рядом с моргом. Здесь было прохладно и не было окон. Меня заперли и никто ко мне так и не пришел.
Я нашел бумагу, оставленную мной, когда я еще не был пациентом, и карандаш, валявшийся в углу.
Не знаю сколько времени мне осталось жить и придет ли кто-нибудь ко мне. Может быть им удалось найти лекарство. Мне хотелось надеяться и верить.
Временами я теряю сознание. Все труднее дышать и с каждым глотком воздуха в бок впиваются иглы.
Я прожил очень короткую жизнь, да и не жил совсем.
Я считал, что родился чтобы помочь людям, что это мой долг. Я служил всем и каждому, но не сделал абсолютно ничего. Ничего….
Пустота вокруг меня, она во мне.
Я не горел, сгорая дотла, а просто тлел. Я не упивался счастьем, у меня его не было. У меня не было близких людей. Во всем мире нет такого же как я, поэтому я проклинаю этот мир.
Будь ты проклят, жестокий мир тиранов и беспечных идиотов, мерзавцев и развратных плебеев! Вы все погрязли в своей похоти, ненависти, грехе, злобе. Вот вам моя ненависть! Я возвращаю ее вам. Я умираю, умрете и вы. Но я желаю, чтобы ваша смерть была во много раз ужаснее моей.
Если есть на свете дьявол и Господь Бог, то я проклинаю и их!
Жалкие людишки, горите вы все в аду. Ад – вам самое лучшее место, а я же хотел бы быть там сатаной. Я бы ломал вам руки, содрал бы вашу кожу, отрубил бы все пальцы и медленно сжигал бы вас в смоле. Я ненавижу вас всех!!!
Радио замолкло на мгновение и ожило вновь:
«Данное сообщение найдено в эпицентре распространения эпидемии — в городской больнице им. Нахимого. Именно эта больница считается эпицентром распространения вируса, получившего название «вирус Сомова».
В городе Красногорск эпидемия достигла критических масштабов. Две трети населения инфицированы или мертвы. В городе объявлен карантин.
|
