Кино в наше время превратилось из высокого искусства в жвачку для усталого от работы мозга. У нас кто не работает, тот не ест, а кто ест, тот смотрит новую кинушку. Но великое киноискусство как-то выживает, мутируя в блокбастеры и бестселлеры: основные человеческие ценности все-таки сохраняются и освещаются. «Но пасаран!» - кричат им продюсеры. А они просачиваются.
И то, что кино способно на людей влиять, можно довольно успешно использовать на семейном фронте. Все для фронта, все для победы!
Проблема 1. Мани, мани, мани.
С деньгами у прекрасного пола сложно. Тут то распродажи, то акции, то чей-то день рождения, то чья-то свадьба, то понос, то золотуха. Деньги нужны срочно, а муж то ли так сел неудачно, то ли действительно похож в профиль на мольеровского скупца Гарпагона. Продемонстрируйте полное непротивление злу насилием, а сами потихоньку засуньте в DVD диск с телефильмом «Призраки Рождества». Киномюзикл по Диккенсу получился великолепный. Кроме эстетического удовольствия, поражает в самую цель и романтический пафос. Диккенсовский урок скупому Скруджу ранит в самое сердце. После фильма не только хочется петь, но и раздавать свои деньги тем, у кого меньше. Я сразу после просмотра отправилась в магазин и там незаметно подсунула шоколадку мальчику, чья бабушка покупала только макароны. Ваш муж точно не устоит!
Проблема 2. Уйду я от вас, злые вы.
Иногда жизнь кажется пустой и глупой шуткой, а все окружающие – неприветливыми и подлыми субъектами, если не хуже. В метро толстая школьница наступает вам на единственные приличные сапоги, оставляя уродливую царапину, на работе раздражает коллега, вечером подруга замечает, что ее бы муж с двадцать девятым размером джинсов давно из дома выгнал. В таких случаях вам поможет добрый мультик «Ледниковы й период» или родная советская «Чунга-Чанга». Истории мамонта, ленивца и тигра, спасающего человеческого детеныша, и храброго маленького кораблика, не променявшего холодные берега Севера на жаркую Африку, настолько трогательны, что выдумывать после этого словесную египесткую казнь для подруги – глупо. Лирическое отступление в виде несчастной белки должно напомнить вам саму себя в кризис. Лично мое узнавание было полным.
Проблема 3. Вот женщина – она грустит, что зеркало ее толстит.
А если грустит еще и мужчина… Семейные депрессии – вещь пренеприятная: обычно кто-то один должен кого-то второго утешать, а тут общее безверие, тоска и уныние. В таком случае нужно найти фильм, который не только развеселит вас (с этим бы прекрасно справился «Секс в большом городе», не к ночи будь помянут), но и вызовет улыбку на лице пригорюнившегося мачо. То есть искать нужно что-то сально-веселое, с шутками ниже плинтуса, но не трэш. Вариант – «Солдаты неудачи». Кто бы мог подумать, у комика Бена Стиллера действительно есть чувство юмора! Самое важное – вслушивайтесь в диалоги, они исключительно остроумны, но совершенно не для кисейных барышень. Многим запомнился Том Круз с брюхом, но фишка с фильмом про умственно отсталого, по-моему, еще смешнее.
Проблема 4. И вместо сердца – пламенный мотор.
Мужик нынче пошел хлипкий, сентиментальный, но иногда встречаются и совсем другие особи. И если ваш мужчина проявляет жесткость, нечувствительность, а в любви боится признаться так же, как девятиклассница боится признаться, что беременна – берите его и отправляйте смотреть кино, пробуждающее чувства. Например, «Чтец». Над таким фильмом пустить слезу – это прямая обязанность. Если, наглядевшись на все злоключения бывшей работницы концлагеря Ханы, ваш муж не ткнет вас в бок и не назовет любимой, то остается только гадать, кто тут в самом деле работник концлагеря.
Проблема 5. Бабья доля.
Феминисткой уже, кажется, быть немодно. Отпали все вопросы относительно того, должна ли женщина работать – конечно должна, вон как пашет. Женщина имеет полное право не уметь готовить ничего, кроме коктейлей. Может даже – вот это да – замуж не выходить. Но в то же время жив сексизм, по которому все-таки курица не птица, баба не человек. И если вы страдаете от того, что начальник не принимает вас всерьез и кроме кофе ничего не требует – посмотрите «Герцогиню». Прекрасная Кира Найтли в образе герцогини Девонширской покажет вам, как оно бывает. Тут и менаж-а-труа, и побочные дети, и полная бесправность… Выходки босса сразу покажутся вам цветочками! Хотя с ним, несомненно, надо что-то решать.
Проблема 6. Действительно проблема.
Конечно, в мире взрослых никто не ходит и не предлагает наркотики просто так, как про это рассказывали наивные завучи в школе. Но может случиться и такой кошмар на яву – кто-то из вашей пары попробует наркотики. Не хочется быть наивной, как завуч, но по этой теме снимают такие фильмы, что пробить должно любого. Смотрите «Реквием по мечте», даже если уже смотрели, смотрите жуткий «На игле», «Кэнди» с бедным Хитом Леджером и «Дневник баскетболиста». Ни в коем случае не смотрите «Страх и ненависть в Лас-Вегасе». Джонни Депп даже сам ад отрекламирует так, что в него валом повалят.
Проблема 7. А чего радоваться-то?
Вроде и проблем никаких, и даже все хорошо, тьфу-тьфу-тьфу, а все равно настроение дрянь. И тут помогает старый добрый мультик «Король Лев». Точнее, не та его часть, где мудрый Муфаса падает со скалы, и не та, где страдает маленький Симба. А та часть с придурковатыми Тимоном и Пумбой, которые неожиданно оказываются умнее всей саванны с джунглями впридачу, когда выдвигают гениальный лозунг «Акуна Матата». Благодаря этому лозунгу львенок перестал париться, стал вегетарианцем и хиппи. Должно и нам помочь!
Проблема 8. Блондинка не в шоколаде.
Если женщина долго одна, это на нее влияет плохо. Заинтересованно смотришь вслед плечистым ремонтникам из соседней квартиры, увлекаешься порно, мастеришь из джинсов шорты по вечерам… А лучше бы кино посмотрела о том, как с проблемой справлялись девушки в 19 веке – «Гордость и предубеждение», телевизионный вариант с Колином Фертом и Дженнифер Эль. И правда, только представьте: пять дочерей, глухомань, да еще и дом после смерти отца пропадет. Но девушки не впали в отчаяние, и две сестры из пяти даже отхватили неслыханные партии. Не все, значит, потеряно!
|
