….Любовь…любить…зачем? Что это такое вообще? Для чего это нужно? Чтобы взять и порезать вены в один прекрасный день или прыгнуть с моста в ледяную воду и умереть от страшной боли…нет не от физической боли, о ней ты думаешь в последнюю очередь…от боли в груди, страшной боли в груди…от боли, что ты осталась одна, что тебя бросили в самый нужный и тяжелый для тебя момент, в тот момент, когда только от НЕГО ты ждала помощи,…а ОН освободил себя от тебя и впустил в голову другую…простую, пустую, обычную…просто отпустил, освободил себя от суеты и ушел в спокойную жизнь? Или это нужно для того, чтобы постоянно жить с сумасшедшим биением сердца, парить над всей жизненной суетой просто от одного чувства, что ты любишь, что тебя любят,…и тебя любит человек, на которого ты смотришь как на Бога, человек, от которого трепещут все твои внутренности. И ты не видишь его недостатков, изъянов, что бы тебе ни говорили твои подруги…
27 июля 2007 года…31 июля 2007 года…21 августа 2008 года…18 июля 2009 года…1 февраля 2010 года.…Про эти даты можно рассказывать до бесконечности. Какие-то из них были совсем недавно, а какие-то до неприличия далеко, но все равно…ты помнишь каждое движение, ты помнишь запахи, ты помнишь чувства, которые ты испытывала в эти секунды…Господи!!!!! 2,5 года…2 с половиной года…ровно два с половиной года…Это же целый клочок моей жизни. Не хватает слов в русском языке, чтобы передать то ощущение, переполняющее мое нутро…Я любила…Боже, как я ЕГО любила…Испытав ЭТО, я знаю, что я обладаю этим даром, я умею любить…
27 июля 2007 года…пятница, обычный конец сумасшедшей недели, очередной сумасшедшей недели, как и все другие на тот момент моей жизни…и кто бы мог подумать, что в тот день, я встречу человека, который полностью изменит мою жизнь. ОН взял у меня номер телефона под глупейшим предлогом обменяться фотографиями, на которых, по сути, его и нет, что меня это даже заставило улыбнуться.
31 июля 2007 года….Именно с этого дня, именно с понедельника на вторник, с 31 июля началась моя новая жизнь, другая жизнь,…а ведь тогда ты даже не догадывалась об этом, что вот эти милые глазки, одурманенные легким наркотиком, они будут твои…каждая частичка этого тела, стоящего перед тобой, будет твоя,…а ты даже подумать не могла, а если б просто запустила в голову эту мысль, то быстро выкинула бы ее, посчитав ее абсурдом.…Да, это тот самый человек, его можно даже назвать первой любовью, потому что это была настоящая любовь... Кто бы мог подумать, что эти обычные прогулки, ничего не предвещающие, могут привести к такому. Мне говорили: «Смотри, влюбишься»… «Нет, да вы что, с ума сошли!! Он мне не подходит, чтобы я и он!? Нет, никогда!!», потом поступило предложение не зарекаться, но было отвергнуто тем же способом. Я и правда не могла представить, что я могу быть с этим простым мальчиком, в то время, как рядом со мной уже начали появляться видные мужчины, с которыми было приятно появится на людях, особенно для маленькой девочки 18 лет. Разница в возрасте так привлекала, как-будто ты сама становилась такой же взрослой, чего так хотелось в том возрасте. Просто я не понимала, что растешь ты и растут твои запросы, потребности, проблемы, обязанности, но тогда это все было так не важно…ОН мне казался таким робким, не очень уверенным в себе мальчиком, что бывали моменты, что смотришь на него как на ребенка…Да, а ведь он был ребенок…всего лишь 17 лет… С каждым днем мы виделись все чаще и чаще, пока постепенно это не перетекло в ежедневные встречи.
Вот уже месяц, два, а было так странно, что отношения не совсем дружеские, но ведь мы и не любовники…хм, какие любовники, я не видела в нем совершенно потенциального партнера, мы даже не целовались ни разу,…но взаимоотношения уже давно перешли эту грань, да, пусть не физически, но перешли. Было так странно, на тот момент, что я провожу время с лицом мужского пола и это все просто так,…хотя, кажется, мне не хотелось ничего совершенно от него.…Никогда не верила в дружбу между мужчиной и женщиной, но ведь сейчас у нас как раз таки просто дружба…или просто секс…? Хм…
Не отношу себя к робким и стеснительным людям, и я осмелилась сделать первый шаг, так сказать… я не думала, хочет он что-то или нет, мне уверенной в себе, возможно, даже чересчур, избалованной, по-большому счету, это было не важно…и 1 октября 2007 года, когда после очередной прогулки мы оказались на пороге моего подъезда, я решила приблизить это тело ближе к себе…аккуратно, плавно, нежно запустив руки ближе к его мягкому месту…это было первое прикосновение, к нему…его попа, мягкая, приятная наощупь, с небольшим ворсом (ну, как оказалось тогда, еще с небольшим) была у меня в руках. Какая-то легкая дрожь в теле, такое странное чувство, как-будто это первый мужчина в моих руках, хотя это было далеко не так. Что это было? Мое подсознание уже знало кто это и решило мне подсказать?
Потом больница, детская больница, с которой можно связать еще один момент нашей с НИМ насыщенной жизни. Это первый поцелуй….Боже, через сколько месяцев он произошел? Смешно…с ума сойти можно вообще…но, значит так надо было, возможно он просто не хотел или ему этого не надо было, а ты как обычно со своим сумасшедшим мозгом, тронутым и немного помешанным…или может он не мог, сделать это первым…хотя это уже не важно…
И вот после это этого первого поцелуя (может для него это была как грань, которую мы официально переступили и что теперь можно делать все) в нашей жизни появилось то, без чего на данный момент я просто не представляю жизни...секс…Да, мы соединили наши тела, перешли на другой уровень…ой, да это можно назвать как угодно…а ведь кто-то сначала говорил, что и мысли не может быть об этом…чтобы ты и ОН…да-да, вот так в жизни и происходит…по крайней мере у тебя…
С этого момента жизнь была однообразной…секс, прогулки, секс, прогулки… и где у тебя был с НИМ секс, этого тоже нельзя упустить…Так прошла зима, весна, и уже появлялись мысли, что у НЕГО к тебе не просто дружеские отношения и не просто нужен секс…уже начали появляться какие-то ревностные взгляды, смены настроения, сложенные бантиком губки…но было страшно поверить в эти мысли, потому что кажется совсем недавно, столкнувшись с такой ситуацией, когда человек влюблен в тебя, а тебе этого не нужно…вспоминая все неудобство, всю неловкость, что пришлось испытать, я усердно пыталась выкинуть это из головы, что это может приключиться со мной еще раз.…В силу своего характера я была уверена в себе, что со мной этого не будет, просто потому что мне это пока не нужно…
Лето…он каждый день у меня…море секса, с утра до утра, а в груди все так же никакого тепла, никаких чувств, что появляются мысли, что я «бесчувственный пень» и страх, что я вообще не умею любить… или это были животные инстинкты, просто удовлетворить себя, только секс и все, как-будто от НЕГО больше ничего не надо. Мне кажется, я любила только ЕГО тело, хотя оно ничего особенного не представляло из себя, ЕГО ноги и ЕГО руки…Руки…Боже, как я люблю мужские руки…даже сейчас, когда у меня в голове уже другой человек, когда к НЕМУ не испытываешь ничего, мне кажется я могу сидеть и часами смотреть и поглаживать ЕГО руки.
Время идет, приближается еще одна дата, которая изменила мою жизнь…А я уже начала испытывать чувство собственничества… ЕГО не должны трогать никакие другие женские руки, кроме моих, ОН не должен трогать никакое женское тело кроме моего…
Я чувствовала ЕГО тепло…я знала, что в ЕГО груди уже что-то зажглось…чего не могла сказать про себя, но мне было хорошо с НИМ, кажется, я уже даже привыкла к НЕМУ…
Время все продолжало идти, приближалась еще одна дата 21…а я, кажется, начинаю испытывать что-то теплое к этому человеку или это просто привычка…
20 августа 2008…обычный день…отличная погода…поход в кино, с человеком, с которым так приятно быть рядом…Дверь…лестница…ключ…почтовый ящик…письмо…ШОК!!! «ТЮМЕНСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЦЕНТР ПО ПРОФИЛАКТИКЕ И БОРЬБЕ СО СПИД И ИНФЕКЦИОННЫМИ ЗАБОЛЕВАНИЯМИ» «Просьба явиться, при себе иметь паспорт и полис….»…………И это все….этот момент можно сравнить с остановкой сердца и прямой бесконечной линией на кардио-аппарате….вот это была я….шок…дикий шок…никаких мыслей, ты знала, что это все, знала, что это не ошибка, что ты сдавала анализ на ВИЧ и просто не забрала…Резко…телефон…кому ты звонишь? ОН. Почему ОН,…почему не твои подруги, близкие, которых ты знаешь по десять лет, а ОН,…которого знаешь год?...может ли это уже о чем-то говорить…? Может ты из-за своего мужского нутра, мужского характера не заметила, что на самом деле ты влюбилась? ОН, конечно же, пришел…первые слезы…объятия…мамочки, как ОН держался…ну да, ведь ОН мужчина,…а ты просто внешне скала, непробиваемая,…но внутри то ты младенец..и ведь ОН это знал…
Вечер…ты сильная…ты держишься…не получается без слез…но это еще терпимо…последняя ночь…секс…без ничего…ведь ты знала, что это не ошибка…но защиты не было…
21 августа 2008 года…Утро…7 часов утра…небо затянутое серыми тучами…почему погода так резко изменилась? Ведь только вчера светило яркое солнце…Парочка дел, которые нужно сделать перед тем, что ты уже была готова услышать…больница…кабинет…врач… «…Ну что ж…анализы плохие…у Вас ВИЧ…»…хм, странно….реакция у меня какая-то странная, по-моему, даже врач не была готова к этой реакции…а я была готова ко всему…потому что рядом со мной ОН…Легкая улыбка на устах…рассказала про мужчин, которые у меня были…рассказала про ТЕБЯ…вышла…за дверями подруга…спросила как у меня…ответила да, есть……..ее истерика..Удивление врачей, они не знают, что думать, предполагая, что на самом деле это ее анализ…
А в это время за окном моросящий дождь…навевающий мрачное настроение, которое охватило в тот день всех, кто переживал со мной это…Что это? Небо плачет вместе со мной?...
Пошла сдавать повторно, вдруг ошибка…ну да, конечно, чтоб у меня и ошибка…20 раз…спускаюсь по лестнице…поднимаешься ТЫ…Боже…нет…не могу!!!!!!!!!не могу смотреть на ТЕБЯ…отвожу глаза…Результат..подтвержден…у меня ВИЧ…нет истерики…плачет подруга, и за ней плачу я…все уверены, что у ТЕБЯ положительный и, кажется, ТЫ тоже…только я одна верила, знала, что мог не заразиться…есть возможность…и мои надежды оправдались…
Куча пройденных врачей, море сданной крови…все, вышли из больницы,…закончилось, кажется, а…нет, ничего подобного, это на самом деле только начало…Машина…дали выпить пива, еще бы, после такого. На моем лице улыбка, ТЫ думал, что это наигранно, что специально…нет…просто я была готова….к этому…потому что у меня был ТЫ, потому что была поддержка, сила…Мы едем домой и играет та самая музыка, которую я слышу сейчас… «Sheryfa Luna - Il Avait Les Mots» (перевод «Он говорил слова»..)Дааа…ОН говорил мне много слов…И вот…ВОТ в эту секунду…как-будто я поняла, что это были за ощущения раньше, которых я не хотела признавать…и вырвалось…это вырвалось из моих уст…эти простые 3 слова, 3 слова, в которых была вся я…
«Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ»………………………………………и такой странный ответ… «Ну наконец-то…» И в этот момент оправдались мои мысли о том, что эти ревностные взгляды, губки сложенные бантиком, это все было не просто так… не ожидала, что это скажу я…ОН как оживил меня…растопил лед в моей груди…я полюбила ЕГО и это было сказочное чувство…особенно для меня…оно было так не привычно…мне кажется я тонула в НЕМ…я готова была отдать все, что у меня было и чего не было…
Наступили бессонные ночи….слезы…слезы…опухшие глаза и ОН…рядом ОН…за меня боятся все, что могу что-то сделать, с собой…со своей жизнью. Могла бы, если бы не ОН. Такое ощущение, что мне ЕГО подарили специально, потому что где-то там знали, что будет со мной. Да, возможно, я бы сделала с собой что-то, я не думала о родителях тогда..ни о себе…а о том, что я люблю…и как это жить с любовью в груди, и вдвойне приятно жить, зная, что любят тебя…и вот именно эта любовь…любовь, к этому обычному мальчику, от которого ты так усердно отказывалась, любовь к НЕМУ спасла тебя…Полтора дня и я уже пришла в себя….почему так быстро? потому что я сильная? Да, возможно…и потому что рядом со мной был ОН…интересно, какие у него были мысли в голове об этом, что он думал, что хотел сделать?…но это уже в прошлом…этого уже не узнать…
Всё, привыкла жить с ВИЧ. Были периодические срывы, но не было страшно…рядом был ОН. Моя стена меня поддержит…вот к этому я и привыкла…а было не нужно…вот именно это и причинило мне боль, привычка к постоянной опоре… но об том позднее…
Любила ЕГО дико…засыпая сходила с ума просто, от этого всплеска внутри, что у меня есть ОН…ОН меня любит и ОН только мой!!
Шло время. То, что опыта в отношениях у НЕГО нет, сказывалось все больше и больше…начинала ЕГО воспитывать под себя…рядом девчонки, убеждающие, что это не мое, что ОН мне не нужен, что лучше найдешь, что ОН ничего тебе не дает,…а ведь мне ничего не надо было…я готова была сама давать ЕМУ все…прощать за то, чего не было у меня…Любила…любила…любила…любила…я так ЕГО любила…я смотрела на других…мне казалось, что у них все совсем нет так…что у них не такая любовь…что у них нет этой нежности, этого тепла и мне казалось это такой дикостью…я просто наслаждалась ИМ…
Если честно, у меня такое чувство гордости, что со мной ОН стал таким как сейчас…жестче, грубее…и то, что у нас был пионерский секс, а сейчас пока никто не нужен в сексе кроме НЕГО..потому что научила как я люблю…потому что я знаю как ОН это делает…мне хорошо с НИМ в сексе и сейчас…а как мне было хорошо тогда, раньше, когда я ЕГО любила…
ОН прощал мне все…все мои выходки…мои срывы…я просто поражалась терпению этого человека…но хотела, чтобы ОН был жестче, эти ссоры, конечно, делали ЕМУ больно, ЕМУ было плохо…потому что любил ОН так, что дай Бог, чтоб каждую так любили…но они закаляли, что-ли, ЕГО…но одновременно отдаляли ЕГО от меня…так получилось, что я делала ЕГО крепким мужчиной для другой…все обернулось против меня, все, над чем так долго работала…
Да, пусть так, зато ЕМУ будет легче жить так, хотяяя, это мое мнение…вполне возможно, что ОН считает по-другому…
Шло время, наслаждалась любовью к НЕМУ…приближался июль 2009…1й переломный момент…Волгоград…поехала на отдых с подругой…ОН не хотел, боялся…но отпустил…хотел, чтобы просто отдохнула…я до сих пор помню этот последний взгляд…перед отъездом…тот взгляд ЕГО, еще совсем моего…моего маленького мальчика, которого я так любила, нежила, хотела…
Волгоград…приехала, уже скучаю…ежедневные разговоры, переживания подруги, что я так и не смогу отдохнуть от НЕГО…разговоры какие-то сухие, не те… а ОН каждый день был под чарами дурманящего вещества…Накручивала себя…моя мнительность и мои мысли наедине с самой собой никогда ни к чему хорошему не приводили (как ОН говорил «тебе вредно думать»)…и просто поняла, что ОН не то, что я хочу, что возможно мои девочки правы, что ОН ведь ничего не делает для меня…что если бы ОН любил так сильно, как говорит, то он бы продвигался, старался…Хотя мне на это было не важно…но мои мысли меня атаковали…и ЕГО одурманенный мозг, при разговорах, злил меня еще больше…все…решила…не хочу. Может это просто по телефону мне не хватало той нежности, которая мне нужна…я не чувствовала той любви…но что случилось, то случилось…значит так надо было…Отдыхала, наслаждалась…да, свободная, но не ощущаю этого…не смотрю на мужчин, просто отлично провожу время сама по себе. Почему не вижу других? В чем дело? Ведь теперь ТЕБЯ у меня нет, а других не вижу, все равно…
Приехала. Другая. Свободная. Рвущаяся на свободу душа. Хочется постоянного движения, общения, внимания…
Вот. Наша 1я встреча, смотрю на НЕГО, как на чужого…уже просто успела привыкнуть к свободе…Цветы. Хм, удивлена…но это было еще не все. Маленький, пушистый комочек в коробке…Боже, это же мне. Это маленькая зайка, которую я так давно хотела, и только сейчас она у меня появилась. Счастью не было предела. Но сердце не растопило…
Истерика, слезы…шок! Мой шок! Никогда в жизни не видела ЕГО таким…просто стою и не знаю, что делать. Просит вернуться, 2й шанс, что ЕГО заслуживает каждый,…хотя мне его так никто и не дал, но об этом позже. На душе скребут кошки. Я просто не знаю, что делать. К нему я уже не хочу, но понимая, что это все из-за меня, на душе было так жутко,…но не могла перешагнуть. Все. Уже не хочу ничего…Практически каждый день ОН рядом со мной, спим вместе, просыпаемся вместе…но ведь ЕМУ от этого только хуже, но если ОН так хочет, если ЕМУ это надо, пусть ОН рядом…Но терпение этого человека, которое меня всегда удивляло, ЕГО не подвело…Эти ночи, это время вместе вернули все на круги своя. Пусть не люблю ЕГО, но привыкла к нему, опять та же нежность, которая, как ОН знает, мне так нужна…Мы опять не вместе,…но рядом с друг другом. Идет время. Зима. ЕГО….да, уже люблю опять…
Январь 2010. Какие-то мелкие ссоры, опять схождение. Вдруг. Страх! Страх ЕГО потерять. Откуда взяла, вообще?! Почему ОН должен уйти? Сон. Падаю в яму, но выбираюсь…Падать в яму- потеря…ПОТЕРЯ! Нет, к чему это все?! Мои предчувствия, этот сон?! 31 января…почти круглая дата, у нас 2,5 года, как мы рядом…мы целый день вместе, вдруг мысль в голове, сказанная вслух, «Милый, давно мы с тобой не ругались»…Все. Вещие слова.
Все. Вот она. Последняя наша с НИМ дата. 1 февраля 2010 года, которую ты проклинала, из-за которой винила себя…но это случилось…Ссора, из-за моего же срыва нервов, как обычно. День прошел, два, три…мне уже легко, как обычно от чрезмерной любви к себе, чтобы не мучить себя никогда, все прошло так быстро. Он не звонит уже 3й день, значит все, для НЕГО тоже все…потому что так долго ОН не оставался в неведении. И ладно, не много потеряла, мысли в голове, я все равно не люблю уже ЕГО.
Наваливается куча проблем. Учеба. Операция, ожидающая меня в перспективе. Не могу разгрести…срывы, депрессия…просто привыкла, что ОН рядом в такие моменты, а его нет…Держусь сама…не могу. Алкоголь, первые сигареты после полугодовой жизни без никотина. Ежедневные гуляния не понять с кем, не понять где. Неделя. Прошла ровно неделя. Вторник. 9 февраля…звонок ТЕБЕ,…потому что в этот момент я поняла, что да, не могу без НЕГО, без моей стеночки, без моей опоры…из разговора поняла, что все, ТЫ не хочешь больше ничего. Ну и ладно, подумал мой опьяненный алкоголем мозг…А нееет…нет. И тут началось то, чего я никогда бы не могла в голове представить просто…нету сил…справится не могу сама, опоры нет…и ОН не хочет мне помочь, когда мне так плохо…Почему? Почему все так. Ведь таких унижений бы не было, не было бы «предлаганий» себя, если бы не это бессилие, если бы не эта куча проблем, которая навалилась на меня в один миг. Значит так надо, значит, жизнь решила меня проучить за то, что я делала с НИМ раньше и просто решила поменять нас с НИМ местами. Куча разговоров, куча встреч, которые ничем не заканчивались, просто «нет и все, я не хочу»…Видела себя в НЕМ…Ну что там говорить, я понимала ЕГО. Я понимала, как это действует на нервы, когда тебя достают с одним и тем же вопросом. Но я понимала, что я могу прожить без НЕГО, что мне просто нужна ЕГО помощь сейчас. Какая глупость, я просила ЕГО вернуться «хотя бы на время», это просто потому, что я понимала, что никто не поможет мне так как ОН…потому что ОН знает, что мне нужно говорить, как себя вести со мной…А ЕГО нужно было видеть. Такая уверенная походка, как у вожака стаи. Такой геройский взгляд. Да наверно просто ЕГО самолюбие, тогда, было на пике, что девушка умоляла ЕГО вернуться, а ЕМУ было не важно…казалось как-будто ЕМУ даже приятно говорить «Нет, все!!!» Как-будто этим самым ОН мстил мне за себя.
Все…сил нет больше…и вот то самое страшное, чего я так боялась…Ищу лезвие, нет, выбросила все из дома, при последней попытке суицида в 14 лет, сейчас 20…а мысли все те же…Я не резала вены из-за НЕГО, все-таки себя я люблю больше…просто не было больше сил, разгребать это все одной…А моя опора, на которую я так надеялась, оставила меня наедине со моим сумасшедшим мозгом…Кусок железа, которым раскрывают ампулы…Попытка первая, не режет, вторая, не режет..нервы..и резкие движения изо всех сил, пытаюсь вскрыть вену воткнув железо в руку…Получилось…кровь…Не могу остановить. Черт, пришла в себя и поняла, что я сделала…надо говорить, надо кого-то рядом, надо с кем-то говорить…Телефон…звоню…Кому? ЕМУ…но почему ЕМУ? Он говорил со мной…говорил моими словами, а я говорила словами, которые сама слышала когда-то и была в шоке, что это я…
ОН сделал меня такой, какая я нужна была ЕМУ, прогнул под себя…я начала становиться слабее…уступать ЕМУ… И ОН оставил меня именно в этот момент, когда я уже не знала жизни одной…без НЕГО, когда я уже была не такой как раньше, не «пнем бесчувственным», не холодной как раньше, жесткой…я начала становится такой, какая нужна была ЕМУ.…Но ОН оставил, и я не понимала, как можно жить такой, мягкой, слабой, как справляться с проблемами, ведь я уже не такая как раньше, во мне нет той силы как раньше.…
Но…где-то там меня решили отпустить…10 дней…сколько мучился ОН, не один месяц не два, а я… всего лишь 10 дней…
Даааа! Я смогла!!! Все-таки я сильная! Я оказалась сильнее ЕГО. ОН не сломал меня. Только я понимала, что теперь я стала еще более жесткой, по сравнению с тем, какая я была раньше, даже, наверно, более жестокой, еще больше стерва, еще больше сука, …и недоверчивой к людям…только сама за себя! Только сама себе могу помочь! И это была я! Я пришла в себя..и мне помог не ОН, как я ждала…а чужие люди,…которых я знаю 2 недели…моя самооценка, мое самолюбие были возвращены на место!!!!
19 февраля 2010 года…мы встретились с НИМ…и теперь я точно поняла, что все…Я смотрела на этого человека просто как на прохожего.…Даже не было ничего родного, ничего теплого внутри. Теперь я была полностью свободна…я была свободна изнутри…я освободилась от НЕГО. Чем чаще я ЕГО видела, тем больше ОН мне казался чужим…все дальше и дальше от меня, при каждой встрече…Я начала видеть ЕГО недостатки, все изъяны и было так дико от того, что вот с этим человеком я была вместе, я любила два с половиной года…у нас даже не было общих интересов, как мне казалось. Я не понимала о чем мы говорили раньше…Смотря на НЕГО, мне казалось, что это просто человек, которого я знаю и довольно давно…но это не моя любовь…я не могла свыкнуться с мыслью, что ОН был рядом со мной все это время…Да. Любовь ослепляет...
Вот. Мы и пришли к моему настоящему. Это вся моя жизнь в период с 27.07.07 до 19.02.10…За все это время Я – это был разный человек…сначала эгоистичная, жесткая, самолюбивая…позднее любящая, нежная, умеющая прощать, закрывать глаза на мелочи.. и наконец, вновь…эгоистичная, жесткая, жестокая, недоверчивая, расчетливая… и это все время. Время. Только время может все расставить на свои места…
Любовь…любить…зачем? Ответила ли я себе на этот вопрос? Любовь- это зависимость, наркотик, когда готов отдать все, всю себя, сделать все…Я любила…любила сильно…обожглась об свою же любовь…но этот ожег сделал меня еще сильнее...и я не жалею ни о чем!!! Если бы была возможность вернуть все назад, я бы не изменила ничего, ничего…
|
