ПИСЬМО СЕБЕ
Всё,что я вижу,слышу,чувствую,всё,с чем соприкасаюсь кажется мне настолько чужим и неправильным,что вызывает полную апатию и ощущение безысходности.Вокруг чужие люди,чужие отношения,чужой мир и чужие войны.Во мне самом чужие мысли и чужое поведение.Меня порой даже пугает отражение в зеркале.Что за дикарь на меня смотрит?Причём,чужое - это мало сказано.Скорее чуждое,отторгаемое мной.Если я античастица,то почему не аннигилирую?Я не желаю быть дикарём,быть членом эгоцентричного общества,насквозь пропитанного ложью,глупостью и презрением.Я не желаю жить в мире,в котором не понимают различие добра и зла,в котром любой эгоистичный поступок воспринимается,как должное,в котором за приветливой улыбкой следует удар в спину,за дружеским рукопожатием - требование о сотрудничестве,а за объяснением в любви - рабовладельческий контракт.За всеми этими нежеланиями - желаний,как таковых и вовсе не осталось.Пожалуй,кроме одного.Погрузиться в глубокую кому,"уснуть и видеть сны".Та внутриутробная"поэзия",которую я считал пустотой,на самом деле являлась хоть каким-то поиском.Настоящая же пустота лишена даже гнетущего состояния.Вакуум.Та гражданская война,что велась в моей душе закончилась разорением чувств и опустошением мыслей.Та нравственная квинтэссенция,что воспринималась мной на чувтвенном уровне и не требовала никаких доказательств,привратилась в туманною абстракцию.Внешняя пропоганда всего,что мне претит наслаивается на отсутствие какой-либо внятной внутренней программы.Да и откуда ей взяться,если все добрые начинания я сам оскорбил циничным"а зачем всё это" и уничтожил бездействием.Благие намерения в двух случаях приводят к плачевному результату.В первом,когда эти намерения реализуются бездумно,поверхностно,поддаваясь первому импульсу.Под влиянием проснувшейся страсти или придуманного долга.Во втором,когда эти намерения вовсе не реализуются.Это мой случай.У меня выработалась привычка к бездействию.Лень в помощь.Негативизм в усладу.А чем я отличаюсь от тех одноизвиленных прямоходящих безличностей,которых я обвинял во всех несчастьях?А может люди просто запутавшиеся,а я и есть настоящее зло?Зло сам для себя,а значит и для других.Или же всё ничто и я никто?Или же эгоизм - это реализм?Или же...Из пустого в порожнее.
И в итоге я понял главное.Я окончательно теряю связь со своим внутренним миром.Да что там связь.Я окончательно теряю этот самый мир.Душа погибает и единственной слабенькой надеждой спасти её я считаю уход от людей."Отныне любой,обращённый ко мне вопрос,я буду расценивать,как объявленье войны".А я сделаю всё возможное,чтобы и вопросов,и ответов было как можно меньше.Что толку в вопросах,если нет желания на них отвечать.Что толку в ответах,если нет желания им верить.Дистанцированность от мира,хотя бы мнимая,надуманная - это шанс сближения с собой.Я думаю мир не расстроится,что не получил очередного зомби.
Постоянные клеше,навязанные нам с детства,разрушают самую основу личности.Мы впитываем столько странного мусора,считающегося нормой и даже необходимостью.В лучшем случае этот мусор смешан с добродетелью,в худшем - с нарцисизмом.По-видимому именно этот мусор и переворачивает всё с ног на голову.То,что лучше для окружающих,оказывается тяжёлым бременем для самого себя.Худший же вариант открывает хорошие перспективы в мусорном мире.Беда в том,что для меня это тупик,так как чувства отказываются играть по правилам этого мира,а разум не находит никакой другой альтернативы.Впрочем,он и не ищет.Какое там самосовершенствование?!О чём речь,если совершенсвовать нечего.Наверное,всё,что я могу - это поддержать в себе почти затухшее желание быть Человеком.
ОТВЕТ
Меня удивляет, как легко мы ломаемся, гнёмся, изгибаемся, поддаёмся, провоцируемся, проецируемся, уподобляемся, сдаёмся и теряем себя, не успев найти. Какая-то бесформенная, безымянная и безумная глина, из которой лепится всё, что угодно. А так как гончары, в большинстве своём, неумехи, проходимцы и властолюбцы, то о прекрасном произведении искусства мечтать не приходится. В лучшем случае получаются горшочки. Пепельницы да урны, заполненные прахом нашего же потенциала. Мы не умеем защищать свою душу, мы не желаем защищать свою душу, мы не способны открывать свою душу даже самим себе. А если вдруг случайно откроем, то немедленно поставим её в такие невыносимые условия, что и не снились недругам нашим. Мы сами ссылаем свою душу на необитаемый остров. На мрачный остров голых скал и всёсжигающих пустынь. И обнаруживаем свою «ужасно одинокую уникальность». И начинаем испытывать жалость к себе. И восклицаем: «Горе мне от ума!». На самом деле никакого ума ещё нет. Мы просто обнаружили, что разум существует. А если только один маленький шаг в этом направлении настолько пугает, то мало кто осмеливается на второй. Многие же просто приспосабливают свою душу, нисколько не волнуясь о том, что цветок среди сорняков непременно погибнет. Шелуха, оккупировавшая мозг лишает всякой возможности вырваться на волю тому единственно-живому ростку, что непременно заложен в каждом человеке и называется личностью.
Плохое, хорошее – иллюзорность, представления человека, бла, бла, бла… Мы, видите ли, уже мыслим в масштабах вселенной и даже за её пределами, чувствуем – в масштабах всеобъемлющего единения. Светлы очи – в бесконечность, славны души – в вечную негу. Нет, если я не сформировал свой стержень, если у меня нет чётких намерений, если в моей голове только чужое, а в сердце только своё, то все мои идеи иллюзорности – просто удобное оправдание, «отпущение грехов», причём, одним махом и прошлых, и будущих. Я что, совсем слепой? Неужто я не понимаю разницы в радости за удачи других от зависти, щедрости от жадности, справедливости от пристрастия, сочувствия от равнодушия, соучастия от игнорирования, доброжелательности от злонамерения, вежливости от хамства, скромности от наглости, бескорыстности от тщеславия, честности от лживости, благородства от подлости и т.д. и т.п. Неужто настолько велико моё желание возвысить свои минусы и принизить плюсы других.
Гёте сказал: «Принимая человека таким, какой он есть, мы делаем его хуже». Я думаю. Это справедливо и по отношению к самому себе. Удовлетворяясь тем, какой я есть, я делаю себя хуже. Возникает застой, отсутствие мотивов, причин и даже идей к тому самому самосовершенствованию. Но в то же время не стоит отторгать себя за то, что живёшь не там, не тогда, не такой, не в той среде, не с теми. Справедливость, объективность и критичность к другим неплохо было бы применить и к себе. У нас же получается с точностью донаоборот. Всё, что возможно изменить, улучшить, облегчить или усложнить, мы оставляем нетронутым, воображая, что это или какое-то наше тайное богатство, или безысходная константа уродливого мира. А то, что действительно нельзя изменить воспринимается нами враждебно. Мы прославляем несуществующее, смиряемся с дрянью и озлобляемся на нейтральное, и бежим, бежим…
Принять глобальную бессмыслицу, при этом, сохранив свой нравственный фундамент и стимул к развитию, действиям направленный на глобальный же по своей сути смысл, есть уникальный парадокс преображения пустоты или хаоса сознания в более-менее логичную истину, примиряющую разум, чувства и обстоятельства. А там, глядишь, и бессмыслица окажется не глобальной, И глобальное – не бессмысленным.
Помню свою молоденькую душу. Этот поток переживаний, разрывающий изнутри. Детская привычка: плохо – заплакал, хорошо – засмеялся ещё осталась, но уже не удовлетворяет. Попытка объяснить чувства чувствами приводит к изматывающему бегу по замкнутому кругу. Мы – слепые котята, несущиеся по бесконечности этого круга. Принятие этой бесконечности за единственность есть роковая ошибка многих и многих погубивших себя нежных душ, желавших только одного – быть Человеком.
Можно и нужно смотреть на небо, да не привыкнуть бы. Когда-то пора оторвать от него свой взор и направить его вглубь себя. Все наши духовные поиски сводятся к примитивным, тупиковым восклицаниям: «Кто я? Где мой дом? В чём смысл?». Ведь мы даже не ищем, а только восклицаем. Так вот же он, твой дом, в тебе самом. Зачем превратил его в хлев? Почему решил, что кто-то за тебя его благоустроит? Кто ты? А никто пока, фантом. И так и останешься фантомом, если оттолкнёшь себя настоящего. Тебя греет мысль, что ты что-то большее? Ну и прекрасно, пусть греет, но как дополнение, а не замещение. Я тоже считаю, что ты есть что-то гораздо большее. Но не где-то там в другом мире, а где-то там в твоём внутреннем мире. Ты – это твоя единственная надежда на чудо. Неужели, спрятанный от тебя твой собственный волшебный мир кажется тебе более фантастичным, чем спрятанный какой-то, чей-то, не знаю какой, не знаю почему, не знаю откуда, не знаю где, другой мир? Попытаться сделать из своей жизни шедевр – занятие, наверное, достойное. Но сделать из своей личности шедевр – занятие более мудрое. Разгадывать «замыслы божие» - пустое. Разгадай сам себя и отпадёт надобность в гадании. Тебе нужен смысл? Вот сейчас, на данном этапе твоего сознания, тебе нужен смысл? Окстись. Признай, что никакого смысла нет. И это не является катастрофой. В этом, вообще нет ничего плохого. А был ли смысл и будет ли – это потом, потом…
Я не собираюсь всё облачать во всевозможные одежды максимализма. Единственное, что какую-то данность я считаю важной, а какую-то просто существующей. Какую-то идею – праведной, а какую-то – шельмой. Хорошая мысль для меня – не «правильно построенная», а построенная «правильным» человеком. Слепому утверждению я предпочитаю обоснованное предположение. Узкопрофильной гениальности – всесторонне развитый талант. Не бойся объять необъятное, хоть это и не является таблеткой от хвори. Скорее, наоборот, узость может стать быстродействующим и сиюминутным лекарством. Попав в одну колею, обнаруживается иллюзия абсолютной ясности и понятности, с коими можно проковылять остаток жизни. Но мы же не отбываем повинность! Придать своей душе статус инвалида, напичкав его всевозможными антидепрессантами, значит сделать её действительно недееспособной. Инородная слизь мягко и нежно овладеет сознанием, лишив всякой самостоятельности.
Использовать компьютер для игры в крестики-нолики, а из всех клавиш рояля выбрать одну и пытаться создать симфонию своей души – это и есть предел человеческих стремлений? Мы все в ожидании чуда, которое превратило бы нас в НЕНАС или мир вокруг нас – в мир для нас. Или хотя бы нам нужно пойти по воде. А что нам мешает? Пусть каждый осознает, что для него значит – идти по воде – и вперёд. Преобразование хнычущей, зацикленной на себе, мечущейся из одной крайности в другую, души в сострадающую, всесторонне развитую, гармоничную личность – это ли не чудо.
|
