Дура. По лезвию.
Скучаю. Часто слышу Твой голос. Знаешь, я успела разбить не много самолетов, но если разобьется наш с Тобой, умру. Умру, как многие другие, это будет последний самолет. Вру, когда говорю, что никогда не любила, люблю Тебя. Лето было неплохим, но самым ужасным из всех, что были, ведь в это лето я пыталась дышать без Тебя. Все попытки безнадежны. С Тобой летела, а без Тебя задыхаюсь. Помнишь, просто дышишь, когда рядом, а когда нет, забываешь дышать. Наверное, никогда больше не научусь ходить по Земле как все. Мои мысли погасают, чувства холодеют и становятся какими-то, как будто пресными. Все вокруг меня сжимается, как при приступе клаустрофобии и начинает издевательски медленно душить. С нетерпением жду промозглой, плаксивой осени, когда снова встречусь с Тобой…
Пытаюсь спрятаться в потоке железных машин, в утопии бессмысленных дел, понимаю, что мои дни без тебя холодны, как стальное движение проклятых машин, становится еще больнее. Все время куда-то бегу, наверное, сама от себя, в надежде хотя бы на секунды обмануть сердце. Стараюсь терпеть, но боль становится невыносимой, задыхаюсь. Тошнит от посторонних осуждений! И не скрываю, я готова расстаться со всем, что создает в моей голове психосоциальный комфорт ради той неукротимой бури, которая снова перевернет все с ног на голову, отстранит меня от всех близких людей, вскружит голову, заставит беспрерывно нарушать правила. Если бы Господь только знал, как этого желаю, вожделею всей собой от истока души до кончиков пальцев, неизменно бы избавил меня от мучительных обстоятельств. Да, мне нужна, та самая новая доза спасения. Быть может, я уже зависима, но я не могу без спасительной дозы, воскрешающей мою душу, сердце, саму меня от пяток до концов волос. Нашла тебя в глухом пространстве жизни, которая сжигала мои опьяняющие минуты счастья, Ты наполнил сосуд моего существа космизмом своей души, научил слышать музыку каждой минуты, Ты дал мне Божественный Свет, ради которого стоит жить. Если потеряю Тебя….. Так странно, один сщелчок и свет в комнате выключается, и больше ничего не видно, ни окна, ни неба за ним, ни цветов на подоконнике, ни надоедливых мух, ни меня.
В чем же тогда смысл жития земного, если не в слепом верование в исполнение своей мечты?! Пойду за тобой, если даже Ты будешь швырять меня о землю, пойду за тобой сквозь соленые моря слез и сухие пустыни безжизненных минут ожидания.
Знаю, мои размышления и стремления весьма наивны, ведь на твоем веку Ты знал не мало таких же, как и я. Но я снова смотрю на воодушевляющий закат, на полную Луну и чувствую исполинскую силу, чувствую голос целой Вселенной. Уже настиг меня второй месяц осени и не знаю, как все будет, Либо Да либо нет. Уже перетерпела то состояние, когда будто во сне жила надеждой, когда каждая минута наполнена обжигающими слезами. Понимаю, в эти минуты реквием судьба разрезает: Да, нет, Нет, да. Да и я снова воспарю над тягостными звуками, и буду жить, чтобы дышать с Тобой. Нет, и я погибну как миллиарды людей с отравленными сердцами. Мечтаю о новом времени с Тобой, о том, как буду дышать, буду смотреть в твои глаза, буду видеть Твой цвет. Ты подарил мне космос, и если меня разломать пополам, из области грудной клетки выльется взрыв из звезд и Неба. Слышала, Ты скоро снова приедешь, эта неделя будет самой вдохновенной из всех, самой свежей и воздушной, превращусь в мотылька, улечу от понедельника в субботу, когда приедешь Ты!
Проходят дни один за другим, и все отчетливее проявляется на пленке смысл. Видела Тебя вчера издалека, Ты был чудеснее, чем когда-либо, каждая встреча с Тобой переворачивает всю жизнь, разрушая некогда очень важное, все становится совсем По-другому.
Зима, печально, но без снега. Обрадовала своим приходом и мы с Тобой снова вместе! Дышим одним воздухом, и я с упоением смотрю в твои глаза, знаешь, я могу смотреть в них бесконечно. Странно, но Ты вернулся, и стало еще страшнее… Что дальше? Не знаю. Все думают, что следует любить таких же, как те, кого любят они, каждый думает, что следует любить так же, как любит он, но мне плевать. Знаешь, оказалось, что просто слепо верить куда легче, чем идти сквозь соленые моря слез и безжизненные пустыни ожиданий. Ненавижу! Такая Ничтожная, возомнившая себя великой… И когда Тебя нет, долго ищу что-то, будто от меня часть оторвали, и будто бы сейчас, через секунду выкинут. Знаю. Придется многое сделать, идти еще долго, но давно решила, что пойду. Больше нет ничего, идти или тонуть в котле из обжигающей лавы отступления. Нет, точно пойду, в конце концов, лучше один раз напиться крови, чем всю жизнь питаться падалью. Все зовет и Небо и звезды, и музыка в сердце. Пойду к горизонту, сквозь прозрачную пленку тумана, мимо сумрака белой зимы. И быть может, на исходе пути прикоснусь хоть мизинцем к алой черте. Буду знать, что шла я не зря, и в наслажденье умру. Кто-то скажет: «Вот, сбылась мечта идиота». А я улыбнусь и счастливой закрою глаза.
Как будто бы в это раз судьба ничего не отрезала и все должно быть будет хорошо….
Небо сжигало в лучах кровавого заката верхушки деревьев, Какая-то Сумасшедшая шла по острой линии лезвия так высоко, что могла бы достать до уходящего солнца. Ноги то резола холодным лезвием, то Малоумная удобно ступала, и было приятно так гордо стоять на пике, Тогда Дура вальяжно плевала вниз на Землю и думала станцевать на лезвии. Но холодное острие снова беспощадно пронзало ступни, Идиотка боялась упасть и разбиться, держалась за линию острия руками, их пронзало стальное лезвие, Кретинка плакала и шла дальше.
|