Друзья. Иногда мне кажется, будто мы почти ненавидим друг друга. Такие разные, невообразимо колючие и пустые. У нас нет общих интересов лишь ничтожная пара точек пересечений зависших на перепутье случайности. Кто мы?
Мы общаемся каждый день, и все же остаемся безмерно далеки друг от друга. Думаю о тебе. Всем своим существом ощущаю потребность в тебе. И не могу понять почему...
Тогда, давно, когда мы только познакомились, и почти не знали друг друга, все было проще... Не было скрытых обид, пререканий и недомолвок. Тогда мы не боялись быть вместе. Танцевать, дурачиться или просто сидеть обнявшись без задней мысли. А теперь ты отталкиваешь меня. Словно между нами выросла невидимая стена. Глухая стена... И я, разбивая в кровь руки, пытаюсь ползти наверх, вместо того, чтобы обойти ее стороной.
Впрочем, я понимаю тебя и сама боюсь того же. Любовь, незаметно просачиваясь в дружбу, рушит ее. Появляется страх потерять то, что уже имеешь....
Раньше, мы могли позволить себе объятья, мы были чужими друг другу, и нам нечего было терять, но не теперь....
Сажусь на подоконник и несмело обнимаю тебя.... Боже, как я мечтала окунуться в этот момент спокойствия.... Застыть и наслаждаться безмятежностью. Нет, и снова нет. Напряженье, как электрический импульс скользит меж нами, превращая блаженство в нелепый ритуал. Пронизывает, заставляя подчиниться... Оцепененье... И нам больше нечего сказать. Пройдет еще минута, и ты первый прекратишь эту нелепую игру. Как бы шутя и в тоже время серьезно, с долей некой обреченности и вины отойдешь в сторону...
Потом по логике вещей мы займемся любовью... Ты будешь страстно кусать мои губы, покрывать поцелуями мои плечи, грудь... Но еще час или два и все прекратится... Ты подойдешь к окну, закуришь и скажешь, что все было просто супер... Хм.. да как всегда вобщем. Я также несмело обниму тебя, нежно поцелую в шею, прошепчу на ушко как мне с тобой хорошо, но в ответ не услышу ни слова....
Мы будем долго смотреть вдаль на проезжающие по улице машины, любоваться светом звезд и ночных фонарей... Моё сердце будет биться в бешеном ритме, но твоя холодность и безразличие заставят его немного успокоиться... Ком в горле... Мы свободны и никому ничего не должны.
Пройдет еще минут десять - пятнадцать, я скажу, что мне пора. Молча соберу вещи. И уже стоя в дверях, прижмусь к тебе как в последний раз, сердце снова бешенно забьется, я встану на носочки, чтобы дотянуться до твоих губ, и робко прошепчу: "Поцелуй меня на последок?..." И ты поцелуешь. Потом закроешь за мной дверь и ляжешь спать. Без всяких мыслей, с пустой головой и таким же пустым и холодным словно айсберг сердцем. Тебе нравятся женщины, которые не душат тебя своей любовью, понимают, и ценят твою свободу. В этом весь ты...
Мне кажется, будто я начинаю сходить с ума от всего этого... Мечусь по комнате, как крыса в тупике лабораторного лабиринта. Набираю номер твоего телефона и слышу:
- "Извини, у меня нет настроения с тобой разговаривать."
- "Да, конечно, не буду тебе мешать..."
Нет слез, но кажется, плачет моя душа. Ненавижу тебя.... А спустя мгновенье, я снова скучаю по тебе...
Иногда, испытываю желание ответить тебе также, в тот момент, когда ты будешь особенно нуждаться во мне. Но не могу. Не потому, что боюсь ссоры или еще что-то... нет... Просто не могу позволить себе обидеть тебя. Где-то на грани подсознанья чувствую, что от этого мне станет только хуже.
У меня всегда найдется время выслушать, хотя бы попытаться отвлечь тебя от грустных мыслей, возможно помочь. Впрочем, помощь ты не примешь сам, да у меня и не получится. Я пытаюсь, но увы вопреки всем моим здравым рассуждениям все тонет в потоке эмоций... Гонишь меня, почти срываясь на крик. Повторяя: "Уйди, я злюсь не на тебя, уйди я не хочу..."
Я много думала о нас. Если бы я была не нужна тебе, если бы не была близка - ты не общался бы со мной. Скорее ты боишься проявить нежность ко мне, ведь этим ты можешь разрушить тот невидимый барьер между нами, который так долго строил. Но любое ласковое слово и преграда тает, как восковая свечка, становиться тоньше.... А потом все сложнее и сложнее говорить нет... Но стоит ли???....
Стою у открытого окна, 9й этаж... Так больно и холодно... Наблюдаю как ты играешь в комп, задорно смеешься, ведешь беседы с кем-то... На меня ноль внимания. А я ведь по-прежнему здесь! Сука... И не в силах развернуться и уйти. Строю замки из песка, рисую иллюзии о домашнем тепле и уюте.... Но что толку в них, когда рядом нет тебя..... |
