Спроси Алену

ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС

Сайт "Спроси Алену" - Электронное средство массовой информации. Литературный конкурс. Пришлите свое произведение на конкурс проза, стихи. Поэзия. Дискуссионный клуб. Опубликовать стихи. Конкурс поэтов. В литературном конкурсе могут участвовать авторские произведения: проза, поэзия, эссе. Читай критику.
   
Музыка | Кулинария | Биографии | Знакомства | Дневники | Дайджест Алены | Календарь | Фотоконкурс | Поиск по сайту | Карта


Главная
Спроси Алену
Спроси Юриста
Фотоконкурс
Литературный конкурс
Дневники
Наш форум
Дайджест Алены
Хочу познакомиться
Отзывы и пожелания
Рецепт дня
Сегодня
Биография
МузыкаМузыкальный блог
Кино
Обзор Интернета
Реклама на сайте
Обратная связь






Сегодня:

События этого дня
29 мая 2024 года
в книге Истории


Случайный анекдот:
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!! - Да слышу, слышу... - Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!! - Да не перепутаю, будь спокойна... - Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!! - Ну конечно же, запомню... - И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял? - Дусь, ну понял я, понял... - Ну иди давай... Через 10 минут в магазине: - Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.


В литературном конкурсе участвует 15119 рассказов, 4292 авторов


Литературный конкурс

Уважаемые поэты и писатели, дорогие мои участники Литературного конкурса. Время и Интернет диктует свои правила и условия развития. Мы тоже стараемся не отставать от современных условий. Литературный конкурс на сайте «Спроси Алену» будет существовать по-прежнему, никто его не отменяет, но основная борьба за призы, которые с каждым годом становятся «весомее», продолжится «На Завалинке».
Литературный конкурс «на Завалинке» разделен на поэзию и прозу, есть форма голосования, обновляемая в режиме on-line текущих результатов.
Самое важное, что изменяется:
1. Итоги литературного конкурса будут проводиться не раз в год, а ежеквартально.
2. Победителя в обеих номинациях (проза и поэзия) будет определять программа голосования. Накрутка невозможна.
3. Вы сможете красиво оформить произведение, которое прислали на конкурс.
4. Есть возможность обсуждение произведений.
5. Есть счетчики просмотров каждого произведения.
6. Есть возможность после размещения произведение на конкурс «публиковать» данное произведение на любом другом сайте, где Вы являетесь зарегистрированным пользователем, чтобы о Вашем произведение узнали Ваши друзья в Интернете и приняли участие в голосовании.
На сайте «Спроси Алену» прежний литературный конкурс остается в том виде, в котором он существует уже много лет. Произведения, присланные на литературный конкурс и опубликованные на «Спроси Алену», удаляться не будут.
ПРИСЛАТЬ СВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (На Завалинке)
ПРИСЛАТЬ СВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (Спроси Алену)
Литературный конкурс с реальными призами. В Литературном конкурсе могут участвовать авторские произведения: проза, поэзия, эссе. На форуме - обсуждение ваших произведений, представленных на конкурс. От ваших мнений и голосования зависит, какое произведение или автор, участник конкурса, получит приз. Предложи на конкурс свое произведение. Почитай критику. Напиши, что ты думаешь о других произведениях. Ваши таланты не останутся без внимания. Пришлите свое произведение на литературный конкурс.
Дискуссионный клуб
Поэзия | Проза
вернуться
    Прислал: Борис Мышлявцев | Рейтинг: 0.70 | Просмотреть все присланные произведения этого Автора

ЦАРЬ ЗЕЛЕНЫХ ОБЕЗЬЯН

1.
Астаров сам теперь удивлялся. Зачем было покупать такую гору дорогой посуды? С некоторым недоумением смотрел он на свое сегодняшнее приобретение – набор «Танский ренессанс» из костяного фарфора. 10 предметов. Плюс - кувшин для вина. Столовый прибор, тканая по старинным французским технологиям однотонная скатерть. Скатерть напоминала Астарову древнюю застиранную простыню. На таких, наверное, спали когда-то католические монахи.
Прочитанная в газете реклама утверждала, что теперь статус человека определяют по брэндам, которыми он пользуется. Продукция брэнда заменяла сейчас партийный билет, идеологическую чистоту и признаки религиозного вероисповедания, вроде крестиков, четок и тому подобных вещей. В давние советские времена попасть в немилость у начальства или властей можно было за неправильные высказывания. Теперь окружающие тебя брэнды открывали или закрывали пути карьерного роста. Например, в фирме может установиться традиция курить сигареты из определенного ценового сегмента. Всего получается несколько названий. И человек, слишком сильно выпадающий из ценового коридора, особенно - употребляющий меньший по престижности брэнд, рискует прослыть «каким-то не таким». Рассказывают, что один бизнесмен пришел на прием к большому начальнику в неподобающем галстуке. То ли за брэндом, к которому относился этот галстук, закрепился имидж излишней неформальности, некой даже веселости. То ли еще что, но чиновник обиделся, и вскоре против неудачника было возбуждено уголовное дело.
Скоро Астарова должен был посетить начальник регионального отдела. Квартира Астаровых демонстрировала вполне сносную степень успешности и достатка хозяев. Компьютер, видеосистема, холодильник, были новейшими, а книжный шкаф – довольно старинным, почти антикварным. Он достался Астаровым в наследство от кого-то из родственников вместе со странной швейной машинкой неизвестно какого года выпуска. Машинка была такой странной, что хотелось поставить ее прямо посреди гостиной. Но благоразумный Астаров утащил машинку на балкон. Там он использовал ее как столик для курительных принадлежностей.
И вот сегодня, прочитав рекламную статью, Астаров понял вдруг, что посуда у него в доме подобрана совершенно случайно. Чудовищная алюминиевая кастрюля, оставшаяся со студенческих пор, соседствует с дорогущей немецкой. Купленный по случаю хрусталь – с небрежно сунутыми в шкаф одноразовыми стаканчиками.
«Про посуду часто забывают. Между тем, хотя бы на подсознательном уровне, гость всегда отмечает качество вашей посуды. А в последнее время – и название брэнда, к которому ваша посуда относится».
В самом деле, подумал Астаров. Про посуду я совсем забыл… Он направился в посудный бутик и купил все это. А теперь сидел, смотрел на нее и думал: может я просто подвергся рекламному воздействию? Нужна ли мне эта посуда? Он налил кофе в новую фарфоровую чашку, оценивающе посмотрел на нее. Пожалуй, действительно – выглядит благородно.

2.
На следующий вечер Астаров встречал начальника регионального отдела. Жена немного нервничала, потому что начальником Астарова была молодая еще одинокая женщина.
- Кофе? Обычный сахар или тростниковый? – спросила она гостью и начала наливать напиток в новенькие чашки из костяного фарфора. Начальница задумчиво произнесла название брэнда и залпом выпила всю чашку.
- Еще? – жена Астарова растянула кожу своего лица в улыбке.
Начальница кивнула. Эту чашку она тоже выпила залпом, и снова жена Астарова улыбалась и спрашивала про добавку, и снова начальница кивнула, а потом также залпом выпила свой кофе. От четвертой чашки она отказалась.
Астаров осторожно завел разговор про Рогожина.
- Знаешь, он парень неплохой. Но меня вот что в нем удивляет… Но только между нами. Добро он не ценит. Знаешь, как он тебя назвал? Наша Длинноногая Дурочка!
Начальница щелкнула пальцем по бокальчику.
- Да ладно тебе… Меня это не интересует. Кстати, хорошие у вас чашки!
Она улыбнулась хозяйке, и жена Астарова тоже расплылась до ушей.
Какой я молодец! – подумал Астаров. Как хорошо, что мне попалась эта реклама!
«Наша посуда просто излучает радушие и любой гость будет доволен. Такая посуда – это часть вечных общечеловеческих ценностей».
Они болтали около часа, с кофе перешли на коньяк, а потом и на водку. Астаровская жена начала глупо хихикать. Начальница иногда указывала на нее взглядом и заговорщически подмигивала Астарову. Потом она сказала хозяйке:
- Милочка, можно мы с вашим мужем немного уединимся и посекретничаем о нашей работе?
Жена Астарова перестала хихикать, ее улыбка стала более натянутой.
- Конечно, конечно! – воскликнула она радостно, - Я как раз собиралась съездить в гипермаркет… Возьму такси и поеду в гипермаркет!
Потом добавила:
- Вернусь через час.
Когда она уехала, начальница положила руку на колено Астарову.
- Все у тебя хорошо, одно только несоответствие есть.
Астаров смущенно молчал. Он понимал, что речь идет о его жене, но не хотел говорить о ней ни плохого, ни хорошего.
- Как-то она не очень, согласись… Такую жену может компенсировать только крутая любовница.
Астаров улыбнулся и украдкой взглянул на часы.
- Пойдем в комнату, - предложил он.
Начальница кивнула, и они прошли в комнату.

3.
«Зачем я поехала в гипермаркет?» - думала жена Астарова, сидя в такси. Она разглядывала спину таксиста и в голову ей пришла мысль: быстренько изменить мужу с таксистом. Но она тут же отбросила эту идею.
Она попросила таксиста подождать и зашла в громадное здание, что-то среднее между супермаркетом и складом. Ну а что мне оставалось делать? – думала она, перебирая какие-то баночки. Некоторые она машинально совала в корзинку. Наверное, так надо. Мир – это не склад пряников. В этом мире за все надо платить… Не может быть в жизни одно хорошее… Для новой посуды надо купить какой-нибудь интересный чай.
Она остановилась у чайной полки и начала изучать причудливые восточные названия. Ее внимание привлекло длинное «Изгнание Царя Зеленых Обезьян из сада Золотого Дракона». Какой он, этот Царь Зеленых Обезьян? Живет в мерзких джунглях, там всегда влажно и жарко. Сам тоже обезьяна? Ну конечно, кто еще у них может быть царем? Точно такая же зеленая обезьяна, только ростом побольше, и вся увешанная зелеными тряпками. И вот этот Царь, нарядившись в лучшие свои лохмотья, лезет зачем-то в Сад Золотого Дракона. Там, наверное, очень красиво и всегда осень. И там никаких обезьян не принимают, в этом саду. Приходит служитель с метлой, и выгоняет наглого царька вон.
Она заулыбалась, и положила коробочку с чаем в корзинку.

4.
Когда она вернулась, Астаров уже оделся, а начальница уехала. Она бросила пакет с покупками в огромный холодильник и налила себе водки. Астаров заботливо протянул ей стакан минералки – запить водку.
- Знаешь, проект Рогожина передадут мне! – сказал он радостно.
- Как здорово! – воскликнула его жена, - еще немного, и ты станешь Царем Зеленых Обезьян.
- Чего? Каких обезьян?
- Зеленых. Да это так, шутка.
Она выпила водку и начала напевать песенку.
- Понимаешь, богу – богово, ну и кесарю нужно… - начал Астаров. - Раз мы живем не в монастыре, значит – в мире кесаря. А ведь мы хотим жить в этом мире нормально, по-человечески? Хотим хорошо одеваться? Ездить на престижных машинах? Служение миру кесаря ни чуть не проще монашеского…
С тех пор она почему-то стала называть мысленно мужа только так: Царь Зеленых Обезьян.

5.
Когда Астаров заболел и неожиданно умер, жена долго смотрела на его словно бы подтаявшее лицо. Затем она без всякого злорадства подумала: вот тебе, голубчик, и Сад Золотого Дракона!

Мнение посетителей:

Комментариев нет
Добавить комментарий
Ваше имя:*
E-mail:
Комментарий:*
Защита от спама:
четыре + четыре = ?


Перепечатка информации возможна только с указанием активной ссылки на источник tonnel.ru



Top.Mail.Ru Яндекс цитирования
В online чел. /
создание сайтов в СМИТ