Сборник безумий
Посвящаетсявсемтембезумным людямкоторыенаходятся рядом.
К дождю
Забор покрасили в синий цвет. А я так психую! Мне нравилось, когда он был зелёный.
Теперь. Смотрю на него в окно, и не хочу даже мимо проходить.
То, обычно, идёшь вечером, а лучше утром, трогаешь его взглядом, потом рукой. И наслаждаешься. Такой зелёный забор был!
А теперь синий. Что прекрасного в синем? Я так психую!
А газету, я покупать передумал. Она чёрно-белая. И зелёного совсем в ней нет. У меня дома книг много, но я их все прочитал. На газету мало времени уходит. И все статьи на разные темы. Приходится перестраиваться. Прыгать с одной мысли на другую. Это тяжело. По крайней мере, для меня.
Общая цель - направлена на историю. Искусством, оправдывая приоритет лозунгов.
Архивы закрыты от посторонних глаз.
Отрицать - актуальное.
А я встану и уйду на прогулку. И буду затерянным в пространстве человечества. Воздухом. Заглушите меня, звуки.
Влюбившись в ваши сердца, я разденусь перед вами. От чистой наготы я буду стесняться и смущённо улыбаться перед вами.
На велосипеде я очень давно не катался. Зелёного велосипеда я не нашёл.
Я хочу, чтобы вы на меня посмотрели. Моё тело. Красивое. Стройное. Оно должно пользоваться успехом.
Но оно оказалось не нужным, как только забор перекрасили в синий.
Растерянный взгляд несёт печаль и потрясение. А мне жутко не хватает улыбок. А губы. Они красные. Несмотря на то, что не зелёные.
Нас чуть не убило молнией, когда мы курили, сидя на подоконнике. Ночью. Твой чистый взгляд.
Для меня любовь совсем не временная. Она для меня постоянная. Я просто умею убивать чувства.
Я так люблю зелёный цвет! А вы ещё совсем зелёные…
Но теперь забор синий. Я могу привыкнуть к нему. И может быть, забуду. Что когда-то он был зелёный.
Хотя совсем не люблю новое.
Всё просто.
Мне не удобно курить при вас. В исключительных ваших глазах осталось презрение. Отчуждённость.
Вы, возможно, не курите, и поэтому смотрите на меня.
А я правильный. И буду курить дома. Впитывая горький вкус цинизма и усмешек в одиночестве.
А дым, может быть зелёным?
Только в сказках. Сказки - это прекрасно. Но я их не люблю. Я реалист.
Механизм полового влечения.
Масштаб полового влечения.
Устойчивый взгляд - независимого полового влечения.
Изменчивости полового влечения у меня нет.
Не хочу!
Забор выкрашен в синий. И мне нужно привыкнуть к этому, новому.
Разрешите доложить, товарищи!
Мельчайшие перемены влекут озабоченное состояние души. Вы меня замучили.
Я одену завтра зелёную майку. Зелёные кеды. Зелёную кепку и пойду мимо синего забора. СИНЕГО.
Всего вам наилучшего. Мне пора…
И только не подумайте, что я больной. Псих, какой, или шизофреник. Понимаете, вечером дождь будет. Уже небо затянуло, громыхать стало.
Я его жду. Это всё у меня К ДОЖДЮ!
Ничтожество
Ничтожество, вставай, открой свои глаза и собирайся.
Тебя давно хотят убить мои мотивы.
Там дождь, ничтожество, теплее одевайся. Я не пойду с тобой, ты мне противен, верно?! Скажи, что тоже я не годен, для обзора, для взора твоего непонимания.
Сверх сила человека разрушать. Построить и полить всё влагой.
Искрою символических идей.
Стоять, ничтожество. Тебя не понимаю, а может ты давно уже не мой?
Но я столкну, тебя, тебя заставлю, открыть мне дверь и заглянуть в окно.
Где вид немного поистрёпан каждым днём - всё тоже, всё одно.
Ничтожество, давай посмотрим вместе.
Разумен тот, кто умер этим летом, кто не остался с нами заключать, бессмысленные сделки про пожары, и анти довоенные дела.
Я абсолютно лёгок, и бесстрашен, ничтожество, а ну, давай за мной.
Не останавливайся, сука, не опасен, тот мир, где двое нас с тобой.
Пути, разрезаны неровно, ничтожество, тебе бежать нельзя, поэтому остановись и вспомни, где слёзы потерял ты в первый раз.
А я заткну твой рот поганый, ничтожество, ты полный идиот, твой облик скуп, он безымянный, давай, поторопись, тоска уже идёт.
Тебе смешно, ну так, вперёд, посмейся,
ничтожество, я это сам люблю.
Так ты ещё и сыт?
тогда отлично, мне не придётся думать о еде,
ничтожество, ведь это не типично, расхаживать по снегу босиком.
Сейчас июнь? так что же ты молчал, ничтожество, ты подтверждаешь факты,
теперь три раза постучи и сплюнь!
Как был ничтожеством Я -
так и остался…
5703
Когда ещё. Ваши милые дети - вдохновляли меня - писать поэмы, я был убит раскалённым воздухом тоски. Но потом пришла весна. И я оголил своё худое тело.
Все ваши письма ко мне хранятся в закрытом сундуке. На нём кодовый замок 57 03.
Я помню этот номер до сих пор, хотя ни разу им не пользовался. Они старые. Слова, безумства.
Последняя сука вчера попала под машину. Я всё переживаю, сколько таких сук - придётся провожать.
Они собирались в этой квартире. Пили алкоголь. А он плохо влияет на здоровье. Поэтому ты, не затуманивай себя им.
Одиночеством окрестить внука, и вдохнуть дым от костра.
Я приду на помощь, когда будет поздно. От меня сбегут обиды.
Я не хочу оставаться с тобой надолго. У тебя тёмные глаза и размашистая походка. Все твои женщины - были моими. Поэтому не нужно провоцировать меня на конфликт. Стол стоит, и не дышит. И ты не дыши.
Нужно дышать тому, кто жив. И тому, у кого живёт Надежда.
А я дышу наполовину. Надежда изменяет мне, но ночевать приходит домой.
Успокой вечернее возбуждение. Замени его. На размышление. Твоя идея с человечностью - абсолютная утопия. Бунт противоестества задушил меня.
Когда я окончательно умру, дай обещание, что будешь навещать меня по выходным. Ночью. Я буду. Внедряться в твой разум. И внушать только одно. БЕРЕГИ СЕБЯ!
Её зовут Истерика. Она живёт под подушкой.
Анна прожила 22 года, и умерла от рака. Она успела покинуть меня чистой.
Наталья умерла в 78 лет, и умерла от старости. Но тоже покинула меня чистой.
Чисто. Это когда пыль вытерта, и полы вымыты.
Со временем. Мы покрываемся пылью. И смешиваемся с землёй.
Стремимся к счастью, чтобы завязать узелок мгновения.
Можно ли пребывать на одном месте более 2-х лет?
Она трогает мои ресницы, и вызывает предательски слёзы.
Она смеётся всей душой. И не умеет вставать по будильнику.
Она - это я. А меня 5703. Давно я не притворялся сделать вам больно, и укрепить вашу слабость.
Расскажи мне. О великих гениях. И укрепи мою тоску.
У Тани умерла собака. И она завела другую собаку. И одела ошейник на новую, который носила старая.
Я теперь ночью не засну, и буду притворяться Таниным платьем. Чёрным. С белым ромбиком.
Женщины должны быть хозяйственными и милыми. Тогда я буду чаще вспоминать о красоте. И о тебе.
В носке я обнаружил симкарту. С чужими номерами. Я разослал СмС сотням незнакомым:
Davai polubim dryg dryga? I ymrem odnim dnem…
Тень
В заброшенном сером здании находиться было тяжело. Запах чего-то мёртвого, не жилого. И разрушенного приводил меня в ужас.
А когда-то здесь был детский сад. В куче мусора и осыпавшейся побелки, я часто нахожу сломанные игрушки. Они перестали меня интересовать. Их стало слишком много в моей жизни.
Наступит день, и я покину это здание. Которое внушает невыносимый страх. А пока я здесь. И нахожусь здесь. Постоянно.
Да. Я могу сейчас встать и уйти. Но куда?
Зачем. Что-то менять. Если привычное - лучше. Новое. Неизведанное - навеет на меня ещё больший страх. До такой степени, что я не открою больше глаз.
Дождь идёт, а одежда моя сухая. Здесь есть крыша. Это моя защита.
Стены - моя вторая защита. Они прикрывают меня от пространства. Получается, что я в своём мире, закрытая от посторонних, и солнечных лучей.
Мне не нужно находиться в обществе. Я его боюсь. Оно мне не интересно. Я не задыхаюсь без него.
У меня нет будущего. Так же, как и прошлого. Я в невесомости настоящего.
Самое страшное, что я даже не человек.
Но у меня человеческий облик.
Я не умею, как другие - чувствовать и переживать. У меня нет совести, радости, смеха и грусти. Во мне. Есть. Одни лишь. Страхи.
Страх идёт по телу. Окутывает с головы до ног, и растворяется. Исходя из этого, приходят чувства, которых у меня два. Дрожь и волнение.
Больше меня ничего не тревожит, кроме страхов и снов.
А когда-то, я может, была похожа на вас. Но я этого. Не помню.
Я не люблю солнце и тепло. Зато тьма и сырость мне привычней.
Я загипнотизирована постоянством, и боюсь своих мыслей.
Я бесцельна и пуста. Скорее всего, я приведение, которое поселилось в этих заброшенных, пахнущих плесенью стенах детского сада.
Но я боюсь приведений. А бояться самих себя нельзя.
А может, я просто тень, зависшая в своих страхах.
Никто больше не вспомнит обо мне. Через четыре дня, заброшенный детский сад, будут сносить. А на этом месте построят супермаркет.
Но я не смогу. Покинуть это место.
Никогда.
Я покину всех, кроме этого мёртвого. Родного мне здания.
Всё.
ЭПИЛОГ
Безумства века. Породившее бесцельность.
Нелепостью цветного бытия.
И равнодушие окутало как воздух. И сумасшествие - как мода. В голове.
Бесценна жизнь! Но правила свои.
Увы…
Мой друг - тебя - не существует!
15 мая
Слегка уловимый запах автомобильных шин заставлял меня расслабиться. Я шёл лёгкой походкой, изредка посматривая по сторонам.
Переплетались деревья. Тонкие. С большими листьями.
Ускорялся ритм. Разноцветных, с рюкзаками и сумками - человечков.
Зажигались огоньки. Молчаливых светофоров и кнопочки микроволновых печей - из ларьков быстрого питания.
Воздух наполнялся парфюмом, раздражительностью, смехом и возбуждением.
С утра мой город просыпается. Открываются магазины, павильоны и парикмахерские. Выносятся рекламные стойки. Многие ждут от нового дня - прибыли и любви.
В городской суете слышны крики насилия и невроза. Я пытаюсь забыть о них. Не слушать. Я боюсь за людей. И за тебя тоже.
В подъезде 16-и этажного дома соседи даже не знают друг друга. И никому нет дела, зачем раз в неделю, ровно в час дня, я захожу в этот самый подъезд. И поднимаюсь на 16-ый этаж.
Я проверяю - не открыта ли крыша. Я так боюсь, что какой-нибудь человек решит спрыгнуть оттуда. Если бы, так оказалось, что доступ к крыше будет открыт - я немедленно сообщу в милицию. Или, на крайний случай, взойду туда сам, и буду охранять.
Вчера прошёл лёгкий дождик. И я радуюсь атмосферному давлению.
15 мая все просыпаются как обычно. Она родилась 15 мая.
Мы не можем заблуждаться. О чём мы думаем, о чем размышляем, то мы и делаем. Наши мысли создают энергетику вокруг нас. И нашего пространства.
Некоторые мысли превращаются в последовательную цепь, а другие отталкиваются рывками от эмоций и событий. Я не понимаю, в чём я виноват. Почему на мне отпечатки грязи.
Я немного животное. Если хочу, есть, то могу наброситься на сырое и живое.
Руки поранить очень легко. Неосторожное прикосновение к предмету - и так получается.
Революция - это не массовое событие. Это одна маленькая воплощённая. Навязчивая идея. Скорее всего, она может зародиться у каждого. Но воплотить сумею только я.
Я был слишком занят собой в 15 мая. Когда она родилась, я уже ходил без куртки.
По лестничной клетке ходит старичок. У него седые волосы и он прикладывается к спиртному.
А меня водка заставляет проникнуться любовью, ко всему. И брать вас за руку. Впрочем, такое случается и без водки.
Каждое мгновение мысли, мы сопоставляем с жизнью. Мысли - это идеал. Можно жить. По течению. По случаю. И стараться свести мысли до минимума.
От мыслей. Жизнь не станет лучше. Моя тоже не стала.
Как бы хотелось, чтобы ради меня кто-нибудь пошёл на подвиги. Но настолько, я нужен только себе. Никто не будет жить моими мечтами. Хочу быть частью жизни. Важной и единственной.
Мой идеал постоянства - утопическое существование. С годами он обостряется - и я страдаю от этого.
15 мая - международный день семьи.
Человек прекрасный ещё существует. Он почти рядом. Я восхищаюсь им. Но я боюсь, что это маска у него, которая рано или поздно слетит. Но в который раз я хочу поверить.
Поэтому я поднимаю глаза, и вновь, в субботу, спешу на крышу, проверить доступ. Может, он лично мне и пригодится.
15 мая - день освоения московского метрополитена.
Я городской сумасшедший, которому ничего уже не поможет. Она - моя иллюзия.
Я не хочу ничего больше говорить про неё. Забудьте обо мне и 15 мая.
Не 15 мая.
Зачем.
Зачем. Зачем. Зачем.
Во мне нет стремления к жизни.
Зачем.
Слава одиночеству!
И этот безумный рекламный щит. Светит и крутится из моего окна.
Зачем. Ты.
Я думаю о тебе постоянно.
Зачем я слаб.
Зачем безумие охватывает меня каждую ночь.
Зачем я придумал себе эти мысли. Этот полёт творческого воображения.
Я ведь маленький. И земной. Такой земной весь. Со своими земными убеждениями.
Я хочу. Что бы меня не было. И тебя не было.
Мне ничего не нужно. Я сумасшедший человек. И вы не должны смеяться надо мною.
Как я устал терпеть это всё. Терпеть себя. Терпеть тебя.
Зачем. Я должен мучиться. И идти по ненужному мне пути.
Ради тебя. А тебя нет.
Я не гений. Но я придумал, что я гений. Я придумал. Что я могу писать. И дарить людям. Свободомыслие.
Но я ничего не могу. Я земная тварь. Земная блядь.
Я уткнулся в свой абсурд. Я заблудился в нём.
И шагая. Туда и обратно. По своим мыслям. И только на этих мыслях строю жизнь. И маленькие произведения. Исходя из своих мыслей. И больше ничего. Кроме одиночества и страхов. Кроме маразма в столь юном возрасте. Уже ничего не хочется и не нужно. Кроме земных благ. А когда наступают они. От них начинает тошнить.
Как мне быть. Быть ли вообще.
Лучше не быть. Но я пока здесь. С вами. Среди вас.
Заберите меня.
Слава одиночеству.
Слава жизни.
Я никчемный. Несчастный. Мёртвый.
Мне это не нужно.
Я могу подарить свою жизнь. Если кто-то станет счастливее.
Утро
Утро. Нового дня. Когда я просыпаюсь, и осознаю, что я среди него. Среди этого пахнущего утром утра. Безмятежно открываю глаза, и они плывут. Всё вокруг плывет, и я плыву сквозь призму своих век. Всенепременно, это моё утро.
Мозг совсем новый. Сюда можно добавить информацию, выпив чашечку горячего кофе.
Я восторгаюсь утром. Ведь чаще я привык исследовать ночь.
А сегодня, такой редкий случай, когда я весь в утре. Солнце ослепительнее, мысли совсем свежие. Глаза такие прозрачные. Я восторгаюсь таким утром. Оно мне интересно.
У меня нет планов на утро. Я хочу их получить. Ощутить весенний ветерок, ещё тёплый и приятный.
Я такой ужасный перед утром. Я такой весь в секретах и пороках. Такой весь, слегка грязный и сонный. Утро, оно чище меня. И мне стыдно перед ним.
Но я не стесняюсь этого, каждый человек грязный этим утром. Как и я. Просто кто-то сильнее, а кто-то почти чистый. Мне, вот, даже, совсем чистым тоже не удобно было бы. Это всё равно, что предстать на сцене голым королём. Где будет виден каждый изъян и не тонкость линии. Поэтому после пробуждения. Всё надевает свои краски и утопает в маленьких морщинках возле глаз. И я горжусь, как же так я почувствовал это утро, и встал так рано. И даже выпил чашечку растворимого кофе. И даже вышел на улицу, пусть даже совсем на несколько минут.
Полночи, я думал о ней. Я мысленно написал ей письмо. Оно получилось такое трогательное, что я мечтал проснуться утром и изложить всё на бумагу, а к обеду, уже отправить ей его по почте. Но утро расставило другие порядки.
Вовсе и не нужны ей мои письма, как и я, собственной персоной.
И никто ни кому не нужен. Я даже сам себе не нужен. Кроме, как желание любить, во мне не осталось ничего.
Угрюмо как-то, и не стоит переживать. Утро, оно ведь сейчас хорошее. Поэтому не стоит портить его размышлениями. Всевышними размышлениями постоянно всё портится. Надо
поменьше думать, и уметь радоваться каждому утру. И тогда поменяется многое. Тогда можно будет радоваться, и петь, открыв глаза. Практически каждым утром.
А что мне надо, маленькому человеку. Всего лишь чуточку солнышка, чуточку внимание и сердечности. Совсем противоположности ночи.
Я постараюсь новым утром сделать себя лучше и не портить вам настроение, и ни капельки не думать о любви.
Я непременно поздравляю вас, с прекрасным утром. И желаю вас видеть в гости, на короткую беседу и кофе. Правда, он может закончиться, ну я думаю, чаем не побрезгуете вовсе…
Гений
Это гений вдохновений - к вам стучит. Неужели не хочется впустить его и ощутить прилив новых сил...
Я лежу в пустой комнате. Узоры, от жёлтых от никотина, обоев прыгают в моих стеклянных глазах. Потолок медленно ползёт вниз. Совсем скоро он упадёт на меня и задушит. Но я даже не могу выбраться отсюда. Моё тело, обмякшее и полумёртвое, лежит на мокром грязном матрасе.
Я уже сбился со счёта, сколько дней я так лежу, и сколько ничего не ел. Возле меня стоит ржавый ковш - с протухшей водой.
Я схожу с ума.
- Люди, помогите! - пытаюсь кричать я.
Но мой глухой и сдавленный вопль услышали только эти безжизненные стены. Впрочем, как я сам.
Я в ожидании смерти. Сейчас она для меня словно свет в оконце. Но может, меня кто-нибудь спасёт?! Я так бы хотел прожить ещё чуточку…
Ещё совсем немного… Я уже чувствую запах своего разлагавшегося тела. Оно обессилено. Я один на один с господом Богом. За что?
От голода и страха - я даже не могу спать. Я чувствую, как глаза впали, а кожа вокруг них опухла. Руки стали деревянными, я не могу ими пошевелить.
Я схожу с ума.
Нет. Нет. Нет… Я не должен умирать. Надо держаться. Ведь скоро придут мои друзья, или кто другой, непременно, они спасут меня. Принесут мне еды, воды. И тогда я снова буду жить. Как и раньше. Где же вы? Почему вас так долго нет?
Я схожу с ума…
- Люди!
Что же я кричу. Да кому я нужен. У меня ничего нет. Грёбанное искусство… Никому. Кому нужно искусство, когда миром правят машины. Хм…
Искусство можно распечатать, размножить и нарисовать машина. Искусство…… да провались ты пропадом. Боже… Я схожу с ума.… Кажется всё…
И опять темнота. Как я хочу увидеть свет, откройте кто-нибудь шторы! Как я хочу глотнуть свежего воздуха, откройте окна. Как я хочу, есть… Небо…
Как я хочу…
- Помогите!
А потолок всё ниже и ниже. Как долго…
Я задыхаюсь. Воды…
… Отче наш, и же си на небесах…
Да тако в мире непостыдное скончаю многотрудное житие мое на земли и вселюся во светлыя и блаженныя обители рая небеснаго…
Идеже ты со всеми святыми выну радостно славовиши Единосущую Троицу, Отца, Сына и Духа Всесвятаго, Аминь.
Так одиноко и страшно умирал гений. В своей пустой комнате. На грязном и мокром матрасе.
И никого рядом не было. Только ржавый ковш - с протухшей водой.
Да святится имя твоё…
|
