Когда я был маленьким. Совсем еще ребенком. Я помню как я мечтал. Мои мечты, были похожи на стремительный полет, полет вверх, ввысь, куда-то туда, где все возможно. Я представлял как стану известным артистом, как вокруг меня будет постоянно свет прожекторов, камеры, толпы народу, люди боготворящие меня. Я мечтал, что стану писателем, великим, как Толстой, знаете, был такой русский писатель. Я мечтал, что все мои книги станут бестселлерами, будут продаваться огромными тиражами, и я сам, буквально утону в собственной славе. Но годы шли. И вот однажды я вырос. Я просто открыл глаза осенним утром и понял. Что вот оно. Настало время. Я вскочил с кровати и на ходу одеваясь устремился на улицу. Туда, где меня ждала слава, блеск, роскошь. Туда где меня ждала моя мечта. Я думал, что только я сделаю шаг за порог, моя мечта тут же настигнет меня, согреет своим теплом, материализуется в уже воплощенную действительность.
Но как только я ступил за порог моей квартиры. Как только коснулся босыми ступнями твердой, холодной земли. Как только почувствовал воздух, воздух реальности, эта реальность обрушилась на меня мощным потоком несбыточных надежд, сырой, и не воплотившейся мечты. Я упал на колени. Прижатый вниз действительностью. Суровой. Мощной. Словно цунами, обрушившееся недавно на Японию, уничтожающее все во мне. Все мечты. Надежды. Я прижался к земле, не в силах все это терпеть. Я не смел поднять головы. Наивность моих суждений о жизни буквально душили меня своим победоносным смехом. Кидали в лицо мне мою глупость, мое тщеславие, они кричали мне, что бы я поднимался, что бы смотрел им в лицо. Но я не мог. Реальность, люди, мысли, город, чужие амбиции, чужие слова, убивали, душили, сминали меня в жалкий комок дрожащий на сырой земле. И я уполз. Буквально, я вполз в свою уютную, защищенную от внешних раздражителей квартиру, в свою клетку, туда, куда не достает реальность. Я запер дверь, закрыл окна, я потушил свет, считая что таким образом спасаюсь от жестокости мира, от его реальности, со всеми ее минусами, ужасами и болью. Главное болью. Я замер, чувствуя что реальность смотрит на меня сквозь прозрачные стекла окон, и тогда, я заклеил стекла газетами, закрасил бумагу черной краской, дабы свет с внешней стороны не пробирался ко мне, не тревожил. Я отключил телефон, просто вырвал провод из стены, разбил телевизор, выкинул в мусорное ведро старое радио, оно уже не работало, но напоминало мне о реальности. И так я жил. Вздрагивая от каждого звука за окном. Мне казалось, что гул машин, это рев чудовищ, живущих на той стороне, которые бродят вокруг моего дома и ждут, выжидают, жаждут меня. Пение птиц, чужие голоса, шум ветра, смех, музыки из соседнего кафе, все это пугало, заставляло прижаться к полу и закрыть уши, отгораживаться все сильнее и сильнее. Так я и жил. Считая, что реальность не настигнет, считая что так будет лучше, что так и надо, что там, там страшно, там я погибну, что там все желают мне зла и жаждут увидеть мою очередную неудачу, падение или даже, смерть.
Я жил, существовал в своей уютной клетке, до тех пор, пока однажды не поднялась буря. Сильный ураган, который проносился по окрестностям, расшатывал деревья, переворачивая мусорные баки. Будоража все в округе. Но я не боялся. Ведь я защищен. Ведь защищен? И тут, я услышал звук разбивающегося стекла, и шум падающих на деревянный паркет осколков. Я вскочил с пола и, дрожа от страха, направился туда, откуда доносился шум. На входе в спальню я замер. Я увидел в разбитом окне ветку. Видимо, сильным порывом ветра ее просто отломало от дерева, на котором она все это время росла, и швырнуло в мое окно. Я смотрел на нее чуть дыша, и тут наконец-то я стал понимать, что вот она реальность, она все таки добралась до меня. Я понял, что как бы я не старался сбежать, укрыться, исчезнуть из ее видимости, она все равно настигнет, вырвет из этой уютной клетки, где я жил словно тепличное растение, и заставит жить. Заставит чувствовать. Любить, ненавидеть, страдать, радоваться, смеяться, достигать, терять. Но бороться, бороться каждое мгновение, и в большинстве случаев, с самым страшным врагом, с сами собой, с собственным страхом всего на свете. Я сделал еще шаг, наступая босыми ногами на осколки, чувствуя, как вместе с болью от колотых ран, я чувствую - жизнь. Со всем ее достоинствами и недостатками. Со всеми неудачами и победами. Я понял, что никто не исполнит мою мечту, не материализует ее в реальность, никто, кроме меня самого. Никто не будет за меня дышать, ходить, думать, никто не будет за меня радоваться и плакать, никто не будет проживать мою жизнь за меня.
И я решил. Я сорвал газеты с окон, я открыл дверь и выскочил на улицу. Но больше я не боялся. Я не боялся жить. Я знал что впереди будут неудачи, они будут, это естественно, без них никуда, ведь они учат, закаляют. Я знал что будут и удачи, будет та слава, но ради нее нужно делать, много, даже очень. Я понял что реальность, в тот самый первый день, не зря смеялась мне в лицо. Она была права. И поставила меня на колени, указывая на свое могущество и на мое тщеславие. Я знал, что еще не раз буду падать, но что я знал наверняка, что сколько бы я раз не упал, подниматься я буду на один раз больше. Всегда. Постоянно.
|
