Мне очень давно хотелось написать юмористический рассказ. Не сатирическо – саркастический а-ля Тэффи и все, все, все, а именно юмористический. Безо всякого сатирического трагизма! Пиров во время чумы и так хватает. Хотелось просто чего-то светлого, доброго и весёлого. Возможно, даже бессмысленного. Смысла и размышлений о нём в нашей жизни и без того предостаточно. И чтобы ни к чему не призывал и ничего бы не символизировал. Чтобы в нём не было ни тяжеловесности, ни поверхностности. Обычный, весёлый случай из жизни.
Пребывая в очередной немотивированной тоске и, раздумывая над тем, начать ли принимать антидепрессанты, или, как прежде, ограничиться водкой в дозах, надолго купирующих бессонницу, я решила исполнить давно задуманное. Для возобновления тяги к жизни, так сказать. Иногда чрезмерное счастье расслабляет, если вы понимаете, о чём я.
Сварив кофе и закурив, я предалась воспоминаниям, пытаясь выковырять из них подобную историю. Но такой, чтобы еще и другим была бы интересна, не обнаружилось. Все они были либо со смыслом, либо социальной направленности. «Какой ужас!» - подумала я. Неужели моя жизнь за все её… немалые годы, лишена хоть чего-то просто весёлого, бессмысленного и жизнеутверждающего, исключая, разумеется, период розового младенчества!..
Тогда ваша покорная слуга просто пускала слюни и выполняла прочие физиологические акты, особо не задумываясь ни над глубинным смыслом бытия ни над социальной или антисоциальной направленностью существования. Детский сад, школа и ВУЗы были тщательно отреферированы сначала витаминизированным, а за тем накофеиненым сознанием, но результаты были плачевны. Всё, что было бессмысленно и антисоциально, было неинтересно. Из всего, что представляло собой хоть малейший интерес, лез в глаза социально – направленный смысл.
Естественно, я вспомнила целую кучу историй, связанных со студенческо – колхозно – общежитиевским бытиём. Но при детальном рассмотрении все они оказывались, опять-таки, исполненными смысла.
Не стану же я утомлять читателя подробностями поведения одной из подгрупп 7 группы 2-го курса 1-го лечебного факультета, явившейся полным составом на занятия глубоко нетрезвыми. Собственно говоря, весёлого в этой истории было то, что все 15 человек подгруппы не могли выговорить одно – единственное слово. «Атриовентрикулярный». Это такой клапан в сердечной мышце. Присутствующий студенческий коллектив состоял из 14-ти, отслуживших в рядах Советской Армии особей мужского пола и одной единственной девушки – вашей покорной слуги. Эмма Вячеславовна, вызывала к доске, как обычно, по журналу. Я и рада бы была спасти ситуацию, оставаясь единственной, кто еще был на это способен, но моя девичья фамилия начиналась, к сожалению для всех, на букву… “Ю”! К тому времени, когда очередь дошла до меня, преподавательница уже была в истерике от злости, а я была в истерике от смеха. Закончилось всё рапортом в деканат...
Я же говорю – одна сплошная социальная направленность. Нельзя, мол, являться на занятия во хмелю и доводить до истерического припадка старую деву – преподавательницу физиологии. Вообще никого нельзя доводить до истерического припадка!..
Или, к примеру, соберись я рассказать о том, как Толик Кравченко, получив стипендию, решил отпраздновать со вкусом окончание двухнедельного студенческого голода. Купил килограмм отборной телятины, риса, морковки, лука и всего что полагается, и приготовил шикарный плов. А мы, напившись на вечеринке по соседству, стащили с кухни, как нам показалось, ничейный казан и, вырывая его друг у друга, засыпали кулинарным шедевром полы чуть ли не на всех этажах общаги. Толик, будучи нашим одногруппником, был крайне недоволен. А мы стоически хранили молчание. Страх перевесил порядочность. Ибо Толик был накачан и суров...
Снова, пожалуйста - морально – этическая подоплёка... Опять не то! Толик, кстати, стал хирургом. Оставаясь очень суровым таким и накаченным. Пациенты (особенно пациентки) его обожают за красивую фигуру и серьёзный подход...
Не подошло бы, думаю, и весёлое приключение Вовочки Шевченко, проигравшего в шахматном турнире туфли. После чего в трамвае, где он, будучи весьма и весьма навеселе, демонстрировал контролёру умение обособленно шевелить мизинцами на ногах…
Вот опять! Проезд без билета не одобрила бы всемирная лига кондукторов и контролёров, ежели таковая имеется. А ежели еще не имеется - всё равно! Не одобрила бы общественность! Сами знаете, как у нас публика относится к молодым людям навеселе в общественном транспорте. Вовочка стал детским кардиологом. Детишки обожают Владимира Николаевича за доброту, мягкость, искренность и весёлый нрав...
А ужасная, леденящая душу, история о тунеядстве и о грязном, циничном использовании гендерных преимуществ в личных целях, не прошла бы однозначно. Ваша покорная слуга, будучи еще на первом курсе вдруг неожиданно возжелала студенческой романтики и, несмотря на вопли мамочки, отправилась в колхоз. Поскольку я была единственной девицей, наши своеобразные, но всё-таки, джентельмены, выбрали меня звеньевой. Работали мы на подряд. Вернее, работали они. Причём, как “папы Карлы”. А я восседала (и большей частью времени даже - возлежала) на подиуме из ящиков и, когда они заканчивали убирать очередное поле помидор, перцев или баклажан, Вадим Коротков и Стасик Заболотный просто перетаскивали меня, на манер древнеримской патрицианки, не снимая с ящиков на другой плацдарм. Во время обеда на полевом стане вылавливали мне лучшие куски мяса, отрезали, так любимые мною горбушки от свежего черного хлеба и добывали для меня где-то болгарские сигареты. В результате чего я загорела круче, чем на морском курорте, поправилась на несколько килограмм, стала курильщицей «в системе» и больше всех… заработала! Поскольку зарплата звеньевой начислялась по средней заработной плате бригады плюс 15% за вредность руководящей работы. Хотя реально всем процессом железной рукой руководил исконно сельский парень Вадя Коротков – старший сержант, свежеуволенный, как и все мои одногруппники, из рядов СА. Ныне он капитан запаса медицинской службы и очень успешный городской житель, владеющий сетью стоматологических кабинетов. Подчинённые его обожают за то, что он – прирождённый руководитель, способный учесть все нужды, как пациентов, так и сотрудников к обоюдному благу всех участников процесса.
Так что, ничего не делая, я привезла с собой из колхоза 1200 полновесных советских рублей. ”Учиться, учиться и еще раз учиться” напоминал мне дедушка Ленин, весело поглядывая со свежих банкнот ”…и тогда у тебя будет много-много дэнажков!” В общем, оделась и обулась я на весь предстоящий год. Мамочка, правда, всё равно, была недовольна…
Случаи, когда она была мной довольна, можно перечислить по пальцам… одной руки… ампутированной. Вот и в тот раз, когда в меня безнадежно, по самые уши, безответно влюбился профессорский сынок, я опять разочаровала ее. Вовочка Бабий, решил сделать мне признание, когда мы с ним мыли окна, отрабатывая «нб», в кабинете заведующего кафедрой нормальной анатомии. Он отозвал меня полюбоваться рыбками к огромному аквариуму, занимавшему половину стены в кабинете. Признаваясь в “большом и светлом”, Вовка, нервничал и кормил рыбок… стиральным порошком, доставая его большими жменями из коробки и обильно посыпая им водную гладь аквариума. А раритетные рыбы тут же рефлекторно жадно хватали ртами вещество с поверхностно-активным натяжением. Результат Вовкиного признания оказался плачевен для их хрупких жизней. Я сказала ему, что не могу ответить взаимностью убийце, и не стала с ним встречаться…
Мамочка была недовольна. «Зелёные» будут недовольны. Действительно, о каком добром и светлом юморе может идти речь, если у Игоря Ивановича Ильина, заведующего кафедрой нормальной анатомии, трижды академика разных академий, заслуженного деятеля науки и техники и тогдашнего ректора нашего ВУЗа случился сердечный приступ!
А Владимир Александрович Бабий профессором не стал. Он стал бизнесменом. Торгует макаронами в особо крупных масштабах. Жена обожает его за банковский счёт и взаимное безразличие. Окажись я на ее месте - мамочка была бы довольна…
Раз уж заговорили о мамочке, вот случай из детства, полный трагизма, а следовательно абсолютно не соответствующий целям данного изложения, как она одела мне на голову тарелку с молочной вермишелью. Всем детям земли! Attention! В таких случаях сразу бегите на почту отправлять политую слезами апелляцию во всемирную лигу защиты детей…
Мои весёлые попойки со свекровью тоже не в кассу – пропаганда алкоголизма, однако!
А хотелось весёлый рассказ о добром и светлом, не имевший бы последствий ни для участников, ни для самогО доброго и светлого. А еще лучше, имевший бы таки последствия, но те самые… добрые и светлые!
Приняв в качестве творческого стимулятора русской водки из пиалок для сакэ, ибо кофе уже не помогал, я сосредоточилась…
Ну, не может же быть, чтобы такая высокоинтеллектуальная особь, как я, не смогла бы припомнить хотя бы одной истории, лишенной негативной подоплеки и при этом, все-таки, была бы интересна не только мне!
Приняв грамм 350 исконно русского напитка и вновь закурив, я вспомнила!
Шла я по берегу «самого синего в мире» Чёрного моря,… в сторону от теперь уже бывшего мужа. Мне совершенно негде было жить. Денег у меня тоже не было. С работы меня вышвырнули, благодаря его связям. Приятели меня покинули. А единственный друг лежал на кладбище. Меня обдали таким количеством грязи, которого бы хватило, чтобы ровным тонким слоем покрыть поверхность Земли… раза три. И не было мне места в Городе, который я безумно любила…
Мне пришлось использовать одного неплохого, в принципе и нехорошего в сущности человека в своих личных целях. Откровенно отдавая в залог своё (прости Господи) тело и (Господи, прости ещё раз!!) могучий интеллект…
Но, о, ужас! Конкретно сегодня мне все равно не на что было выпить!!!
В кармане лежала сумма, эквивалентная одному доллару США, хотя выглядела я, при этом, чрезвычайно презентабельно. На мне были джинсы, стоимостью 250 долларов. Топик, превышающий собственную себестоимость раз в пятьсот. Свежее трёхцветное мелирование, сделанное буквально накануне ухода от мужа за каких-то 50 долларов. Массивное золотое кольцо с изумрудом баксов за 700, “Romanson” за штуку и ряд прочих атрибутов достатка. Перебирая все это в уме, я мысленно подбирала себе место на рынке и вспоминала адрес ближайшего ломбарда, проклиная себя за отсутствие опыта решения подобных ситуаций. Правда, у меня оставалась еще одна сигарета...
Пачка стоила полтора доллара, но мне ещё нужно было добраться до противоположного конца города на маршрутке к месту моего нынешнего временного обиталища, любезно предоставленного мне тем самым “неплохим в принципе" человеком, который прибывал в мой благословенный Город лишь через несколько дней. Стоимость проезда равнялась четверти портрета Вашингтона… Навыки езды на… антиобщественном транспорте за последние десять лет были утрачены, и посему я оттягивала несладкий момент возобновления забытых ощущений. Хотя, торопиться мне, собственно говоря, было некуда, не к кому и незачем…
Присев на песок у линии прибоя, я задумалась… Вы, наверное, решили, что меня мучал вопрос “Как жить дальше?” Фигушки! Я вовсе не думала о том, как я буду жить. Я думала о том, что буду курить, дотянув до фильтра последнюю сигарету…
Некоторое время не пить я могла. Ещё дольше я могла не есть. Но вот не курить… Нет, может я и могла не курить. Но НЕ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТИ!.. Эта мысль разрушала мои мозговые центры…
Предвкушение кошмара было прервано как раз тогда, когда в своих фантазиях я уже добралась до ближайших трамвайных остановок, в поисках “бычков” размера King Size. Обдумывая методику наименее унизительного изъятия с поверхности заплёванного асфальта этих несметных сокровищ, я мысленно проклинала всю 7-ю группу 1-го лечебного факультета, всерьёз и надолго приучившую меня когда-то курить. А заодно и свою гордыню, не позволявшую одолжить мне денег у покинувших меня приятелей и вечно недовольной мамочки. Уж лучше я унижусь перед дворниками, которые ранним утром будут сметать у меня перед носом вожделенные окурки. Они ещё и не такое видели. Дворник – он, как перст судьбы. Апостол. Перед ним душой не покривишь. Может послать, а может и вниманием одарить, а то и помощью. Захвачу блокнот – запишу пару апостольских афоризмов, сочно сдобренных идиоматическими сливками «великого и могучего»… А может, выйти на охоту ночью? Подружиться с маргиналами? Возглавить коррумпированную фракцию бомжей, пользуясь неземным обаянием? Прошвырнуться по ресторанам, стреляя сигареты направо и налево у захмелевших полу-VIP-ов?
От безумного полета фантазии меня отвлёк чей-то голос. Потрясающе красивый шатен с нахальными бирюзовыми глазами, сидел на корточки в двух шагах от меня: «Девушка! Закурить не найдётся?»
Так я не хохотала ещё никогда!..
Кстати, мой нынешний, последний, единственный и неповторимый муж, потрясающе нахальный и красивый шатен с пронзительными бирюзовыми глазами всегда очень трепетно относится к вопросу наличия у меня сигарет и спиртного.
Дрова, соль, спички, мыло и тому подобные изумруды и мелирования - на твердом втором месте.
Я стала самой обычной счастливой женщиной во вселенной. Мировой эфир обожает меня за доброту, мягкость, искренность, неземное обаяние и добрый юмор, не взирая на то, что я исправно продолжаю засорять его никотиновой сажей…
Вы можете мне не верить, но в этой истории, если приглядеться, нет ни социальной, ни моральной, ни этической подоплёки. Одно только доброе и светлое жизнеутверждение. Утверждение Жизни!
P.S. Капля никотина убивает лошадь? Знаю. Зато смех продлевает жизнь! Много курите? Чаще смейтесь!
P.P.S. Как вы уже, наверное, догадались – мама осталась недовольна…
|
