Спроси Алену

ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС

Сайт "Спроси Алену" - Электронное средство массовой информации. Литературный конкурс. Пришлите свое произведение на конкурс проза, стихи. Поэзия. Дискуссионный клуб. Опубликовать стихи. Конкурс поэтов. В литературном конкурсе могут участвовать авторские произведения: проза, поэзия, эссе. Читай критику.
   
Музыка | Кулинария | Биографии | Знакомства | Дневники | Дайджест Алены | Календарь | Фотоконкурс | Поиск по сайту | Карта


Главная
Спроси Алену
Спроси Юриста
Фотоконкурс
Литературный конкурс
Дневники
Наш форум
Дайджест Алены
Хочу познакомиться
Отзывы и пожелания
Рецепт дня
Сегодня
Биография
МузыкаМузыкальный блог
Кино
Обзор Интернета
Реклама на сайте
Обратная связь






Сегодня:

События этого дня
24 июля 2024 года
в книге Истории


Случайный анекдот:
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!


В литературном конкурсе участвует 15119 рассказов, 4292 авторов


Литературный конкурс

Уважаемые поэты и писатели, дорогие мои участники Литературного конкурса. Время и Интернет диктует свои правила и условия развития. Мы тоже стараемся не отставать от современных условий. Литературный конкурс на сайте «Спроси Алену» будет существовать по-прежнему, никто его не отменяет, но основная борьба за призы, которые с каждым годом становятся «весомее», продолжится «На Завалинке».
Литературный конкурс «на Завалинке» разделен на поэзию и прозу, есть форма голосования, обновляемая в режиме on-line текущих результатов.
Самое важное, что изменяется:
1. Итоги литературного конкурса будут проводиться не раз в год, а ежеквартально.
2. Победителя в обеих номинациях (проза и поэзия) будет определять программа голосования. Накрутка невозможна.
3. Вы сможете красиво оформить произведение, которое прислали на конкурс.
4. Есть возможность обсуждение произведений.
5. Есть счетчики просмотров каждого произведения.
6. Есть возможность после размещения произведение на конкурс «публиковать» данное произведение на любом другом сайте, где Вы являетесь зарегистрированным пользователем, чтобы о Вашем произведение узнали Ваши друзья в Интернете и приняли участие в голосовании.
На сайте «Спроси Алену» прежний литературный конкурс остается в том виде, в котором он существует уже много лет. Произведения, присланные на литературный конкурс и опубликованные на «Спроси Алену», удаляться не будут.
ПРИСЛАТЬ СВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (На Завалинке)
ПРИСЛАТЬ СВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (Спроси Алену)
Литературный конкурс с реальными призами. В Литературном конкурсе могут участвовать авторские произведения: проза, поэзия, эссе. На форуме - обсуждение ваших произведений, представленных на конкурс. От ваших мнений и голосования зависит, какое произведение или автор, участник конкурса, получит приз. Предложи на конкурс свое произведение. Почитай критику. Напиши, что ты думаешь о других произведениях. Ваши таланты не останутся без внимания. Пришлите свое произведение на литературный конкурс.
Дискуссионный клуб
Поэзия | Проза
вернуться

Мне очень давно хотелось написать юмористический рассказ. Не сатирическо – саркастический а-ля Тэффи и все, все, все, а именно юмористический. Безо всякого сатирического трагизма! Пиров во время чумы и так хватает. Хотелось просто чего-то светлого, доброго и весёлого. Возможно, даже бессмысленного. Смысла и размышлений о нём в нашей жизни и без того предостаточно. И чтобы ни к чему не призывал и ничего бы не символизировал. Чтобы в нём не было ни тяжеловесности, ни поверхностности. Обычный, весёлый случай из жизни.
Пребывая в очередной немотивированной тоске и, раздумывая над тем, начать ли принимать антидепрессанты, или, как прежде, ограничиться водкой в дозах, надолго купирующих бессонницу, я решила исполнить давно задуманное. Для возобновления тяги к жизни, так сказать. Иногда чрезмерное счастье расслабляет, если вы понимаете, о чём я.
Сварив кофе и закурив, я предалась воспоминаниям, пытаясь выковырять из них подобную историю. Но такой, чтобы еще и другим была бы интересна, не обнаружилось. Все они были либо со смыслом, либо социальной направленности. «Какой ужас!» - подумала я. Неужели моя жизнь за все её… немалые годы, лишена хоть чего-то просто весёлого, бессмысленного и жизнеутверждающего, исключая, разумеется, период розового младенчества!..
Тогда ваша покорная слуга просто пускала слюни и выполняла прочие физиологические акты, особо не задумываясь ни над глубинным смыслом бытия ни над социальной или антисоциальной направленностью существования. Детский сад, школа и ВУЗы были тщательно отреферированы сначала витаминизированным, а за тем накофеиненым сознанием, но результаты были плачевны. Всё, что было бессмысленно и антисоциально, было неинтересно. Из всего, что представляло собой хоть малейший интерес, лез в глаза социально – направленный смысл.
Естественно, я вспомнила целую кучу историй, связанных со студенческо – колхозно – общежитиевским бытиём. Но при детальном рассмотрении все они оказывались, опять-таки, исполненными смысла.
Не стану же я утомлять читателя подробностями поведения одной из подгрупп 7 группы 2-го курса 1-го лечебного факультета, явившейся полным составом на занятия глубоко нетрезвыми. Собственно говоря, весёлого в этой истории было то, что все 15 человек подгруппы не могли выговорить одно – единственное слово. «Атриовентрикулярный». Это такой клапан в сердечной мышце. Присутствующий студенческий коллектив состоял из 14-ти, отслуживших в рядах Советской Армии особей мужского пола и одной единственной девушки – вашей покорной слуги. Эмма Вячеславовна, вызывала к доске, как обычно, по журналу. Я и рада бы была спасти ситуацию, оставаясь единственной, кто еще был на это способен, но моя девичья фамилия начиналась, к сожалению для всех, на букву… “Ю”! К тому времени, когда очередь дошла до меня, преподавательница уже была в истерике от злости, а я была в истерике от смеха. Закончилось всё рапортом в деканат...
Я же говорю – одна сплошная социальная направленность. Нельзя, мол, являться на занятия во хмелю и доводить до истерического припадка старую деву – преподавательницу физиологии. Вообще никого нельзя доводить до истерического припадка!..
Или, к примеру, соберись я рассказать о том, как Толик Кравченко, получив стипендию, решил отпраздновать со вкусом окончание двухнедельного студенческого голода. Купил килограмм отборной телятины, риса, морковки, лука и всего что полагается, и приготовил шикарный плов. А мы, напившись на вечеринке по соседству, стащили с кухни, как нам показалось, ничейный казан и, вырывая его друг у друга, засыпали кулинарным шедевром полы чуть ли не на всех этажах общаги. Толик, будучи нашим одногруппником, был крайне недоволен. А мы стоически хранили молчание. Страх перевесил порядочность. Ибо Толик был накачан и суров...
Снова, пожалуйста - морально – этическая подоплёка... Опять не то! Толик, кстати, стал хирургом. Оставаясь очень суровым таким и накаченным. Пациенты (особенно пациентки) его обожают за красивую фигуру и серьёзный подход...
Не подошло бы, думаю, и весёлое приключение Вовочки Шевченко, проигравшего в шахматном турнире туфли. После чего в трамвае, где он, будучи весьма и весьма навеселе, демонстрировал контролёру умение обособленно шевелить мизинцами на ногах…
Вот опять! Проезд без билета не одобрила бы всемирная лига кондукторов и контролёров, ежели таковая имеется. А ежели еще не имеется - всё равно! Не одобрила бы общественность! Сами знаете, как у нас публика относится к молодым людям навеселе в общественном транспорте. Вовочка стал детским кардиологом. Детишки обожают Владимира Николаевича за доброту, мягкость, искренность и весёлый нрав...
А ужасная, леденящая душу, история о тунеядстве и о грязном, циничном использовании гендерных преимуществ в личных целях, не прошла бы однозначно. Ваша покорная слуга, будучи еще на первом курсе вдруг неожиданно возжелала студенческой романтики и, несмотря на вопли мамочки, отправилась в колхоз. Поскольку я была единственной девицей, наши своеобразные, но всё-таки, джентельмены, выбрали меня звеньевой. Работали мы на подряд. Вернее, работали они. Причём, как “папы Карлы”. А я восседала (и большей частью времени даже - возлежала) на подиуме из ящиков и, когда они заканчивали убирать очередное поле помидор, перцев или баклажан, Вадим Коротков и Стасик Заболотный просто перетаскивали меня, на манер древнеримской патрицианки, не снимая с ящиков на другой плацдарм. Во время обеда на полевом стане вылавливали мне лучшие куски мяса, отрезали, так любимые мною горбушки от свежего черного хлеба и добывали для меня где-то болгарские сигареты. В результате чего я загорела круче, чем на морском курорте, поправилась на несколько килограмм, стала курильщицей «в системе» и больше всех… заработала! Поскольку зарплата звеньевой начислялась по средней заработной плате бригады плюс 15% за вредность руководящей работы. Хотя реально всем процессом железной рукой руководил исконно сельский парень Вадя Коротков – старший сержант, свежеуволенный, как и все мои одногруппники, из рядов СА. Ныне он капитан запаса медицинской службы и очень успешный городской житель, владеющий сетью стоматологических кабинетов. Подчинённые его обожают за то, что он – прирождённый руководитель, способный учесть все нужды, как пациентов, так и сотрудников к обоюдному благу всех участников процесса.
Так что, ничего не делая, я привезла с собой из колхоза 1200 полновесных советских рублей. ”Учиться, учиться и еще раз учиться” напоминал мне дедушка Ленин, весело поглядывая со свежих банкнот ”…и тогда у тебя будет много-много дэнажков!” В общем, оделась и обулась я на весь предстоящий год. Мамочка, правда, всё равно, была недовольна…
Случаи, когда она была мной довольна, можно перечислить по пальцам… одной руки… ампутированной. Вот и в тот раз, когда в меня безнадежно, по самые уши, безответно влюбился профессорский сынок, я опять разочаровала ее. Вовочка Бабий, решил сделать мне признание, когда мы с ним мыли окна, отрабатывая «нб», в кабинете заведующего кафедрой нормальной анатомии. Он отозвал меня полюбоваться рыбками к огромному аквариуму, занимавшему половину стены в кабинете. Признаваясь в “большом и светлом”, Вовка, нервничал и кормил рыбок… стиральным порошком, доставая его большими жменями из коробки и обильно посыпая им водную гладь аквариума. А раритетные рыбы тут же рефлекторно жадно хватали ртами вещество с поверхностно-активным натяжением. Результат Вовкиного признания оказался плачевен для их хрупких жизней. Я сказала ему, что не могу ответить взаимностью убийце, и не стала с ним встречаться…
Мамочка была недовольна. «Зелёные» будут недовольны. Действительно, о каком добром и светлом юморе может идти речь, если у Игоря Ивановича Ильина, заведующего кафедрой нормальной анатомии, трижды академика разных академий, заслуженного деятеля науки и техники и тогдашнего ректора нашего ВУЗа случился сердечный приступ!
А Владимир Александрович Бабий профессором не стал. Он стал бизнесменом. Торгует макаронами в особо крупных масштабах. Жена обожает его за банковский счёт и взаимное безразличие. Окажись я на ее месте - мамочка была бы довольна…
Раз уж заговорили о мамочке, вот случай из детства, полный трагизма, а следовательно абсолютно не соответствующий целям данного изложения, как она одела мне на голову тарелку с молочной вермишелью. Всем детям земли! Attention! В таких случаях сразу бегите на почту отправлять политую слезами апелляцию во всемирную лигу защиты детей…
Мои весёлые попойки со свекровью тоже не в кассу – пропаганда алкоголизма, однако!
А хотелось весёлый рассказ о добром и светлом, не имевший бы последствий ни для участников, ни для самогО доброго и светлого. А еще лучше, имевший бы таки последствия, но те самые… добрые и светлые!
Приняв в качестве творческого стимулятора русской водки из пиалок для сакэ, ибо кофе уже не помогал, я сосредоточилась…
Ну, не может же быть, чтобы такая высокоинтеллектуальная особь, как я, не смогла бы припомнить хотя бы одной истории, лишенной негативной подоплеки и при этом, все-таки, была бы интересна не только мне!
Приняв грамм 350 исконно русского напитка и вновь закурив, я вспомнила!
Шла я по берегу «самого синего в мире» Чёрного моря,… в сторону от теперь уже бывшего мужа. Мне совершенно негде было жить. Денег у меня тоже не было. С работы меня вышвырнули, благодаря его связям. Приятели меня покинули. А единственный друг лежал на кладбище. Меня обдали таким количеством грязи, которого бы хватило, чтобы ровным тонким слоем покрыть поверхность Земли… раза три. И не было мне места в Городе, который я безумно любила…
Мне пришлось использовать одного неплохого, в принципе и нехорошего в сущности человека в своих личных целях. Откровенно отдавая в залог своё (прости Господи) тело и (Господи, прости ещё раз!!) могучий интеллект…
Но, о, ужас! Конкретно сегодня мне все равно не на что было выпить!!!
В кармане лежала сумма, эквивалентная одному доллару США, хотя выглядела я, при этом, чрезвычайно презентабельно. На мне были джинсы, стоимостью 250 долларов. Топик, превышающий собственную себестоимость раз в пятьсот. Свежее трёхцветное мелирование, сделанное буквально накануне ухода от мужа за каких-то 50 долларов. Массивное золотое кольцо с изумрудом баксов за 700, “Romanson” за штуку и ряд прочих атрибутов достатка. Перебирая все это в уме, я мысленно подбирала себе место на рынке и вспоминала адрес ближайшего ломбарда, проклиная себя за отсутствие опыта решения подобных ситуаций. Правда, у меня оставалась еще одна сигарета...
Пачка стоила полтора доллара, но мне ещё нужно было добраться до противоположного конца города на маршрутке к месту моего нынешнего временного обиталища, любезно предоставленного мне тем самым “неплохим в принципе" человеком, который прибывал в мой благословенный Город лишь через несколько дней. Стоимость проезда равнялась четверти портрета Вашингтона… Навыки езды на… антиобщественном транспорте за последние десять лет были утрачены, и посему я оттягивала несладкий момент возобновления забытых ощущений. Хотя, торопиться мне, собственно говоря, было некуда, не к кому и незачем…
Присев на песок у линии прибоя, я задумалась… Вы, наверное, решили, что меня мучал вопрос “Как жить дальше?” Фигушки! Я вовсе не думала о том, как я буду жить. Я думала о том, что буду курить, дотянув до фильтра последнюю сигарету…
Некоторое время не пить я могла. Ещё дольше я могла не есть. Но вот не курить… Нет, может я и могла не курить. Но НЕ ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТИ!.. Эта мысль разрушала мои мозговые центры…
Предвкушение кошмара было прервано как раз тогда, когда в своих фантазиях я уже добралась до ближайших трамвайных остановок, в поисках “бычков” размера King Size. Обдумывая методику наименее унизительного изъятия с поверхности заплёванного асфальта этих несметных сокровищ, я мысленно проклинала всю 7-ю группу 1-го лечебного факультета, всерьёз и надолго приучившую меня когда-то курить. А заодно и свою гордыню, не позволявшую одолжить мне денег у покинувших меня приятелей и вечно недовольной мамочки. Уж лучше я унижусь перед дворниками, которые ранним утром будут сметать у меня перед носом вожделенные окурки. Они ещё и не такое видели. Дворник – он, как перст судьбы. Апостол. Перед ним душой не покривишь. Может послать, а может и вниманием одарить, а то и помощью. Захвачу блокнот – запишу пару апостольских афоризмов, сочно сдобренных идиоматическими сливками «великого и могучего»… А может, выйти на охоту ночью? Подружиться с маргиналами? Возглавить коррумпированную фракцию бомжей, пользуясь неземным обаянием? Прошвырнуться по ресторанам, стреляя сигареты направо и налево у захмелевших полу-VIP-ов?
От безумного полета фантазии меня отвлёк чей-то голос. Потрясающе красивый шатен с нахальными бирюзовыми глазами, сидел на корточки в двух шагах от меня: «Девушка! Закурить не найдётся?»
Так я не хохотала ещё никогда!..

Кстати, мой нынешний, последний, единственный и неповторимый муж, потрясающе нахальный и красивый шатен с пронзительными бирюзовыми глазами всегда очень трепетно относится к вопросу наличия у меня сигарет и спиртного.
Дрова, соль, спички, мыло и тому подобные изумруды и мелирования - на твердом втором месте.
Я стала самой обычной счастливой женщиной во вселенной. Мировой эфир обожает меня за доброту, мягкость, искренность, неземное обаяние и добрый юмор, не взирая на то, что я исправно продолжаю засорять его никотиновой сажей…

Вы можете мне не верить, но в этой истории, если приглядеться, нет ни социальной, ни моральной, ни этической подоплёки. Одно только доброе и светлое жизнеутверждение. Утверждение Жизни!

P.S. Капля никотина убивает лошадь? Знаю. Зато смех продлевает жизнь! Много курите? Чаще смейтесь!
P.P.S. Как вы уже, наверное, догадались – мама осталась недовольна…


Мнение посетителей:

Комментариев нет
Добавить комментарий
Ваше имя:*
E-mail:
Комментарий:*
Защита от спама:
девять + два = ?


Перепечатка информации возможна только с указанием активной ссылки на источник tonnel.ru



Top.Mail.Ru Яндекс цитирования
В online чел. /
создание сайтов в СМИТ