Совершенно секретно…
Это было бы смешно, если бы не было так грустно…
Все что ни делается, к лучшему…?
Это довольно обыкновенный отрезок моей жизни…кому-то это может показаться банальным, а может даже глупым. Но это мои мысли, мои переживания. Иногда я и сама думаю, что большинство моих проблем – это совсем не то, о чем мне следовало бы задумываться сейчас. Я сама ломаю свою жизнь, сама совершаю ошибки, за которые потом довольно болезненно расплачиваюсь, опять же перед самой собой. Грустно, глупо…Но такая уж я вся грустная сегодня и глупая. Вот.
Даже не знаю, зачем и для кого я сейчас стучу ногтями по клавиатуре, но совершенно не исключено, что прочитать этот набор символов через некоторое время мне будет интересно. Я надеюсь.
С чего бы начать? Довольно сложная проблема, потому что многие мои маленькие беды связаны с событиями давно ушедших лет. Ладно, необходимые пояснения буду делать по ходу.
А начну я с сентября прошлого 2004 года…
Новая жизнь
В Мурманск на «ПМЖ» я приехала 31-го августа. Тогда все так сильно пугающие меня сейчас проблемы были еще в далеком и не столь далеком будущем. Я знала, что это начало новой жизни. У меня появилось множество новых знакомых, пока еще не друзей. Я просто жила и радовалась внезапно нахлынувшей свободе.
Новый, не знакомый и ветреный город встретил меня довольно гостеприимно. Я успешно поселилась в пыльной, темной и кипящей комарами двухкомнатной квартирке на Кирова. Но не смотря на все ее минусы, исписанные номерами телефонов обои и своё искусанное по утрам лицо, мне нравилось там. Дело в том, что я довольно быстро привыкаю к новой обстановке, и даже то место, где я проведу несколько часов, становится для меня чем-то наподобие дома. Я любила свой воняющий канализацией «дом».
Ошибка № 1
Именно тогда, в самом начале свободного существования я и позвонила в первый раз, пригласила к себе Лёшку. Немного слов о нем: веселый, симпатичный и просто не в меру общительный мальчик. Даже не знаю, стоит ли жалеть о том, что в дождливый день 5-го сентября я попросила его остаться у меня до утра. Мы просто болтали, просто болтали обо всем, и мне было необыкновенно легко общаться с этим милым человечком.
И все бы ничего, здесь меня нельзя было бы ни в чем упрекнуть, но на тот момент в моём родном городе у меня был не менее хороший мальчик (ну, разве что, более ревнивый и недоверяющий) - Ваня. Я знала, что он меня любит, но в то же время у наших отношений не было абсолютно никакого «светлого» будущего. Он заканчивал школу и собирался поступать куда угодно, но только не в Мурманск. Наверно, поэтому я решила с ним расстаться, вот только сделала это неправильно.
В конце концов, все закончилось большим скандалом, но даже это не особо заставило меня серьёзно задуматься о том, что я часто сама себе создаю проблемы. Понять это полностью я смогла только вчера (22.11.05), но об этом позже.
Ошибка № 2 (наверно, самая роковая)
Итак, я встречалась с Лёшкой. Отношения у нас были почти идеальными. Он любил меня, на самом деле любил. Я тоже любила, очень сильно, но как обычно, сама не понимала, насколько это все было серьёзно. Мы практически жили вместе, утром просыпались в одной постели, он уезжал в школу, я шла в универ. Вечером мы снова встречались, ужинали, гуляли по городу во время дождя и планировали «великий поход» - хотели пройти через весь Мурманск, от одного конца до другого. Видимо, им не судьба было осуществиться.
Иногда мы, конечно, ссорились, но это были всего лишь мелочи, типа «ты слишком много спишь» или «помой посуду». Такая «бытовуха» мне ужасно нравилась, я часто представляла себя его женой, думала о том, как бы мы любили нашего ребёнка… Конечно же, рано было думать о таких глобальных вещах, но я и Лёша проводили довольно много времени, полушутя ругаясь по поводу имени для еще не рожденной дочери (он хотел сына)…
Он хотел быть со мной всегда. И первое время я полностью поддерживала его в этом. Но повышенное чувство собственности всегда меня преследовало. И если я уже смогла привыкнуть к той мысли, что я не являюсь единственной девушкой, с которой он общается, то каждый день делить свой родной диван и кухонный стол с другим человеком я не могла. Я просто хотела вернуть преднамеренно потерянную свободу. Сейчас я понимаю, насколько это была нелепая идея, но тогда мы начали ссориться все чаще по мелочам, и в один не столь прекрасный день я предложила ему расстаться. Естественно, он был против. Лёша часто повторял мне, что об этом своём поступке я буду жалеть, я же не верила. Долгое время я внушала себе ту мысль, что он такой не один, и я обязательно встречу того, кто сможет с лихвой его заменить.
Был декабрь месяц. К тому времени у меня уже успел сформироваться устойчивый круг общения, состоящий, как я думала, только из самых надежных и верных друзей, которые поймут и поддержат в любой ситуации. Мы называли нашу компанию великолепной пятеркой. Отдельно о каждом:
1. Игорь. Довольно крупный брюнет с карими глазами и обильным волосяным покровом. У него грубый голос (долгое время я думала, что у мальчика проблемы с голосовыми связкам).Человек, который упорнее всех остальных пытался создать о себе идеальное впечатление. Я думаю, он по-своему талантлив: не каждому удается так красиво запудрить мозги всем и каждому, в конце концов, он сумел заставить меня поверить в то, что Игорь – друг, Игорю нужно доверять. И я доверяла, он знал обо мне практически все. Мне приятно было с ним общаться, я верила в то, что в случае, если мне понадобится помощь, моральная или физическая, мне будет к кому обратиться. На самом деле, как показал позже опыт, он ужасно двуличен, и вся та оболочка, которой он пытался прикрыть свою настоящую сущность – фальшивка. Но и об этом подробнее позже.
2. Аня. Красивая девушка, с карими глазами и темными волосами, довольно неплохой фигурой (которая включает в себя огромную грудь и …ну…хм…это надо видеть). В ее талант, как подруги я тоже очень верила. Она во многом помогла мне, за что спасибо ей огромное. Были времена, когда я плакала у неё на плече в буквальном смысле, она на моем. Меня поразило то, какая у нее была насыщенная событиями и приключениями жизнь. В свои неполные 18 она успела и несколько раз попытаться покончить собой, и чуть не выскочить замуж. Я уже молчу про сексуальную сторону ее жизни, которая, кстати, по разным вариантам, услышанным тоже от Ани, начиналась то в 14, то в 15. Причем ситуации, при которых происходила «потеря девственности» тоже очень различались. То пляж и взрослый богатый мужчина, то школа, поход и молодой учитель биологии. Если честно, я запуталась. Но и это можно было пережить до той поры, пока она не начала систематически поканчивать собой. Перебинтованные запястья (практически без признаков металлического вмешательства), свешивания из окна (только вот 3 этаж, а так…) – чего только не было. Беременности, выкидыши, депрессии и т.п.…Я до сих пор не понимаю, чему верить, а чему нет. Она просто всегда пыталась привлечь к себе внимание. Но, не мне ее осуждать.
3. Моя любимая Женька. Красивая, с голубыми глазами и русыми волосами, неплохой фигурой. Веселая и обезбашенная, с ней всегда приятно поговорить, она единственный человечек, в котором я не разочаровалась за этот год, и даже наоборот. Сейчас мне кажется, что мы знакомы много-много лет, она знает обо мне абсолютно все! вот.
4. «…кси» - это, соответственно, вторая половина моего второго имени «Такси».
Когда я предложила рассмотреть на совместном заседании нашей пятерки вопрос об исключении из команды Лёшки, меня активно поддержали. Долго я думала, чем же это он мне так не угодил, напридумывала целый список его липовых недостатков. «Тебе его жалко!? В первую очередь надо жалеть себя!» - что-то наподобие этого я частенько слышала в своей кухне из абсолютно разных уст. Цели Аньки и Жени мне были предельно ясны и понятны – они обе, как любящие подруги, хотели мне помочь. А вот Игорь… сейчас я уже прекрасно понимаю, зачем он орал на Лешу, стоя на площадке в незашнурованых ботинках, когда тот пришел ко мне с очередной попыткой помириться.
Самыми трогательными мне сейчас кажутся слова Лёшки, произнесенные тогда: «Я буду бороться за свою любовь». Боже, как же давно это было!… И как много я бы сейчас отдала, чтобы вернуть эту минуту!:-(
Вскоре после того, как Лёша ушел, перестал быть моим парнем, «второй половиной» (так приятно набирать синонимы этого слова, даже не знаю, почему), Игорь, сидя у меня на кухне, «дрожащим», невероятно липовым голосом, предложил мне встречаться. Я сказала тогда потрясающе умную вещь, только почему-то не очень прислушалась к самой себе: «Игорь, ты же бабник (извиняюсь за выражения)! И это непоправимо, это диагноз! Если сейчас мы с тобой лучшие друзья, то после непродолжительного встречания можем стать настоящими врагами…я подумаю». Удивительно, насколько же точно я предсказала развитие событий! И я подумала, только, видимо, ягодицами… На следующий день он настойчиво попросил ответа, я сказала «да»… Именно это и было второй глобальной ошибкой! Зачем совершать поступки, если заранее знаешь, насколько они опрометчивы??? Видимо, в этом и заключается смысл всего происходящего – на ошибках люди учатся! Игорь бросился меня целовать, аккуратно запустил руки мне под футболку, расстегнул лифчик… Что происходило последующие несколько минут, очень неприятно вспоминать.
Так я потеряла человека, который на самом деле любил меня, так я потеряла свою мечту… как бы печально это ни звучало…
Еще несколько беспорядочных ошибок.
И все-таки, хотя я и противоречу сейчас самой себе, но все-таки остаюсь при твердом мнении, НЕЛЬЗЯ НИКОГДА НИ О ЧЕМ ЖАЛЕТЬ, ВЕДЬ ВСЕ, ЧТО НИ ДЕЛАЕТСЯ – К ЛУЧШЕМУ! Во-первых, никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь, а во-вторых, я упорно продолжаю верить в так называемый «эффект бабочки», другими словами, если не будет происходить ничего плохого, откуда же взяться хорошим изменениям в жизни?
Простой пример, может, немного глупый, но суть та же. У меня была любимая и обожаемая всей душой кошка. Когда мы с родителями уезжали в отпуск, её пришлось оставить знакомой моей сестры (хотя я, конечно, и сейчас как-то не особо верю в существование таковой). Жаль. Я скучаю по этому забавному существу, за ее плечами много подвигов, которые благодарные потомки будут помнить вечно! Например, это обработанные кошачьей мочой естественным образом брюки Игорька. Такое не забывается… Сейчас я в буквальном и абсолютно полном смысле этого слова живу ОДНА, на письменном столе у меня стоит фотография в рамочке, на которой изображена я с моей любимой Масяней. Но и в этом есть определенные плюсы – риск обнаружить на одеяле или просто в углу одиноко валяющуюся кучу производственных отходов кошачьего желудка сократился до нуля!
Так вот, вернемся к описанию эпохи Игоря. Эпоха, естественно, - большая и толстая гипербола, всего несколько месяцев, но по масштабу событий и перемен, этот период времени, действительно, можно так назвать.
Все, что происходило тогда, замечательно мог бы передать мой незаменимый помощник в любых ситуациях, мой глубоколюбимый дневник. Некоторые отрывки я обязательно наберу, но только чуть позже.
А пока, попытаюсь восстановить их по памяти. Некоторое время мне казалось, что я смогла полюбить это большое волосатое существо. Но Игорь за какие-то считанные месяцы смог настолько сильно подпортить о себе впечатление и чуть ли не полностью перевернуть моё представление об окружающей действительности, что я до сегодняшнего дня не могу спокойно с ним общаться. Опять же, это было бы смешно, если бы не было так грустно…
Сначала все было довольно-таки красиво. Цветы, конфеты, совместная уборка помещения. Проблемы появились как-то сами по себе. Дело в том, что, когда мы начинали встречаться, я не хотела, чтобы об этом знал Лёша. Я не хотела, чтобы ему было еще больней. Часто в глаза попадается записка Игоря, написанная на ломаном английском языке, где он, шутя, называет себя агентом 007, или что-то наподобие, точно не помню.
В секретных агентов мы играли довольно долго, так, по крайней мере, казалось мне. Причем вначале он меня уверял в том, что это как можно скорей надо прекратить, что его эти шифровки достали, что мир должен узнать о великом чувстве, возникшем, по его мнению, межу нами. Но нашему прекрасному миру так и не довелось узнать об этом, вернее довелось, но далеко не всему миру, и под строжайшим секретом. Пока добрая часть факультета обсуждала крайне значимый вопрос, «что же между ними?», Бочаров просто-напросто втирал мне, что в универе знать об этом не должны. Почему? Да потому, что «они будут думать, что ты «следующая», а на самом деле ты единственная и неповторимая, на всю жизнь и т.п.». Честное слово, я пыталась его понять. Но все мои усилия заканчивались только тем, что я молча обижалась на него, когда какая-нибудь одногруппница делала ему массаж на перемене, или когда он в пьяном состоянии пытался изобразить перед столь же пьяной толпой свою коронную фишку – стриптиз . Не знаю, можно ли назвать эти загадочные телодвижения таким звонким словом, но Боча считал, да и сейчас глубоко убежден, что все, кто это видит, непременно должны буквально падать от внезапного оргазма.
Все мои попытки поговорить с ним на эту тему заканчивались (после очередного скандала) полным моим поражением. Окончательно Игорь убил меня в день рождения нашей одногруппницы. Стриптиз, объятия с какой-то незнакомой девушкой на кухне, пока меня нет рядом, потом получасовой телефонный разговор с Косяком…После долгих и нудных минут мы, наконец, попали домой (разумеется, ко мне). Странные монологи пьяного героя в стиле «Ночной дозор», несколько слов о том, что я не должна его любить. После всего этого он со скорбью мне заявил, что любит не только меня…Короче, утром я вдруг обнаружила себя с феном в руках возле раковины, вытерла слезы и поняла, что терпеть этого больше не буду.
Перестала это терпеть я 2-го марта, пригласив в гости не слишком знакомого мальчика…Да, я знаю, что это, конечно, было неправильное решение, но ничего более умного в мою больную голову тогда прийти не смогло. Потом происходило еще много чего интересного, я продолжала встречаться с Игорем, а он и не догадывался о том, почему его голова постепенно переставала помещаться в дверные проемы. К концу марта он был похож даже не на оленя, а скорее, на троллейбус.
Может, так бы и продолжалось еще какое-то время, если бы в один прекрасный день, придя в университет, я не услышала забавную историю о том, как моя замечательная пассия просит соседа по комнате в общаге пойти погулять и занавешивает окна, при этом мило общаясь с какой-нить очередной девочкой.
Он пришел, я высказала ему все, что накопилось, он высказал своё мнение… Короче, единственное чему я до сих пор удивляюсь, так это тому, что до рукоприкладства тогда так и не дошло .
Мы не разговаривали, делали вид, что вообще незнакомы полгода, пока я однажды не написала ему СМС с предложением о перемирии. К моему величайшему удивлению, он без колебаний согласился, и даже спустя несколько дней, при нашей первой за столь долгий промежуток времени встрече, разговаривал со мной абсолютно без всякого сарказма в голосе, даже периодически бросая какие-то пошловатые комплименты в адрес моей груди. Вечер закончился тем, что он тупо клеился ко мне, намекая на то, что в общем-то пора бы нам переспать. А потом…
Ну да ладно, постараюсь придерживаться хронологического порядка.
Новое помутнение рассудка.
За окном «цвела весна», или, по крайней мере, могла бы цвести, если бы не особенности Кольского климата.…На самом деле в апреле было ужасно холодно, и на улице, и в душе.
Однажды мы с Женькой возвращались от Ани, проходя мимо остановки, решили купить по бутылке Миллера и отметить …что-нибудь. В тот день я познакомилась с Вовой. Веселый, симпатичный, с пирсингом во всех возможных частях лица, он почему-то сразу мне понравился. 23-го апреля мы довольно неожиданно начали встречаться. Первые несколько недель моё состояние вообще сложно было описать. Это было что-то очень напоминающее эйфорию. Все было просто замечательно, мы не ссорились ни разу .
В начале июля я уезжала в отпуск. Трагичная картина: он прощается со мной, идет на работу, я стою у дверей, провожая его взглядом, по щекам текут слезы…
Все лето он мне звонил чуть ли не каждый день, писал, но не смотря на то, что я тоже скучала по нему, после каждого нашего разговора в душе оставался какой-то мерзкий осадок. Он жутко ревновал, ко всему.
Я приехала домой, момент нашей встречи можно было бы сфотографировать и печатать открытки на День святого Валентина. Очень уж все было красиво и трогательно. Но будни не заставили себя ждать. Его ревность все больше выводила меня из состояния равновесия. Однажды я не выдержала, мы поругались, он ушел, хотя, конечно далеко не в последний раз, хлопнув дверью и осыпая меня до крайности «приятными» словами.
Опять же, много лишних скандалов, попыток перемирия, воздушных шариков, которыми, кстати, до сих пор завешаны все комнаты в моей квартире. Мне было жаль его…Но пытаться что-то вернуть, начать с начала, я уже не хотела да и сейчас не хочу.
Я часто задумываюсь, кого же из всех своих бывших парней я любила на самом деле, а к кому испытывала просто глубокую симпатию?
Несколько лет назад моя сестра сказала мне очень интересную вещь, где-то случайно услышанную. По её словам получалось, что в жизни человек может полюбить по-настоящему (не влюбиться и не заинтересоваться) пять раз.
Уж в чем я уверена точно, так это в том, что любила Олега (старая история, которая, наверно, никогда не закончится). Началось все в девятом классе, он был на год младше. Я буквально все готова была терпеть, пошла бы на край света (и я не преувеличиваю). Но не сильно-то он ценил мои благие порывы. Я оказалась ненужной. Может, я просто ему не нравилась, может он был еще слишком маленьким, чтобы понять.… Не знаю. Да это, уже и не важно. Осталась только какая-то необъяснимая боль, куда ж без неё? Первая любовь, как-никак! После долгих лет ожидания, я, наконец, успокоилась, попыталась забыть. Хотя и сейчас я иногда думаю, что с кем бы я ни встречалась, кто бы ни был со мной рядом, если бы ОН вдруг появился снова, позвал бы с собой… хотя…не знаю.
Итого, осталось четыре возможности полюбить. На вторую попытку очень сильно похоже то, что я испытывала ко Лёше. Но этот вопрос остается спорным, потому что, как я всегда думала, любовь – это постоянные жертвы, это способность отдать за каждую минуту нахождения рядом с ЛЮБИМЫМ практически все! Но я.… Не могу я сказать, что чем-то ради него жертвовала, ведь именно из-за меня мы сейчас не вместе. Я виновата и расхлебываю последствия своего слабоумия сама. Вдох – настоящее золото! Таких надо ценить, надо на руках носить, а подобные мне люди, желающие попробовать все и сразу, все равно рано или поздно остановятся и посмотрят назад. Они вдруг все поймут, но будет поздно. Да, я абсолютно согласна с тем, что жизнь одна, ее нужно ощутить во всей красе. Но нельзя забывать и о том, что всегда есть какие-то постоянные ценности, забывая о которых можно однажды больно обжечься. Все в нашей жизни когда-то случается в первый раз, все когда-то заканчивается. Но, как известно, исключение только подтверждает правило, а в данном правиле исключением является ЛЮБОВЬ. Если она настоящая, а не склеенная из эмоций, страсти, привязанности, она способна пережить не только годы, но и сопровождать незаметной тенью нас на протяжении всей жизни.
Да, я не смогла понять это вовремя, я не смогла в нужное время научиться ценить то самое лучшее, что всегда было рядом. Но мне кажется, что я довольно неплохо расплатилась за эту свою ошибку. Вспомнить хотя бы все то дерьмо, которое я испытала благодаря Игорю. Эх, Лёшка…Я не сдамся, я все равно буду ждать, верить. Когда-нибудь настанет тот момент, когда он сможет понять, что теряет, что я другая…
Я попыталась объяснить ему это, он не поверил . Жаль. Ничего, я буду ждать…
28.11.05
Все мы совершаем ошибки. Кто реже, кто чаще. Но не все понимают, что их действия являются не просто ошибкой, а даже жестокостью.
Вот зачем он так? Я тоже далеко не всегда вела себя так, как нужно было бы, но я все поняла, я извинилась. В конце-концов, я вполне неплохо отплатила за свои «промахи», столько бессонных ночей и слез выдержать способна не каждая нервная система.
Он зашел по делу…наговорил мне кучу гадостей… пытался сроить из себя того, кем, уж я-то знаю точно, не является. Последний штрих: «Почему? Я так перся!». Неужели это так смешно? Я сильно похожа на Петросяна? Самое интересное то, что не так ему и смешно было, просто очень хотелось меня снова уколоть, задеть… Ну что ж, получилось, ничего не скажешь. Такое ощущение как будто облили помоями, оскорбили самое-самое сокровенное, то, что было от чистого сердца… Я открыла ему душу, никак не надеясь на то, что ему это покажется смешным. Даже я так жестоко еще ни с кем не поступала, а уж тем более с ним…
Может, ты и добился своего. Может быть. Только хотел ли ты этого? В данный момент я могу с полной уверенностью сказать – Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!...........пройдет………………………….все пройдет………………………..
3 мар. 06 г.
Ох, как же много воды утекло с тех пор.
Вот уже почти три месяца я встречаюсь с Ромой. Знакомство произошло как-то уж слишком неожиданно. А встречаться я с ним начала скорей от безысходности, чем по большой и светлой любви. Хотя, как показывает опыт, именно так и начиналось большинство из моих отношений с молодыми людьми.
Как сказала Марина по поводу своей встречи с Серегой, «что в темноте на пьяную голову найдешь»? Ситуация похожа, даже еще более печальна. Однако, может вспомнить, чем повернулись ее отношения с Сергеем? Сейчас они 2 года, как женаты и Богдане скоро будет пол года… Конечно, это не показатель, но все-таки…
Такие вот пироги с цитрусами…
Теперь чуть-чуть подробней о Роме. Высокий брюнет с карими глазами, красивыми губами и обалденно длинными ресницами. Не со всеми общительный, но и на перепуганного котенка тоже не очень похож. Он из Мончегорска, в чем в общем нет ничего удивительного. Познакомил меня с ним Игорь, и долго еще после этого удивлялся тому, что все-таки мы вместе. Уж не знаю, кому из нас он хотел навредить, но попыток поссорить меня и Рому с его стороны было не меряно. Прими мои соболезнования, гражданин Игорь, но пока ничего у тебя не получилось. И даже если мы и расстанемся, то явно не по твоей инициативе.
Отвлеклась… Итак, Рома. Самое замечательное в этом человеке то, что он всегда очень ласковый, целовать и обнимать меня он способен в любом настроении. О том, что же мне в нем не особо нравится, я думаю, напишу немного позже, зачем так омрачать новенькую запись…
16 March 2006
Продолжим перечисление положительных и отрицательных моментов совместного, можно сказать, проживания с Ромой. Ну, наверно, как раз это самое «проживание» и является самым отрицательным. Как показывает опыт, деление моей личной территории (в данном случае, квартиры) еще никогда до добра не доводило. И это еще одна прописная истина, о которой я слишком часто забываю или закрываю на нее глаза. Это мое, и оно неприкосновенно. Даже когда приезжает мама и пытается навести порядок, что-то куда-то переложить, это выводит меня из себя. Что же говорить о ком-то еще?
А Рома, находясь всегда рядом, начинает считать себя полноправным хозяином. Довольно сложно сохранять спокойствие. Возможно, я неправа, но сегодня узнать правильно ли я поступаю, не могу. Время покажет.
15 октября 2006
Итак, Рома… наверно глупо вот так начинать запись, с учетом того что, что предыдущая сделана пол года назад. Ладно…
С Ромой мы вместе уже 10 месяцев, а судя по моим ощущениям, 10 долгих лет. Что я могу сказать об этих отношениях? Он замечательный человек, и сейчас, как никогда я уверена, я люблю его, на самом деле люблю. Это то самое чувство, которое сложно описать словами, которое живет где-то очень глубоко в душе, 24 часа в сутки напоминает о себе, заставляя вновь и вновь вспоминать ЕГО глаза и губы, ЕГО голос, смех. Я действительно счастлива от одной только мысли, что судьба свела меня с этим человеком. Сложно представить, что все могло быть иначе, сложно и страшно.
Перечитывая предыдущую запись, смело могу сказать, настоящая любовь – это как раз то, что заставляет закрывать глаза на такие вещи, как чувство собственности.
16.10.06
Надо же, как же все сильно изменилось! Еще какие-то полгода назад у меня была уверенность в том, что человек, который находится рядом, любит меня и ни на кого не променяет, будет рядом в любой момент, в любой ситуации… А теперь я сижу, пишу эти строки и пытаюсь понять неужели это действительно происходит, почему? Так странно осознавать, что уже который раз я поверила кому-то зря, а самое странное то, что этот кто-то – мой Ромка, такой ласковый и любящий, такой милый и родной. Да, именно родной, и я не зря обращаю внимание на это слово! На самом деле, если я когда-либо называю человека родным, это значит, что он стал частью меня, частью моего маленького и своеобразного мира. Получается, теряя его, мне приходится безвозмездно терять кусочек своей души. Но что же будет с ней, когда не станет этой частички? Это как карточный домик, достаешь одну карту – рушится все! Как же это больно.
Неужели в этом и заключается вся наша жизнь – череда разочарований, потерь. Теряешь, теряешь, теряешь, а потом вдруг осознаешь, что ничего больше и не осталось. Разве можно жить без души? Рассуждая на эту тему, я начинаю понимать самоубийц…
Рома все еще официально называется моим молодым человеком, но практически он ужасно далеко, как ни больно это говорить, но НАС больше нет. Есть только Я и ОН. Как это произошло? Я не понимаю. Одно ясно абсолютно точно – чем ближе пытаюсь я быть к нему, чем больше привязываюсь, тем он дальше.
Существует ли на самом деле ОНА, я не могу сказать уверенно, но сердце обливается кровью, слова становятся невыносимо тяжелыми, когда я вижу Ромино отношение ко мне. Я чувствую ее присутствие, этот тонкий серый налет не стирается, а только с каждым днем становится все более заметным. Он обманывает – я чувствую это и никак не могу объяснить. Физически это похоже на маленькую иголку в сердце, которая колется каждый раз, когда по необъяснимым причинам, тоненьким ноткам его голоса, я понимаю, что он меня обманывает. Говорят, когда любишь кого-то по-настоящему, с этим человеком устанавливается постоянный нематериальный контакт. И это действительно так. Может, я потихоньку схожу с ума, но мне кажется, что в скором времени я смогу без труда прочитать его мысли по одному только движению ресниц.
Продолжение следует…
|
