РЕ-ШЕ-НО!!!
Решено! Сколько раз уже произносил для себя это слово, и вот очередная попытка. Их количество неограниченно, так что можно сказать, что у меня еще все впереди – можно пробовать, пока не иссякнут силы или пока не станет понятно, что это уже совершенно бессмысленно. Итак, набираю побольше воздуха в грудь, и…. собственно выпускаю его наружу, извлекая громкий гортанный звук:
РЕ-ШЕ-НО!!!
Больше не пью. Ничего. Ничего, алкогольного: ни вина, ни пива, ни даже виски. Не скажу, что я алкоголик, нет. И вот, поскольку я им не являюсь, то и отказаться от горячительных напитков мне будет гораздо проще. Хотя больше бы ценилось, если бы я был заядлым выпивохой и забулдыгой, а затем (неожиданно для всех!) в один прекрасный день предстал бы перед друзьями в абсолютно трезвом виде, и после этого ежедневно ходил бы, словно стеклышко, да еще и гладко выбритый. Надел бы отутюженные брюки, завязал бы галстук (прямо профессор вылитый – доцент кафедры валеологии!!!), выбросил бы авоську с извечным в ней полтора литра, завел бы себе подружку, не кружку, а заумную и «ничего себе так» девушку. Меня бы даже зауважали. Но для начала надо было бы стать этим самым забулдыгой, нравственно и морально опустившимся, забывшим Божьи законы и заповеди и полностью отдавшимся чарам колдовского зелья человеком. А это невозможно. При всем моем желании не получится. Не тот характер. Вот и получается, что заодно нужно и характер менять.
А ведь и, правда, многие отмечают, что я слабохарактерный.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Буду искоренять свое слабоволие! Пора становиться решительным, уверенным в себе человеком! Тогда еще меня больше ценить начнут. По утрам зарядочку начну делать, бегать, холодный душ принимать – и для здоровья полезно, и сила воли, ух, какая станет! Не зря же говорится – в здоровом теле – здоровый дух! И, может, духов перестану видеть или хотя бы бояться, а то совсем от них житья нет. Накачаю пресс, расширятся плечи – от девушек отбоя не будет – опять же плюс! Но вот если, я сперва совсем растолстею; стану хилым-хилым, как Мистер Бин; уродливым, как Квазимодо; ленивым, как Обломов или удав, а после начну следить за фигурой и заниматься спортом, то стану чуть ли не национальным героем. Известней, чем Пеле!
РЕ-ШЕ-НО!!!
Буду развиваться интеллектуально! Прокачивать интеллект – если говорить, используя сленг компьютерных игр! Начну читать книги. Ежедневно буду поглощать по пол книги, а то и по целой! Стану умнее Эйнштейна или Эдисона! Понаоткрываю кучу новых физических и химических законов, заполню до конца таблицу Менделеева, изобрету, в конце концов, машину времени или вечный двигатель и невероятное количество новых бытовых приборов. Мозг мой после смерти будут в музее хранить и всем показывать! Стану гордостью всей планеты! Может, мне даже пенсию персональную предоставят. От Фонда Юнеско. Или Нобелевскую премию вручат. От нее я, не будь дураком, не откажусь, к чему эти выделывания? Раз дают – бери, заслужено же. Или еще лучше – стану президентом, буду главным в стране. Плохо разве? В президенты меня, конечно, сразу возьмут, как узнают, что я бывший толстый, ленивый, страшный, алкоголик – отличная биография. Но сильнее подействует, если я еще и тупым стану, а потом уже поумнею до такой степени. Так что, сперва, надо деградировать окончательно, а потом уж за книги!
РЕ-ШЕ-НО!!!
Отращу бороду. Разве можно человека назвать серьезным и представительным, если на лице у него не красуется очаровательная бородка или ухоженная седоватая борода? Нельзя, поэтому прямо с этой секунды приступаю к отращиванию бородки и становлению представительным человеком. Вот только усики свои смешные сбрею и пирсинг с лица выну. Только под губой оставлю – там все равно борода будет – никто не увидит.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Куплю себе кейс и пальто. Кейс будет кожаный дорогущий. Продам квартиру – куплю кейс, продам дачу – и пальто приобрету. Президенту ни квартира, ни дача не нужны, все равно жить в Кремле буду, а вот без пальто и кейса меня даже до выборов не допустят. Еще можно кепку приобрести, чтобы в случае чего, в переход спуститься или по электричкам ходить начать. Сниму кепку- денег заработаю. Полезная вещь – кепка! Теперь я Ленина еще пуще зауважал. И себя заодно.
Вот кем я был до этого мгновения? А никем практически. Такой же человек, серый и невзрачный, как и несколько миллиардов людей на этой планете. Настоящий неудачник. Даже жалеть себя не хотелось. Алкоголиком стать – и то сил не хватило, и пузо вон висит, и iq едва до 70 дотянет. А теперь все не так. Огромные перспективы вырисовываются. Пора меняться. Пора! Ух, аж дух захватывает! И руки от возбуждения трястись начинают.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Это дело необходимо отметить. Сейчас соберусь, оденусь во фрак, позвоню друзьям. Возьмем водочки, да что там водочки – коньячку – повод –то аховый! Посидим, песни попоем.
Ура! Бросаю пить! Скоро, очень скоро! В понедельник! Или в субботу!
10. 01. 2007 г.
ЗЫ: Спасибо Мураками
А.О.: Рассказ написан в среду под кружку светлого пива, сменившуюся чашкой крепчайшего черного кофе и 2 сигаретами «Честерфилд». Прочтен в четверг под бокал виски с пепси, отредактирован в пятницу под стопку медицинского спирта и пачку папирос «Беломорканал». Шутка.
10. 01. 2007 г.
Решено! Сколько раз уже произносил для себя это слово, и вот очередная попытка. Их количество неограниченно, так что можно сказать, что у меня еще все впереди – можно пробовать, пока не иссякнут силы или пока не станет понятно, что это уже совершенно бессмысленно. Итак, набираю побольше воздуха в грудь, и…. собственно выпускаю его наружу, извлекая громкий гортанный звук:
РЕ-ШЕ-НО!!!
Больше не пью. Ничего. Ничего, алкогольного: ни вина, ни пива, ни даже виски. Не скажу, что я алкоголик, нет. И вот, поскольку я им не являюсь, то и отказаться от горячительных напитков мне будет гораздо проще. Хотя больше бы ценилось, если бы я был заядлым выпивохой и забулдыгой, а затем (неожиданно для всех!) в один прекрасный день предстал бы перед друзьями в абсолютно трезвом виде, и после этого ежедневно ходил бы, словно стеклышко, да еще и гладко выбритый. Надел бы отутюженные брюки, завязал бы галстук (прямо профессор вылитый – доцент кафедры валеологии!!!), выбросил бы авоську с извечным в ней полтора литра, завел бы себе подружку, не кружку, а заумную и «ничего себе так» девушку. Меня бы даже зауважали. Но для начала надо было бы стать этим самым забулдыгой, нравственно и морально опустившимся, забывшим Божьи законы и заповеди и полностью отдавшимся чарам колдовского зелья человеком. А это невозможно. При всем моем желании не получится. Не тот характер. Вот и получается, что заодно нужно и характер менять.
А ведь и, правда, многие отмечают, что я слабохарактерный.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Буду искоренять свое слабоволие! Пора становиться решительным, уверенным в себе человеком! Тогда еще меня больше ценить начнут. По утрам зарядочку начну делать, бегать, холодный душ принимать – и для здоровья полезно, и сила воли, ух, какая станет! Не зря же говорится – в здоровом теле – здоровый дух! И, может, духов перестану видеть или хотя бы бояться, а то совсем от них житья нет. Накачаю пресс, расширятся плечи – от девушек отбоя не будет – опять же плюс! Но вот если, я сперва совсем растолстею; стану хилым-хилым, как Мистер Бин; уродливым, как Квазимодо; ленивым, как Обломов или удав, а после начну следить за фигурой и заниматься спортом, то стану чуть ли не национальным героем. Известней, чем Пеле!
РЕ-ШЕ-НО!!!
Буду развиваться интеллектуально! Прокачивать интеллект – если говорить, используя сленг компьютерных игр! Начну читать книги. Ежедневно буду поглощать по пол книги, а то и по целой! Стану умнее Эйнштейна или Эдисона! Понаоткрываю кучу новых физических и химических законов, заполню до конца таблицу Менделеева, изобрету, в конце концов, машину времени или вечный двигатель и невероятное количество новых бытовых приборов. Мозг мой после смерти будут в музее хранить и всем показывать! Стану гордостью всей планеты! Может, мне даже пенсию персональную предоставят. От Фонда Юнеско. Или Нобелевскую премию вручат. От нее я, не будь дураком, не откажусь, к чему эти выделывания? Раз дают – бери, заслужено же. Или еще лучше – стану президентом, буду главным в стране. Плохо разве? В президенты меня, конечно, сразу возьмут, как узнают, что я бывший толстый, ленивый, страшный, алкоголик – отличная биография. Но сильнее подействует, если я еще и тупым стану, а потом уже поумнею до такой степени. Так что, сперва, надо деградировать окончательно, а потом уж за книги!
РЕ-ШЕ-НО!!!
Отращу бороду. Разве можно человека назвать серьезным и представительным, если на лице у него не красуется очаровательная бородка или ухоженная седоватая борода? Нельзя, поэтому прямо с этой секунды приступаю к отращиванию бородки и становлению представительным человеком. Вот только усики свои смешные сбрею и пирсинг с лица выну. Только под губой оставлю – там все равно борода будет – никто не увидит.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Куплю себе кейс и пальто. Кейс будет кожаный дорогущий. Продам квартиру – куплю кейс, продам дачу – и пальто приобрету. Президенту ни квартира, ни дача не нужны, все равно жить в Кремле буду, а вот без пальто и кейса меня даже до выборов не допустят. Еще можно кепку приобрести, чтобы в случае чего, в переход спуститься или по электричкам ходить начать. Сниму кепку- денег заработаю. Полезная вещь – кепка! Теперь я Ленина еще пуще зауважал. И себя заодно.
Вот кем я был до этого мгновения? А никем практически. Такой же человек, серый и невзрачный, как и несколько миллиардов людей на этой планете. Настоящий неудачник. Даже жалеть себя не хотелось. Алкоголиком стать – и то сил не хватило, и пузо вон висит, и iq едва до 70 дотянет. А теперь все не так. Огромные перспективы вырисовываются. Пора меняться. Пора! Ух, аж дух захватывает! И руки от возбуждения трястись начинают.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Это дело необходимо отметить. Сейчас соберусь, оденусь во фрак, позвоню друзьям. Возьмем водочки, да что там водочки – коньячку – повод –то аховый! Посидим, песни попоем.
Ура! Бросаю пить! Скоро, очень скоро! В понедельник! Или в субботу!
10. 01. 2007 г.
ЗЫ: Спасибо Мураками
А.О.: Рассказ написан в среду под кружку светлого пива, сменившуюся чашкой крепчайшего черного кофе и 2 сигаретами «Честерфилд». Прочтен в четверг под бокал виски с пепси, отредактирован в пятницу под стопку медицинского спирта и пачку папирос «Беломорканал». Шутка.
10. 01. 2007 г.
|
