Спроси Алену

ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС

Сайт "Спроси Алену" - Электронное средство массовой информации. Литературный конкурс. Пришлите свое произведение на конкурс проза, стихи. Поэзия. Дискуссионный клуб. Опубликовать стихи. Конкурс поэтов. В литературном конкурсе могут участвовать авторские произведения: проза, поэзия, эссе. Читай критику.
   
Музыка | Кулинария | Биографии | Знакомства | Дневники | Дайджест Алены | Календарь | Фотоконкурс | Поиск по сайту | Карта


Главная
Спроси Алену
Спроси Юриста
Фотоконкурс
Литературный конкурс
Дневники
Наш форум
Дайджест Алены
Хочу познакомиться
Отзывы и пожелания
Рецепт дня
Сегодня
Биография
МузыкаМузыкальный блог
Кино
Обзор Интернета
Реклама на сайте
Обратная связь






Сегодня:

События этого дня
22 января 2021 года
в книге Истории


Случайный анекдот:
Из почты.

P.S."Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен.
Как бы мне закачать его обратно?"


В литературном конкурсе участвует 15119 рассказов, 4292 авторов


Литературный конкурс

Уважаемые поэты и писатели, дорогие мои участники Литературного конкурса. Время и Интернет диктует свои правила и условия развития. Мы тоже стараемся не отставать от современных условий. Литературный конкурс на сайте «Спроси Алену» будет существовать по-прежнему, никто его не отменяет, но основная борьба за призы, которые с каждым годом становятся «весомее», продолжится «На Завалинке».
Литературный конкурс «на Завалинке» разделен на поэзию и прозу, есть форма голосования, обновляемая в режиме on-line текущих результатов.
Самое важное, что изменяется:
1. Итоги литературного конкурса будут проводиться не раз в год, а ежеквартально.
2. Победителя в обеих номинациях (проза и поэзия) будет определять программа голосования. Накрутка невозможна.
3. Вы сможете красиво оформить произведение, которое прислали на конкурс.
4. Есть возможность обсуждение произведений.
5. Есть счетчики просмотров каждого произведения.
6. Есть возможность после размещения произведение на конкурс «публиковать» данное произведение на любом другом сайте, где Вы являетесь зарегистрированным пользователем, чтобы о Вашем произведение узнали Ваши друзья в Интернете и приняли участие в голосовании.
На сайте «Спроси Алену» прежний литературный конкурс остается в том виде, в котором он существует уже много лет. Произведения, присланные на литературный конкурс и опубликованные на «Спроси Алену», удаляться не будут.
ПРИСЛАТЬ СВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (На Завалинке)
ПРИСЛАТЬ СВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (Спроси Алену)
Литературный конкурс с реальными призами. В Литературном конкурсе могут участвовать авторские произведения: проза, поэзия, эссе. На форуме - обсуждение ваших произведений, представленных на конкурс. От ваших мнений и голосования зависит, какое произведение или автор, участник конкурса, получит приз. Предложи на конкурс свое произведение. Почитай критику. Напиши, что ты думаешь о других произведениях. Ваши таланты не останутся без внимания. Пришлите свое произведение на литературный конкурс.
Дискуссионный клуб
Поэзия | Проза
вернуться

РЕ-ШЕ-НО!!!
Решено! Сколько раз уже произносил для себя это слово, и вот очередная попытка. Их количество неограниченно, так что можно сказать, что у меня еще все впереди – можно пробовать, пока не иссякнут силы или пока не станет понятно, что это уже совершенно бессмысленно. Итак, набираю побольше воздуха в грудь, и…. собственно выпускаю его наружу, извлекая громкий гортанный звук:
РЕ-ШЕ-НО!!!
Больше не пью. Ничего. Ничего, алкогольного: ни вина, ни пива, ни даже виски. Не скажу, что я алкоголик, нет. И вот, поскольку я им не являюсь, то и отказаться от горячительных напитков мне будет гораздо проще. Хотя больше бы ценилось, если бы я был заядлым выпивохой и забулдыгой, а затем (неожиданно для всех!) в один прекрасный день предстал бы перед друзьями в абсолютно трезвом виде, и после этого ежедневно ходил бы, словно стеклышко, да еще и гладко выбритый. Надел бы отутюженные брюки, завязал бы галстук (прямо профессор вылитый – доцент кафедры валеологии!!!), выбросил бы авоську с извечным в ней полтора литра, завел бы себе подружку, не кружку, а заумную и «ничего себе так» девушку. Меня бы даже зауважали. Но для начала надо было бы стать этим самым забулдыгой, нравственно и морально опустившимся, забывшим Божьи законы и заповеди и полностью отдавшимся чарам колдовского зелья человеком. А это невозможно. При всем моем желании не получится. Не тот характер. Вот и получается, что заодно нужно и характер менять.
А ведь и, правда, многие отмечают, что я слабохарактерный.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Буду искоренять свое слабоволие! Пора становиться решительным, уверенным в себе человеком! Тогда еще меня больше ценить начнут. По утрам зарядочку начну делать, бегать, холодный душ принимать – и для здоровья полезно, и сила воли, ух, какая станет! Не зря же говорится – в здоровом теле – здоровый дух! И, может, духов перестану видеть или хотя бы бояться, а то совсем от них житья нет. Накачаю пресс, расширятся плечи – от девушек отбоя не будет – опять же плюс! Но вот если, я сперва совсем растолстею; стану хилым-хилым, как Мистер Бин; уродливым, как Квазимодо; ленивым, как Обломов или удав, а после начну следить за фигурой и заниматься спортом, то стану чуть ли не национальным героем. Известней, чем Пеле!
РЕ-ШЕ-НО!!!
Буду развиваться интеллектуально! Прокачивать интеллект – если говорить, используя сленг компьютерных игр! Начну читать книги. Ежедневно буду поглощать по пол книги, а то и по целой! Стану умнее Эйнштейна или Эдисона! Понаоткрываю кучу новых физических и химических законов, заполню до конца таблицу Менделеева, изобрету, в конце концов, машину времени или вечный двигатель и невероятное количество новых бытовых приборов. Мозг мой после смерти будут в музее хранить и всем показывать! Стану гордостью всей планеты! Может, мне даже пенсию персональную предоставят. От Фонда Юнеско. Или Нобелевскую премию вручат. От нее я, не будь дураком, не откажусь, к чему эти выделывания? Раз дают – бери, заслужено же. Или еще лучше – стану президентом, буду главным в стране. Плохо разве? В президенты меня, конечно, сразу возьмут, как узнают, что я бывший толстый, ленивый, страшный, алкоголик – отличная биография. Но сильнее подействует, если я еще и тупым стану, а потом уже поумнею до такой степени. Так что, сперва, надо деградировать окончательно, а потом уж за книги!
РЕ-ШЕ-НО!!!
Отращу бороду. Разве можно человека назвать серьезным и представительным, если на лице у него не красуется очаровательная бородка или ухоженная седоватая борода? Нельзя, поэтому прямо с этой секунды приступаю к отращиванию бородки и становлению представительным человеком. Вот только усики свои смешные сбрею и пирсинг с лица выну. Только под губой оставлю – там все равно борода будет – никто не увидит.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Куплю себе кейс и пальто. Кейс будет кожаный дорогущий. Продам квартиру – куплю кейс, продам дачу – и пальто приобрету. Президенту ни квартира, ни дача не нужны, все равно жить в Кремле буду, а вот без пальто и кейса меня даже до выборов не допустят. Еще можно кепку приобрести, чтобы в случае чего, в переход спуститься или по электричкам ходить начать. Сниму кепку- денег заработаю. Полезная вещь – кепка! Теперь я Ленина еще пуще зауважал. И себя заодно.
Вот кем я был до этого мгновения? А никем практически. Такой же человек, серый и невзрачный, как и несколько миллиардов людей на этой планете. Настоящий неудачник. Даже жалеть себя не хотелось. Алкоголиком стать – и то сил не хватило, и пузо вон висит, и iq едва до 70 дотянет. А теперь все не так. Огромные перспективы вырисовываются. Пора меняться. Пора! Ух, аж дух захватывает! И руки от возбуждения трястись начинают.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Это дело необходимо отметить. Сейчас соберусь, оденусь во фрак, позвоню друзьям. Возьмем водочки, да что там водочки – коньячку – повод –то аховый! Посидим, песни попоем.
Ура! Бросаю пить! Скоро, очень скоро! В понедельник! Или в субботу!
10. 01. 2007 г.
ЗЫ: Спасибо Мураками
А.О.: Рассказ написан в среду под кружку светлого пива, сменившуюся чашкой крепчайшего черного кофе и 2 сигаретами «Честерфилд». Прочтен в четверг под бокал виски с пепси, отредактирован в пятницу под стопку медицинского спирта и пачку папирос «Беломорканал». Шутка.
10. 01. 2007 г.

Решено! Сколько раз уже произносил для себя это слово, и вот очередная попытка. Их количество неограниченно, так что можно сказать, что у меня еще все впереди – можно пробовать, пока не иссякнут силы или пока не станет понятно, что это уже совершенно бессмысленно. Итак, набираю побольше воздуха в грудь, и…. собственно выпускаю его наружу, извлекая громкий гортанный звук:
РЕ-ШЕ-НО!!!
Больше не пью. Ничего. Ничего, алкогольного: ни вина, ни пива, ни даже виски. Не скажу, что я алкоголик, нет. И вот, поскольку я им не являюсь, то и отказаться от горячительных напитков мне будет гораздо проще. Хотя больше бы ценилось, если бы я был заядлым выпивохой и забулдыгой, а затем (неожиданно для всех!) в один прекрасный день предстал бы перед друзьями в абсолютно трезвом виде, и после этого ежедневно ходил бы, словно стеклышко, да еще и гладко выбритый. Надел бы отутюженные брюки, завязал бы галстук (прямо профессор вылитый – доцент кафедры валеологии!!!), выбросил бы авоську с извечным в ней полтора литра, завел бы себе подружку, не кружку, а заумную и «ничего себе так» девушку. Меня бы даже зауважали. Но для начала надо было бы стать этим самым забулдыгой, нравственно и морально опустившимся, забывшим Божьи законы и заповеди и полностью отдавшимся чарам колдовского зелья человеком. А это невозможно. При всем моем желании не получится. Не тот характер. Вот и получается, что заодно нужно и характер менять.
А ведь и, правда, многие отмечают, что я слабохарактерный.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Буду искоренять свое слабоволие! Пора становиться решительным, уверенным в себе человеком! Тогда еще меня больше ценить начнут. По утрам зарядочку начну делать, бегать, холодный душ принимать – и для здоровья полезно, и сила воли, ух, какая станет! Не зря же говорится – в здоровом теле – здоровый дух! И, может, духов перестану видеть или хотя бы бояться, а то совсем от них житья нет. Накачаю пресс, расширятся плечи – от девушек отбоя не будет – опять же плюс! Но вот если, я сперва совсем растолстею; стану хилым-хилым, как Мистер Бин; уродливым, как Квазимодо; ленивым, как Обломов или удав, а после начну следить за фигурой и заниматься спортом, то стану чуть ли не национальным героем. Известней, чем Пеле!
РЕ-ШЕ-НО!!!
Буду развиваться интеллектуально! Прокачивать интеллект – если говорить, используя сленг компьютерных игр! Начну читать книги. Ежедневно буду поглощать по пол книги, а то и по целой! Стану умнее Эйнштейна или Эдисона! Понаоткрываю кучу новых физических и химических законов, заполню до конца таблицу Менделеева, изобрету, в конце концов, машину времени или вечный двигатель и невероятное количество новых бытовых приборов. Мозг мой после смерти будут в музее хранить и всем показывать! Стану гордостью всей планеты! Может, мне даже пенсию персональную предоставят. От Фонда Юнеско. Или Нобелевскую премию вручат. От нее я, не будь дураком, не откажусь, к чему эти выделывания? Раз дают – бери, заслужено же. Или еще лучше – стану президентом, буду главным в стране. Плохо разве? В президенты меня, конечно, сразу возьмут, как узнают, что я бывший толстый, ленивый, страшный, алкоголик – отличная биография. Но сильнее подействует, если я еще и тупым стану, а потом уже поумнею до такой степени. Так что, сперва, надо деградировать окончательно, а потом уж за книги!
РЕ-ШЕ-НО!!!
Отращу бороду. Разве можно человека назвать серьезным и представительным, если на лице у него не красуется очаровательная бородка или ухоженная седоватая борода? Нельзя, поэтому прямо с этой секунды приступаю к отращиванию бородки и становлению представительным человеком. Вот только усики свои смешные сбрею и пирсинг с лица выну. Только под губой оставлю – там все равно борода будет – никто не увидит.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Куплю себе кейс и пальто. Кейс будет кожаный дорогущий. Продам квартиру – куплю кейс, продам дачу – и пальто приобрету. Президенту ни квартира, ни дача не нужны, все равно жить в Кремле буду, а вот без пальто и кейса меня даже до выборов не допустят. Еще можно кепку приобрести, чтобы в случае чего, в переход спуститься или по электричкам ходить начать. Сниму кепку- денег заработаю. Полезная вещь – кепка! Теперь я Ленина еще пуще зауважал. И себя заодно.
Вот кем я был до этого мгновения? А никем практически. Такой же человек, серый и невзрачный, как и несколько миллиардов людей на этой планете. Настоящий неудачник. Даже жалеть себя не хотелось. Алкоголиком стать – и то сил не хватило, и пузо вон висит, и iq едва до 70 дотянет. А теперь все не так. Огромные перспективы вырисовываются. Пора меняться. Пора! Ух, аж дух захватывает! И руки от возбуждения трястись начинают.
РЕ-ШЕ-НО!!!
Это дело необходимо отметить. Сейчас соберусь, оденусь во фрак, позвоню друзьям. Возьмем водочки, да что там водочки – коньячку – повод –то аховый! Посидим, песни попоем.
Ура! Бросаю пить! Скоро, очень скоро! В понедельник! Или в субботу!
10. 01. 2007 г.
ЗЫ: Спасибо Мураками
А.О.: Рассказ написан в среду под кружку светлого пива, сменившуюся чашкой крепчайшего черного кофе и 2 сигаретами «Честерфилд». Прочтен в четверг под бокал виски с пепси, отредактирован в пятницу под стопку медицинского спирта и пачку папирос «Беломорканал». Шутка.
10. 01. 2007 г.

Мнение посетителей:

Комментариев нет
Добавить комментарий
Ваше имя:*
E-mail:
Комментарий:*
Защита от спама:
девять + три = ?


Перепечатка информации возможна только с указанием активной ссылки на источник tonnel.ru



Яндекс цитирования
В online чел. /
создание сайтов в СМИТ