Дует ветер – сильный и холодный. Сыплет мелкий снег – он превращает все в сказку. Я стою на карнизе и смотрю на мир - смотрю глазами ребенка, верящего в чудеса и в лучшую участь человечества… Снова ветер…Я покрываюсь мурашками, но не двигаюсь с места, хотя машинально сильнее запахиваю куртку… Хотя зачем… Простыть я все равно не успею - во всяком случае не в этой жизни. Ведь ЭТА жизнь для меня почти закончена…
Я стараюсь ни о чем не думать, просто потому что вместе с мыслями, придет и страх, и тогда я могу поменять свое решение – струсить – убежать – смириться. Мое сознание, хотя нет, скорее мой мозг, не хочет умирать – не хочет сдаваться…Он пытается меня переубедить. Я гоню от себя ужасные картинки размозженных об асфальт человеческих тел, лежащих в луже крови. Я не могу думать об этом - я не должна думать об этом…Тяжело мыслить не так, как надо…
Вот новый порыв ветра, он почти снес меня с ног. Но ветер не может помешать мне осуществить задуманное. Странно, но всего каких-то два дня назад, увидев человека на крыше, я бы назвала его чокнутым или сумасшедшим… Но я не сошла с ума, просто ТАК НАДО!!! Просто я изменилась, просто изменилась моя жизнь, просто изменилось все вокруг. Хотя нет, все на много примитивнее - просто мне надоело жить в таком мире - в мире, где правит расчет, где люди – всего лишь марионетки, от которых ничего не зависит… Раньше я верила, что можно еще что-то изменить. Но люди не хотят меняться, их устраивает…хм, хотела сказать, что их устраивает жизнь, но то, как они живут, трудно назвать настоящей, полноценной жизнью, - все очень просто - в человечество заложена программа – родиться, закончить школу, закончить ВУЗ, найти работу, выйти замуж, родить ребенка… Люди смирились с этим, им нравится, когда все предопределено. Но я хочу - хотя нет! - Я ДОЛЖНА, должна сама решать, что мне делать… Не хочу быть как все – Не буду как все…
Сознание путается…Нужно что-то решать, нужно всего лишь сделать шаг вперед…Только секунду будет страшно…Только секунду будет больно…Так тяжело решиться, когда перед глазами лицо матери, оплакивающей свою дочь, лица друзей, сожалеющих о потере друга, глаза собаки, которую никогда не приласкает любимая хозяйка…
Ну вот и она! Я так и знала, что эта мысль придет мне в голову: «Я не должна этого делать…» Ну, уж нет! Поздно отступать! Но видимо мой мозг все еще отказывается сдаваться… Он хочет жить, он из последних сил хватается за жизнь - за мою никчемную жизнь. Он отправляет мне новые зрительные образы: образы моего мужа, за которого я никогда не выйду замуж, моих детей, которые никогда не родятся, моего дома, в котором я никогда не буду жить, моих внуков, которых я никогда не приласкаю, - но все это может стать реальностью, стоит мне сделать лишь один маленький шаг - шаг назад… Я стараюсь уверить себя в том, что мне это не нужно – не нужна семья, не нужен уют, не нужна работа. Я убеждаю себя, что лучше не жить вообще, чем жить как все… НЕ ХОЧУ… Не хочу быть как все... Не буду как все… Я сделаю этот шаг… Шаг вперед…
Кажется, что у моего мозга начинается паника. Теперь он заставляет меня вспомнить ЕГО - того, кто был для меня всем, кто дал мне вечность, кто показал мне любовь… Я жила только в его глазах. Конечно, из-за любви люди сходят с ума, но только любовь может сделать их кем-то, только она может подарить надежду и веру. Но на меня это не подействует - во всяком случае, не здесь - во всяком случае, не сейчас… Я научилась жить без любви… И именно ОН научил меня этому, именно ОН сначала подарил мне чудо – подарил мне радугу – подарил мне счастье, а потом потребовал за это слишком высокую плату… Я поняла в чем моя проблема - я не готова расстаться со свободой! А любовь, как и человеческое общество, делает нас несвободными, заставляя подчиняться другим… Я хочу быть собой. По этому мне нужно покончить с этим раз и навсегда… Хотя, в любом случае, уже поздно что-то менять, ведь слишком высока цена… Нужно только сделать шаг…Шаг вперед…
Единственная мысль которая удерживает меня на карнизе, так это страх боли, даже не страх смерти.
Снова ветер. Он пронизывает меня насквозь, как бы протыкая маленькими ледяными иголочками. Если я постою на этом карнизе еще час, то замерзну, и дилемма «шагать - не шагать» отпадет сама собой. Смешно. В такой ситуации у меня еще есть силы шутить. Странно.
Снег уже идет большими хлопьями, опускаясь на мои плечи и голову… Он заполнил все складки моей одежды. Я ловлю себя на мысли, что мир снова напоминает мне сказку, на этот раз «Снежную королеву» - внизу все такое же загадочное, белое и холодное. Наверное, я смогла бы сложить слово «вечность» из льдинок. Хотя, я сама скоро превращусь в эту самую вечную ледышку.
Новый порыв ветра, на этот раз еще более сильный. Он чуть не сделал того, на что я не могу никак решиться…Но я должна сама сделать этот шаг, мне не нужна ничья помощь… Мне не нужна ничья помощь..!!!... Но видимо ветер считает по другому…
Порыв ветра мягко подтолкнул меня к краю… Я, наконец, переступила эту невидимую черту…Я лечу…Великолепное чувство - томящее чувство скорого освобождения. Как ни странно, но страха нет, есть только неизвестность, предвкушение чего-то нового и ветер, свистящий в ушах… Времени нет, оно застыло, остановилось… Кажется, что я падаю слишком долго, чересчур долго… Даже появляется мысль, что я по-настоящему лечу. Но она быстро пропадает - земля все ближе и ближе… Вот она – боль! Больно всего секунду, но, кажется, что эта секунда длится вечность… Я чувствую, как мое тело врезается в асфальт, как кровь вытекает из меня, как мои внутренности превращаются в фарш… Единственное о чем я успеваю подумать: «Хорошо, что я умерла в 20 лет, пусть люди лучше запомнят меня такой…-…молодой, загадочной и постоянно влюбленной, чем я останусь в их памяти старой, сморщенной и постоянно брюзжащей…»
Смерть… Но нет ни тоннеля, в конце которого яркий, манящий душу свет, нет ни ангелов, которые заберут тебя на небо. Ничего нет – вокруг просто темно и безжизненно… Странно, но мой мозг не умер… Я осознаю, что здесь слишком темно, а я боюсь темноты. Я пытаюсь рассмеяться, чтобы отогнать от себя страх. Но вокруг по-прежнему тишина… Неужели это и есть она - жизнь после смерти…пустота…безмолвие…и кромешная тьма…
Мне кажется, что прошло всего мгновение. Я вижу яркий свет… Неужели рай - неужели самоубийцы тоже попадают в рай… Что-то влечет меня к свету… Он все ближе, и я начинаю различат звуки - пока это просто неопределенный шум.
Вдруг что-то хватает и силой тянет меня… Свет - много света… Голоса - много голосов… Не могу разобрать, что они говорят - начинает звенеть в ушах… Что со мной?... Я не хочу так жить. Свет ослепляет меня…Я кричу…Я требую, чтобы выключили свет… Но кажется никто меня не слышит, или просто не хочет слышать… Как вдруг…голос… «поздравляю, у вас родилась девочка!»… О, нет…я…я…я…я не могла…не могла родиться заново…во всяком случае, не в этом столетии…во всяком случае, не на этой планете… Так не должно быть… Я против…я-не-хочу-у-у-у-у…!!!… Вдруг мне в голову приходит мысль…может быть…мне дается шанс изменить…изменить человечество…
…хм…может быть…это значит…что я все таки ПОБЕДИЛА??!!
|