Мне отчаянно хочется петь. Я пою везде и всегда, в независимости от ситуации. На улице, в транспорте, дома… Бывает я хочу остановиться, прекратить вырывающиеся из груди звуки, но не могу. Как только я замолкаю, непонятная сила заставляет биться моё сердце со скоростью света, она заполняет мои лёгкие, давит всё сильнее, разрывает голосовые связки. И только, когда я, не выдержав этой безумной боли беру высокую ноту, боль, не дающая сделать ни одного движения исчезает. Зато появляется чувство обречённости. Я никогда не чувствовал себя настолько опустошенным и беспомощным, даже, когда умерла мать, когда не смог поступить в институт, когда Света ушла.
Я пою и не могу остановиться. Пою всё что услышу, начиная от старых джазовых песен и заканчивая новенькой приторно-сладкой попсовой ерундой. В голове нет места собственным мыслям: там постоянно звучат чужие тексты и мелодии. Это не даёт мне полноценно жить. У меня нет образования, нет работы, нет личной жизни. Единственный кто приютил меня, так это двоюродный брат - калека с рождения, он не мог ходить и передвигался по квартире на кресле-каталке. Он был одинок в своём горе, как и я, но его почему-то забавляли все мои песни, длящиеся круглые сутки. Я не спал уже очень долго, да и есть я толком не мог, однако находиться среди людей мне было жизненно необходимо: я с детства не переносил одиночества. Брат и тот нашел место на заводе, где трудятся такие же как он, за относительно невысокую зарплату. Много раз он спрашивал, почему я всё время пою, но в ответ получал мой тихий напев.
Вчера мне исполнилось 20. Я знаю что жить мне осталось ещё 10 лет и шесть месяцев. Не знаю, почему он избрал срок наказания именно 11,5 лет. Видимо у него имелись свои причины. Он – это невысокое рыхлое существо, представляющее собой цилиндрической формы серое тело, немного шишковатую голову и бесконечное число отростков, заменяющих ему конечности. Когда я первый раз увидел его несимметричное рыльце и маленькие желтые глаза, я был коренастым 19-летним юношей, полным жизни и амбиций. Теперь же от меня остались кости, обтянутые кожей, совокупность психических расстройств и неотступное желание уйти из жизни. Однако и это я сделать не могу. Я буду жить и мучаться ровно 11,5 лет и поделать я с этим ничего не смогу, хотя пытался не раз. Например прыгал с крыши - сломал позвоночник в 4 местах, обе ноги, раздробил челюсть и половину ребёр. Тогда меня собрали по частям, и к величайшему удивлению врачей я не только не умер, но и продолжил жить как и до этого. Даже мог петь на следующий день после операции. Ещё я вешался, резал вены, пробовал топиться, но толку не было.
Мне осточертело всё настолько, что нет дела ни до смерти, ни до жизни. Я просто хочу понять за что он сделал такое со мной? Я жил до него без тени сомнения, что жизнь – самое ценное что у нас есть и прожить её надо не оглядываясь назад. Был ли я прав? Теперь очень сомневаюсь…
Очередная бессонная ночь. Я лежу на старой маленькой кровати и пою что-то из Beatles. Связки начинают гореть огнём, как только я сбиваюсь с ритма или начинаю петь тише. Скоро начнёт светать, и я умру, ведь намеченный срок почти прошел. Как ни странно, мне всё равно. Я думаю только о том, за что заслужил такое. Ровно 11,5 лет я жил(если это можно так назвать) в муках, несравнимых ни с чем. Я грыз себе руки, рвал волосы, полосовал себя бритвой, лишь бы заставить уйти это наваждение, что бы физическая боль затмила моральные переживания. Я до сих пор ничего не понимаю…
Лёгкий хлопок и словно из ниоткуда материализовался он. Протянув ко мне свои отростки он воспроизвёл, не шевеля при этом овальной дырой, заменяющей ему рот:
- Я пришел как обещал.
- Я хотел спросить, чём я виноват, за что ты сотворил такое?
- Зачем тебе нужен здравый рассудок, когда ты им ни разу в прошлом не воспользовался? Ты делал что хотел, говорил что хотел, но рассудок твой молчал. Так зачем он тебе? Я подарил его старцу, умудрённому жизнью, он умело воспользовался им. Отмеченный ему срок прошёл, а значит и твой тоже. Собирайся, дебил! Нас ждут в аду…
|
