Я-антибиотик?
Ранним утром я открыла глаза, тут же резко, до боли почувствовала, как по телу разливается тепло от утреннего солнышка.…Да, теперь я точно не засну, мне так подумалось. Я взяла телефон и увидела на дисплее время 6:30 утра.…Зачем я взяла телефон? Часы ведь стоят совсем близко, вон на полке и время на них такое же и не надо было делать лишних телодвижений, но я взяла телефон.… А там пусто, там нет ни звонка, ни сообщения…Я жду, я знаю, что будет…
Я полежала еще немного, в голове крутилось какое-то непонятное волнение, а я долго пыталась сообразить, что же это такое? Что сегодня должно случиться? Гнала от себя все мысли и подозрения, которые казались верными, гнала, гнала, но.… В голове как телеграмма-молния пронеслось: «Сегодня первое сентября»
Значит все, лето закончилось? Неужели, а ведь еще совсем недавно мне казалось, что оно будет длиться вечно, вечно? К горлу предательски начал подступать ком, нет вот только слез мне не надо! Я перевернулась на другой бок, теперь приятное тепло подушки не отгораживало мой слух от посторонних, уличных шумов. Начался новый день, оживал мой дом, моя улица.…Оживал мой город. И это было не просто очередное будничное утро четверга, это было первое утро, то которое наступает после долгожданной поры отпусков. Странно, живу на пятом этаже, а до моего слуха доносится, как дворник подметает асфальт, чуть сырой после ночного дождя, где-то лаял пес, и дети шли… Меня опять кольнуло, первое сентября, теперь все! Со всех сторон, во всех направлениях, с разным ритмом и скоростями они потянутся в свои школы. Мне стало грустно, отчего-то. Я поняла, что жизнь опять стала такой, как была, такой.… Но что-то изменилось. То ли я, то ли мир вокруг меня… Я мысленно рассмеялась, да наши литераторы были бы довольны: ученики общеобразовательных школ с самого утра разговаривают стихами, смешно! И все-таки мне было грустно, очень.
Я укуталась еще сильнее в одеяло и тут же поняла, насколько зря все это.… Теперь мое тело начало просыпаться, а значит надо двигаться, и просто так валяться не удастся, телу нужна жизнь.
Я встала, прошлась по комнате, в глазах слегка потемнело, все-таки опять ЗРЯ, зря укуталось, потому что надо было вставать, зря встала, точнее, встала слишком резко, зря хожу бесцельно по комнате, зря проснулась, чтоб проверить звонки на телефоне, зря.… Как много с утра этих зря, не слишком ли?
Хотелось лечь и попытаться начать день сначала, хотелось вообще все исправить, даже свое лето, но ведь исправь я все это, я бы исправила и ЕГО… А этого было делать нельзя, потому что я влюбилась, до дрожи в коленках, так что порой хочется набрать родной и знакомый номер, но почему-то страшно услышать на том проводе то, что он тебе не рад… Что я несу, ЗРЯ!!!
Знаете, чем плохо первое сентября? Так это тем, что все привычные утренние процедуры переносятся на несколько часов, и ты начинаешь понимать, что постепенно приятное удовольствие от душа, свежесть после умывания сотрутся этим дурацким автоматизмом, и тогда все.… Тогда ты начнешь понимать, что учебный год начался, и лето безвозвратно ушло.
Потом еще собственное отражение в зеркале, ох как же я не люблю его с утра! Ну, что я там вижу? Девушка с грустными глазами, в которых читается тоска? Нет, это не романтично, как сказала моя подруга, пускай в глазах читается печаль, я печальная девушка с утра, которая кажется, безнадежно влюбилась.… И сегодня первое сентября, а это особой радости не доставляет или все-таки?
Руку кто-то лизнул, я опустила голову, это был мой пес-Макс… Меня почему-то все время спрашивают, почему у собаки человеческое имя, ведь так не принято? Я если честно считаю, так: С чего вы взяли, что Макс только человеческое имя? Просто его чаще используются, есть же разные имена, почему-то называть поросят Борьками, а быков Васьками это считается нормальным, а собаке дать имя Максим - так это уже неприлично. Э…нет, Макс, Мася, Максимилиан, называйте, как хотите, главное, чтоб не типичное Шарик, Бобик, Дружок и что там еще есть Рекс. А вот Рекс мне совсем не нравится, честно, как-то чересчур пафосное и пусть не обижается овчарка, сыгравшая когда-то одну из главных ролей в немецком сериале, не надо.
Мы вышли на улицу, я отстегнула своего Макса с поводка к нему тут же подбежала какая-та милая дворняга, они принялись за игру, отложенную накануне вечером. А я думала, неужели и у собак так? Начиная что-то, они неизменно откладывают это на потом, чтобы вновь продолжить с тем же удовольствием и радостью? А у нас, как? Почти также, наверное. Но ведь и вся проблема, что почти. Мы так любим, начинать, и откладывать, а потом, возвращаясь к этому, замечаем, что ощущения совсем не те, так ведь тоже бывает? Мне опять стало грустно…
Ну, почему этот день такой, а ведь тоже праздник. В памяти всплыли строки из песни: «Этот праздник со слезами на глазах…», да это, наверное, про нас, ну хоть чуть-чуть в этом определенно что-то есть, что-то похожее.
Мне вдруг отчего-то захотелось, чтоб сейчас что-то случилось, неважно что.…Пусть даже со мной.… А что? Совершать что-то героическое не хотелось совершенно, а если бы со мной что-то случилось? Пусть я попаду в больницу, буду лежать одна в какой-нибудь светлой и чистой палате.… И он придет, а я услышу его шаги, когда он будет еще совсем далеко. ОН зайдет ко мне в палату, приблизится, а я отвернусь и заплачу, скажу, пусть уходит.… Ведь со мной случилось несчастья, а я не хочу, чтоб он видел меня несчастной…
НЕТ, так нельзя.… Пусть лучше у меня будет повод погоревать при всех, но только не до слез, я бы героически сдержала свою печаль.… А он, он бы знал ее причину, и понимал, что я все-таки сильная, что я могу быть еще сильнее.… Но мне это не нужно, уже…
Что-то все-таки со мной не так? А что может быть не так? То, что закончилось лето? То, что приходится вставать теперь ни свет, ни заря? То, что пора в школу к суровым учебным будням? Нет, все это нормально, все естественно.… Не нормально лишь то, что я влюбилась, влюбилась, так не вовремя, тогда когда мысли должны быть заняты чем-то другим, а не ИМ!
Но, пора выходить, пора идти в школу, где в скором времени должна произойти эта традиционная праздничная линейка….
Вы, наверное, понимаете, что я, как и любая школьница иду в школу, пешочком.… А путь мой лежит, через такие «замечательные дороги», что порой плакать хочется, когда видишь, свою босую ногу и туфлю, застрявшую где-то между камушков. Раньше меня это раздражало, честно.… А теперь, теперь все это исчезло,… Кончено моя обувь периодически слетает с ног, но при этом роль бешеной Золушки меня больше не посещает.
В школе было тихо, как-то даже через чур. Кое-кто из старшеклассников собрался в спортзале и надувал воздушные шарики, мне досталась почетная участь собирать их в цветы и развешивать в актовом зале.
Где-то играла музыка, вдруг сердце екнуло, услышав знакомые нотки какого-то летнего хита…. Стоп, спокойно, сейчас уже осень и все закончилось. А сердце…сердце так обрадовалось этому милому знаку, что захотелось непременно сделать что-то мимолетное, воздушное, летнее… Мне хотелось позвонить ЕМУ, услышать его голос, сказать что-нибудь, да даже все равно что. Можно было просто помолчать, послушать его дыхание….
Первый раз я увидела его на одном городском празднике. Тогда была жутко жаркая погода, а мы, выбиваясь из сил, обливаясь потом, развлекали маленьких детишек. Наше мероприятие подходило к концу, и народ стал собираться в компании, чтобы затем куда-нибудь двинуться и дальше продолжить празднование… Я уже собиралась откланяться, как вдруг меня подхватила подруга и потащила куда-то в сторону, и тогда я увидела ЕГО. ОН был не один. Рядом с ним стояла молодая девушка примерно одного возраста со мной и мой старый знакомый Олежек. Я вдруг остановилась, словно пытаясь понять, с кем эта девушка с НИМ или с Олегом. Но меня окликнули, все тот же Олежек, нас представили друг другу…Мы сказали пару дежурных фраз, немного постояли, и я ушла. Просто взяла и ушла, не запомнив его имени. Не запечатлев даже зрительно его образ, просто ушла…
А следующим утром, я проснулась с мыслью о НЕМ, мне стало интересно, чем он сейчас занимается, а потом, потом: «Кто эта девушка, и почему она с ним, ведь она наверняка еще глупенькая и ничего не понимает?». Я вспоминала этого молодого человека почти постоянно. … Так прошло довольно много времени.
И вот мы повстречались вновь, с тех пор со мной начали происходить странные вещи, все валилось из рук, мысли убегали куда-то далеко, все, все стало другим. А где-то в голове, тихий и тоненький голос постоянно нашептывал мне: «Как же сильно я ЕГО люблю!!! Как же сильно…»
Шарики, то лопались, то куда-то улетали, но все же постепенно наш актовый зал приобрел божеский вид. Это моя школа, моя, наверное, и только моя.… Так мне кажется, иногда потому что никогда не знаешь, что будет дальше, но почему-то всегда твердо уверен, что каждое утро будешь вставать, проделывать этот привычный путь от дома к кабинетам и учителям. Только лица из года в год меняются, и ты понимаешь, что скоро и твое лицо сменит, кто-нибудь другой, но это будет не скоро, по крайней мере, так мне кажется сейчас.…
Самое приятное первого сентября, это не только встречи с одноклассниками и школьными друзьями, самое замечательное, это когда видишь тех людей, кто передал тебе эстафету, тех, кто выпустился перед тобой. И эта приятность посетила меня в этот раз. Нам на помощь пришли двое замечательных и веселых человечка, двое бывших выпускников Саша и Игорь.
Вот те несколько минут, которые позволяют почувствовать себя как прежде маленькой, знающей, что до сложных решений есть еще время, есть еще много времени.… И совершенно забыть о Нем.… Нет, забыть о нем мне никак не удавалось, даже сейчас, даже встречаясь со старыми друзьями, я не чувствую всей полноты радости от этого события, не чувствую. Я как будто вновь и вновь прокручиваю в голове, что было бы, если бы он оказался при этой встречи, увидел бы, какие у меня есть друзья, или быть может об этом ему стоит рассказать, но как. А стоит ли вообще…
Нет, стоп, хватит этого, не нужно! Сосредоточься, пожалуйста. Знаете, как иногда говоришь себе - расслабься, так сейчас я умоляю себя - сосредоточится, но, а как я могу на чем-то сконцентрировать свое внимание, когда я не могу ни о чем думать кроме него. И зачем я так влюбилась?
Наша вторая встреча.… Это скорее была не встреча, а разговор. Просто встретились два человека, улыбнулись друг другу, познакомились еще раз… Я помню его руки, свои руки в его руках… Мне мало этого, мало бесконечных, случайных прикосновений я хочу, чтобы он был рядом. Но это все потом, сейчас я лишь упиваюсь своей любовью, и ее настолько много, что порой мне, кажется, что я способна в ней захлебнуться, но этого не происходит.… И это, наверное, к лучшему. Быть может к лучшему даже то, что я пока не задумываюсь о том, как он ко мне относиться или все-таки задумываюсь? И тут меня посетила мысль, которая заставила содрогнуться все мое тело.… А вдруг Он меня тоже любит?
Линейка началась. Вот прошли одиннадцатые классы, а вот и первые. Такие маленькие и немного смешные, пытаюсь вспомнить свою линейку, отчего-то не получается, неужели прошло так много времени, что воспоминания стираются из памяти? Мне стало страшно. Неужели и с ним так случиться, неужели я и его рано или поздно забуду? Такого не случиться, я буду помнить, обещаю…
Речь директора, гимн нашей школы, и все проносится перед глазами так быстро, будто лента времени никому неизвестная и непонятная. Что я несу? Все понятно, это торжественная линейка, это известно, она посвящена первому учебному дню.
Знаете, у всех есть свои традиции, у стран, у городов, у их жителей.… У нас тоже образовалась небольшая традиция. Почему я говорю «Мы», точнее «нас»? Просто за время обучения здесь, образовалась небольшая компания девушек, сначала нас было четверо «ВеМаЮлКи», по первым буквам имен, так нас называли. Несколько позже после небольших преобразований нас стало пятеро.… У нас не было имени, но каждое первое сентября мы собирались все вместе и шли в парк, у нас было свое особенное место, свои беседы, свои мысли.… Так было и в этот раз. Только погода немного подкачала, но, несмотря на это мы не остановились, не развернулись, а сели на свою любимую скамейку и началось…
Мне они нужны, правда. А ведь странно говорят, что женской дружбы не бывает, врут.… Бывает, и кто только такое придумал. Я помню, как однажды моя учительница по-английскому после не слишком удачного моего перевода текста, который как раз был посвящен данной теме, сказала: «Все эти выводы придумали мужчины, ведь чаще всего подруги ссорятся из-за них, точнее это им так хочется думать…». Я еще тогда подумала: «Опа, интересно все как-то получается», но ей не поверила, в конце-концов страна у нас с демократическим укладом, то пусть у каждого будет собственное мнение, ее я переубеждать не стала, но и ее убеждениям тоже не вняла…
Так вот нас было пятеро, у каждой было что-то, чего не было у другой, мы были разные, но мы не просто общались, мы дружили, боже, как много мы пережили все вместе…
Саша, ее я бы описала, как романтичную натуру, которая ждала всегда какого-то чуда, но сама боялась признать свое ожидание, как нечто нормальное и вечно преподносила его с каким-нибудь подколом. Ника - уверенная в себе мадам, самая старшая из нас, всегда знала, чего хочет, но порой, ей так хотелось раствориться стать покорной, научиться ждать. Лена-эта девушка определенно знала себе цену, но видимо именно это и заставляло молодых людей испытывать неуверенность при встрече с ней… Оксана - если она любила, то каждый раз это было как в последний раз, отдаваясь безраздельно новому увлечению, она частенько забывала о себе.… И я, так которая безнадежно влюбилась…
Мы делились своими впечатлениями мечтами, а я молча слушала их и думала, как же мне повезло, как же я его люблю…
А они видели это, и мне даже показалось, что в чем-то завидовали, ведь я люблю.… И что бы там не думали Куприн вместе с Буниным любовь, может быть очень даже счастливой только потому, что она есть, только потому, что человек, которого ты любишь, есть, он просыпается, засыпает, занимается своими делами, бывает, счастлив, а ты его любишь…и тебе совершенно ничего не нужно взамен лишь бы ему было хорошо, лишь бы он был счастлив.
И тут зазвонил мой телефон, я вздрогнула от неожиданности, а мои подруги как-то разом взглянули на меня с каким-то милым пониманием ситуации и улыбнулись…
-Привет… - это был Он.
-Привет.
-Как твой день?
-Замечательно, а у тебя?
-Теперь уже тоже… - я просто расцвела, ему стало хорошо, когда он услышал мой голос… - Ты где?
-Да, тут в парке.
-Ясно. Я соскучился.
-Я тоже…
-Приезжай, пожалуйста, ты мне нужна… - он отключился. А я долго стояла и держала трубку у уха, по лицу катились слезы.… И я никак не могла понять, отчего это, но они катились крупными ровными каплями по моему лицу, а на душе творилось что-то не ладное…
Я вспомнила, как однажды летом на этой же скамейки я сидела вместе с той девушкой, которую увидела вместе с ним, ее звали Аня,… Она смотрела на меня. И я видела, как она что-то пытается сказать, но это у нее мало получается. И тогда она произнесла:
-Скажи мне, как можно разлюбить? - Я улыбнулась, приняв это за шутку, задорно спросила
-А кого? Может этого не стоит делать?
-Ты, знаешь…- и тогда у меня холодок пробежал по коже, я вдруг поняла, что она тоже его любит и ее любовь куда сильней моей. Мне стало страшно.
-Зачем, ты мне все это говоришь?
-Просто, мне не к кому больше пойти. Я ничего против тебя не имею, ты просто скажи… - Я смотрела не нее и думала, зачем она сейчас это сказала. Ведь я знала, как долго они были вместе. Я знала и то, что он ее любил, а она этого не понимала и не ценила.… Знаете, как говорят, что имеем, не ценим, а потерявши плачем.…Это было про нее. И порой меня часто посещала мысль о том, что, быть может, он со мной, лишь затем, чтобы забыть о ней, чтобы понять, что он может быть нужен кому-то просто так, потому что он - это Он. И, наверное, я отлично подходила на эту роль.… И мне все нравилось, меня все устраивало. До тех пор, пока я не услышала: «Как мне разлюбить…»
Понимаете, несколько слов и ты начинаешь задумываться над очень многими вещами, вдруг понимаешь, что бежать оттого, что происходит у тебя перед носом, не замечать очевидного, уже не получиться.… И тогда я дала себе слово, что если он ее любит, если ему нужна эта девушка, я уйду, как только пойму, что прошло время, когда ему плохо, что прошло время, когда я была лекарством.… А потом, будь, что будет.
Об этом обещании не знал никто кроме меня, но с тех пор, к мысли о любви добавилась новая - я всего лишь лекарство-антибиотик, а потом все. Моя любовь погибнет, а я растворюсь вместе с ней.
Ты мне нужна? Для кого эти слова, почему мне досталась такая роль? Наверное, сама виновата, но жалеть себя нельзя. Говорят последняя степень отчаяния, это тогда, когда жалеешь сам себя… Я смогу, я справлюсь…
Вы, наверное, думали, что эта история будет о юной девушке, которая расскажет вам о своей первой любви, да, наверное, в какой-то степени это так, но это лишь часть правды, вы узнаете, как все было на самом деле.… И знаете безумно больно и страшно говорить слово «было», ведь пока все есть, но это, кажется ненадолго…
Есть два человека, но на самом деле это только со стороны, кажется, что их двое, стоит покопаться и вот уже выплывает и третий, а в худшем случае и четвертый. Многие люди считаю, что им куда проще было бы знать об изменах своей половины, если бы он изменял с одной и той же или тем же…. Ведь тогда всегда знаешь, к чему готовится, знаешь, чего ожидать и как себя вести. Но это, наверное, самое сильное заблуждение из всех возможных.… У тебя не просто появляется соперник, этот соперник, способный отнять не только твое счастье, но и, наверное, часть себя, ведь все хорошее, что есть в нас самих мы почему-то стремимся отдать своим любимым людям, сами об этом не догадываясь…
Но и это тоже большой вопрос. Как, к примеру, себя вести, когда на свидании молодой человек называет вас другим именем? Оговорился, возможно, но так можно успокаивать себя не долго, лишь первые несколько раз, а дальше, что? Дальше начинаешь задумываться с кем он сейчас с тобой или с ней, а потом.… Потом вопросы, слезы, решения, и ничего, ровным счетом не значащие выводы. И доводы друзей о том, что все у вас хорошо и надо беречь эти отношения. Но как их беречь, если даже не знаешь, есть ли они вообще?
|
