Лежу в постели. Ночь. Шесть тысяч сто пятая ночь в моей жизни. Думаю о самоубийстве, не так чтобы очень серьезно, просто: зима; ночь на понедельник; двойка в четверти по английскому; неразделенная любовь; прошлые и будущие обиды.
Я представляю прохладно-спасительно-избавительное дуло пистолета, приставленное к моему виску, и меня бросает в дрожь от того, как все-таки короток этот путь - от дула до виска…
И всё!… Наступит утро. А меня уже несколько часов как нет. Нет нигде. Только сплошная темнота, и тишина. Смогу ли я прочувствовать эту темноту и эту тишину. И если да, то как, и чем?…
…С той самой ночи прошло много лет. Но моя страсть к «суициду» жива и здравствует. Сколько ночей я провела в мечтах о «вечности». Вот если бы Вы захотели умереть, как бы Вы это сделали?
Мой друг художник предложил мне самый «пьяный» способ – взобраться на дерево, повесить на шею удавку, и пить водку, сидя на суку (и болтая ногами). Пить, пока не сорвешься с ветки, как перезрелый плод…Я представила себя, висящую в лесу, среди деревьев, в одной руке бутылка с остатками водки, в другой руке недокуренная сигарета. А я уже не в состоянии восторгнуться, созерцая окрестности: «А жизнь то налаживается!»
Моя подруга Яна, тоже фанат «мыслей о суициде», предложила мне самый «безобидный», по ее мнению, способ - выпить снотворного, и – «Здравствуй, Вечный Сон». Она всякий раз, после ссоры с мужем, прокручивает в голове собственное самоубийство, видимо, пытаясь этим отмстить неразумному супругу. Картинка будет та еще, – ее благоверный просыпается, а рядом… Правда, однажды Яна выдала такую речь: «Помню, поругались мы с Борисом (ее муж). Я уже таблетки приготовила. А сама лежу и думаю, вот умру я, а что дальше? Что ждет меня за «чертой»? Здесь я, хотя бы, могу примерно ожидать, все те несчастья, что свалятся на мою голову… А там? Вдруг, после смерти я попаду в другой мир, отличный от этого. В мир непонятный мне, где все будет по-другому, и все будет намного хуже, чем здесь?»
Прослушав ее монолог о тайнах загробной жизни, я призадумалась. Мое воображение не поскупилось на краски, нарисовав, «одна лучше другой», картины «потустороннего мира». Я представила себя в окружении монстров, людоедов, мертвецов и еще «не пойми чего»…
А вдруг я стану мухой? Я всегда боялась, после смерти, стать мухой. Представляете, я - муха. Довольствуясь своей мушиной памятью, с трудом припоминаю, что была человеком. И, радостно жужжа, лечу к родимому дому - повидать близких мне людей. И какой прием меня там ждет? Моя собственная мать гоняется за мной с мухобойкой, искренне желая моей смерти. Мухой стать ужасно. Итак, я отвлеклась.
Можно «швырнуть» себя с крыши двадцатидвухэтажного дома – самый «быстрый» способ. Но, как всякая уважающая себя женщина, я не могу себе этого позволить. Представить свое молодое, гибкое тело, распластанное на асфальте, еще, куда ни шло, но голова…вдребезги… Вид какой-то неэтичный!
Вот если я, действительно, решила покинуть «шумный бал», то я бы выбрала самый «элегантный» способ – ванна и лезвие. Кровь смешивается с водой – горячее и красное. Так эстетично - голое, чистое, белое, мертвое тело. Глаза прикрыты, пульса нет, пульсировать, в общем-то, нечему, зато я прекрасна, как никогда. Но это уже после. А до этого - я, подобно врачу, констатирую вытекание собственной жизни. Вот я лежу и думаю: «Жизнь медленно, но верно покидает мой, некогда, цветущий организм. Наблюдается стабильная кровопотеря. Я чувствую, как силы покидают и покидают и покидают, и так далее и тому подобное». И я понимаю, что осталось совсем немного. Обескровленной рукой, пишу предсмертную записку - обращение к согражданам (этакий звездный час): «Люди! Я ухожу! Этот мир был слишком тяжелой ношей! Мои хрупкие плечи не смогли выдержать….» Что-то в этом роде. Любой бред, в таком состоянии любопытен, потому что каждый, когда-нибудь «встанет двумя ногами» на эту грань неизвестности, и каждый будет иметь последнюю мысль, но успеет ли он разжать зубы, дабы озвучить ее?
Одна моя приятельница рассказала мне про свою бывшую одноклассницу, которая поссорилась с бабушкой, и решила ее испугать. Девочка выпила кучу таблеток из аптечки. Ее увезли в больницу, сделали промывание. Она ненадолго пришла в себя. Спасти ее уже было невозможно. Она поняла, что умирает, и заплакала. «Я не хочу умирать» – повторяла она: «Я не хочу умирать». Ей было четырнадцать…Страшно. Страшно осознавать уже сделанное что-то. Что-то пугающее нас, но уже, УВЫ, необратимое…
…А, вообще-то, стоит прожить эту странную, бессистемную, бесцельную жизнь. Может быть тогда, нам, не значившимся в «списке самоубийц» взамен дадут что-нибудь получше. Во всяком случае, я уверена, что если я выдержу; если я пройду, весь этот путь до конца; если, по собственной воле, не прерву свое биологическое существование, то я, никогда, никогда не стану МУХОЙ! Одно это дает силы ползти дальше.
P.S. Как Вы думаете, если я стану тараканом, моя мама…но это уже другая история.
|
