Люблю тебя, как день весенний,
Как лучик солнца на заре,
Как пряный легкий ветерок,
И как цветок моей надежды.
история основана на реальных событиях. Все герои настоящие.
Katrina.
Иногда бывает так, что сердце начинает стучать сильнее и сильнее. И мы думаем, что мы заболели. Вот об этом таинственном заболевании и пойдет речь.
Nicolas.
18 января 2008 г.
Солнце медленно скрывалось от моих глаз. С каждой секундой становилось все темнее и темнее. Начинали лаять собаки, сбившиеся в стаю и бродившие вокруг дома. Ветер начинал дуть и реветь. Был январь.
Отшумели, отгудели праздники и наступили будни. Обычные будни – ничем непримечательные. День сменял ночь, и ночь сменяла день, казалось все настолько скучно, убого и серо, что оставалось ждать еще немного весны. Когда будут яркие краски, запах свежей молодой листвы и солнце, которое будет ласково заглядывать в окошко. Да, хорошо так лежать и мечтать на диване, когда за окном мороз и темнота. Люблю в такие зимние вечера выпить чашечку горячего чая и подумать о том, как бы сложились события, если поступил бы по-другому, и сколько разных вариантов существует. Что все зависит от случая, что нет порядка, нет законов, что нас окружает вечный хаос, от которого негде нельзя укрыться. Так можно часами коротать время. В раздумьях и думах проходили минуты, часы, дни. Я отвлекался только на работу, которая мне не приносила ничего, кроме денег. Но, сказать, что я ее не любил, означало бы, что я соврал.
Закончился чай в чашке. Да, надо бы еще чашечку сделать. Мне нравится зеленый чай крепкий, терпкий, со слегка горьковатым вкусом. Обычно я пью его без сахара, чтобы вкус был более заметен. Когда он свежезаваренный, то сверху на чашке появляется легкая дымка, которая так и стелется по гладкой поверхности чая. Она движется еле – еле, словно живая. Нравится смотреть на контраст - насыщенный чай и легкая дымка. Я думал в этот момент, как хорошо, что я могу видеть, слышать. Представил себе глухонемых, и мне вдруг стало казаться – я счастливый человек, ведь я вижу этот чай, наслаждаюсь его ароматом и вкусом, любуюсь цветом и бликами света, которые заглядывают в стакан, отражаясь от лампы. Цвет – в этом есть что-то мистическое. Желтый – цвет солнца, белый – цвет чистоты, черный – цвет мрака, в который ты погружаешься, как в свои раздумья, которые терзают и изводят тебя. Ближе всего мне зеленый цвет, не знаю, почему он меня так привлекает.
При всей моей серьезности к жизни, я имею в виду, что я не суеверный, у меня есть свое число. Число, которое мне принесет удачу. Это пятерка. И не потому, что в школе и в институте я был отличник, а потому, потому,…в общем какая разница.
Еще люблю мандарины, заботливо очищая каждый мандарин, жадно поедать их целыми килограммами. Это напоминает мне детство, беззаботные праздники и легкую жизнь. Да, почему же ты жизнь – собака, так сложна.
19 января 2008 г.
Снова пишу, потому что уже надоело смотреть телевизор, надоело слушать музыку, устал читать политэкономию. Делать нечего, надо убить время. Раньше я убивал его, когда играл в компьютерные игры – типа героев 4, сейчас же, когда я становлюсь все старше и старше – думаю это так глупо. Взрослому дядьке сидеть и строить замки, рекрутировать людей, воевать за ресурсы…почти как в настоящей жизни, как в реальности, но только в игре ты всегда победитель.
Когда я представляю себе, сколько времени уходит на всякую ерунду, типа написания вот этой дурни, охватывает беспокойство… ну да ладно, надо же как-то выговориться. Сейчас писать ничего не буду, устал. Завтра рано вставать в 7 утра. На работе надо быть вовремя.
20 января 2008 г.
Надоела работа, все надоело. Взять бы и уехать куда-нибудь. Все меня раздражает, мне все мешает, все беспокоит. Сижу и тупо слушаю музыку, чтобы не думать, не чувствовать и не слышать ничего вокруг. Любое незначительное событие находит во мне отклик. Я не хочу этого.
21 января 2008 г.
Насморк совсем замучил меня, нос течет без остановки. Температура 37. немного побаливает горло.
22 января 2008 г.
Зачем я делаю каждый день записи, сам не могу понять. Как будто я хочу увековечить себя во времени и пространстве, как великий Эйнштейн. Да, вторым Эйнштейном мне не бывать. А может быть долгими зимними вечерами, когда мне будет лет эдак 80 я буду прочитывать эти строчки, и вспоминать, как я был молод, глуп…да 23 года….
Буду вспоминать детали, буду жить воспоминаниями на всякий случай, если в старости жизнь будет скучна и не интересна. А если я не доживу до таких лет до 80-ти то? Тогда что? И вообще не знаю, хочу ли я дожить до таких лет, может, я и видеть то уже не буду, не в состоянии буду даже прочесть пару строк из своих мемуаров. Хотя кто его знает, может, уже изобретут что-то, что позволит видеть и старым и малым. Наука не стоит на месте. Да, наука это единственное во что можно верить, чему можно доверять, что следует уважать.
23 января 2008 г.
Горло болит все сильнее, сопли льют как из ведра. Пошел сегодня утром к врачу.
24 января 2008 г.
Лечусь дома. Она позвала меня в кино. Я не раздумывал, согласился. Мать начала выспрашивать, куда я собираюсь и надолго ли. Ведь простуда дело серьезное. Мать можно понять. Но она меня немного раздражает. Сует нос не в свои дела.
Взяли билеты в середину зала. Билеты дорогие. Но, они стоят того. Nadine была как всегда неотразима. Ее улыбка на лице делала ее такой милой, доброй, казалось, как будто моя избранница светилась в темноте. От нее исходил легкий свет, который видел только я один. Да, мне очень нравилась Nadine, я чувствовал к ней доверие, я ее очень... нет не любил. Верней я не что я к ней испытывал.
Зачем, она начала после фильма докапываться до меня, мол, надо еще в кафе посидеть. Она ведь знает, что только что закончившему студенту трудно сразу устроиться. Я не могу многое купить, многое позволить себе, не могу даже позволить себе мечтать.
У нее одни деньги на уме. Ей не важны чувства, настоящие истинные чувства.
Я не знаю до сих пор, что она чувствует ко мне. В ее выражениях постоянная недосказанность, постоянный уход от разговора. Nadine обвиняет меня в излишней навязчивости, считает меня мелочным скупердяем.
Почему она требует невозможного? Зачем эти бесконечные окрики, выяснения отношений. Как я устал. Устал от всего. Всем нужны только деньги, всем важно только материальное благополучие…. Все друг друга используют: мать использует сына, как опору, материальную поддержку, друзья имеют тебя, а я. А что я? Я, если бы мог тоже бы всех использовал. Верней нет, я бы даже ничего не давал бы в замен. А от них хоть какая то польза – хоть клок шерсти с паршивой овцы.
Даже таже Nadine пользуется мной, моей слабостью, играет со мной, на моих чувствах. Она жестока. Хотя, я не менее жесток…перебирает все варианты, словно это не отношения, а игра в покер. Продумывает все ходы наперед, представляет вариант за вариантом. Ищет свою эгоистичную выгоду, переворачивая все вверх ногами, искажает действительность.
Katrina.
Это дневник. Дневник совершенно случайного человека, который предназначался не мне. Но прочитав его, как будто не Nicolas жил эту неделю, а я. Не он испытывал чувства - а я.
По счастливой случайности эти отрывки попали ко мне. А вдруг это не случайно? В общем, скоро у меня экзамен. Моя подруга взяла у своего друга конспекты, по которым я и собралась готовиться. Я открываю, и где-то в середине этой увесистой тетради увидела эти отрывки дневника. Жаль, что это только отрывки.
Конечно, я могла бы отдать обратно подруге, не знаю, почему я этого не сделала. Я оставила их себе как вечную память о том, что теперь Nicolas не случайный человек в моей жизни. Он стал частью – частью меня самой.
|
