Спроси Алену

ЛИТЕРАТУРНЫЙ КОНКУРС

Сайт "Спроси Алену" - Электронное средство массовой информации. Литературный конкурс. Пришлите свое произведение на конкурс проза, стихи. Поэзия. Дискуссионный клуб. Опубликовать стихи. Конкурс поэтов. В литературном конкурсе могут участвовать авторские произведения: проза, поэзия, эссе. Читай критику.
   
Музыка | Кулинария | Биографии | Знакомства | Дневники | Дайджест Алены | Календарь | Фотоконкурс | Поиск по сайту | Карта


Главная
Спроси Алену
Спроси Юриста
Фотоконкурс
Литературный конкурс
Дневники
Наш форум
Дайджест Алены
Хочу познакомиться
Отзывы и пожелания
Рецепт дня
Сегодня
Биография
МузыкаМузыкальный блог
Кино
Обзор Интернета
Реклама на сайте
Обратная связь






Сегодня:

События этого дня
08 декабря 2021 года
в книге Истории


Случайный анекдот:
Парень заходит в аптеку и покупает огромную пачку презервативов.
Вся очередь поворачивается к нему и с интересом рассматривает.
Парень: ну продал я... продал я компьютер!!.....


В литературном конкурсе участвует 15119 рассказов, 4292 авторов


Литературный конкурс

Уважаемые поэты и писатели, дорогие мои участники Литературного конкурса. Время и Интернет диктует свои правила и условия развития. Мы тоже стараемся не отставать от современных условий. Литературный конкурс на сайте «Спроси Алену» будет существовать по-прежнему, никто его не отменяет, но основная борьба за призы, которые с каждым годом становятся «весомее», продолжится «На Завалинке».
Литературный конкурс «на Завалинке» разделен на поэзию и прозу, есть форма голосования, обновляемая в режиме on-line текущих результатов.
Самое важное, что изменяется:
1. Итоги литературного конкурса будут проводиться не раз в год, а ежеквартально.
2. Победителя в обеих номинациях (проза и поэзия) будет определять программа голосования. Накрутка невозможна.
3. Вы сможете красиво оформить произведение, которое прислали на конкурс.
4. Есть возможность обсуждение произведений.
5. Есть счетчики просмотров каждого произведения.
6. Есть возможность после размещения произведение на конкурс «публиковать» данное произведение на любом другом сайте, где Вы являетесь зарегистрированным пользователем, чтобы о Вашем произведение узнали Ваши друзья в Интернете и приняли участие в голосовании.
На сайте «Спроси Алену» прежний литературный конкурс остается в том виде, в котором он существует уже много лет. Произведения, присланные на литературный конкурс и опубликованные на «Спроси Алену», удаляться не будут.
ПРИСЛАТЬ СВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (На Завалинке)
ПРИСЛАТЬ СВОЕ ПРОИЗВЕДЕНИЕ (Спроси Алену)
Литературный конкурс с реальными призами. В Литературном конкурсе могут участвовать авторские произведения: проза, поэзия, эссе. На форуме - обсуждение ваших произведений, представленных на конкурс. От ваших мнений и голосования зависит, какое произведение или автор, участник конкурса, получит приз. Предложи на конкурс свое произведение. Почитай критику. Напиши, что ты думаешь о других произведениях. Ваши таланты не останутся без внимания. Пришлите свое произведение на литературный конкурс.
Дискуссионный клуб
Поэзия | Проза
вернуться
    Прислал: Щетинин Михаил | Рейтинг: 0.70 | Просмотреть все присланные произведения этого Автора

А БОГ РАСПОЛАГАЕТ…

…Ветер пропал где-то за островом, снег больше не жёг лицо, а приятно сверкал, отражая солнце. Сани весело неслись в ослепительном безмолвии. Джеку это показалось добрым предзнаменованием, что он прибудет в N… завтра и он позволил себе даже запеть.
Что говорить, были у него трудности, промахи и неудачи, но в целом жизнь удалась: участок, наконец, подарил ему кое-что, приятно округлившее бока у кожаного мешочка, лежащего на санях. В N… у него имелся небольшой домик, да и не многие могут похвастаться такими собаками, как у него. Сам отбирал ещё щенками, сам занимался их обучением, и труды не пропали даром. Его упряжка теперь считалась самой быстрой в радиусе 100 миль от N…, даже в самом Доусоне ходила о ней слава.
Лучший- конечно, вожак Бек. Такой собаки Джеку встречать не приходилось. Да и вряд ли бы он стал его обладателем, если б не случай, выпавший год назад. Тогда он направлялся в Доусон и в верховьях реки наткнулся на опрокинутые, вмёрзшие в лёд нарты. Неприятный случай. Пришлось ночевать в пургу рядом с закоченевшим телом два дня.
Но, именно тогда судьба подарила ему Бека, который, один из всей упряжки, не ушёл в тундру, a остался с замёрзшим хозяином. Джек застал пса уже не способным стоять, тот лишь поворачивался на брюхе, скалил зубы и злобно рычал.
Много сил пришлось положить Джеку, пока гордое и верное сердце Бека не перешло к новому хозяину. Но, теперь, лучшего друга не найти на всей Аляске. А как он ведёт себя в упряжке! Остальные собаки просто подавлены его умом и мощью. Бек - явный лидер среди них.
Кстати, что это он забирает вправо? Джек ухватился было за шест, но сани вдруг разом провалились под лёд, и он остался один в образовавшейся полынье. Джек подплыл к кромке льда и попытался вытянуть тело из воды, но замерзающим пальцам не за что было зацепиться.
Вдруг рядом он услышал шумный вздох и плеск. К нему, жадно глотая воздух, плыл Бек - видно, ему удалось перегрызть упряжь. Джек помог подплывшему псу выбраться. Тот ухватился зубами за рукав его куртки и, дёргая, стал тащить хозяина к себе на лёд. Джек помогал, как мог.
0бессиленный, он выполз, наконец, из полыньи, сел прямо в снег и опять увидел ослепительное солнце и след своих саней, обрывающийся у чёрной поверхности воды. Ещё минуту назад он был весел, счастлив и богат, а теперь- ничего! Только этот след. Ни еды. ни собак. Что ж, придётся, как и десять лет назад, полагаться только на свои силы и везение. Ах да, у него есть Бек. Если бы не он, быть Джеку рядом с нартами.
Джек поднялся. Спасение - в его выносливости и еще таком пустяке, как погода. Он определился по солнцу и пошёл на запад, утопая в снегу по колено при каждом шаге. Бек затрусил рядом.
В полдень небо стало затягивать сизой дымкой, заныл ветер. Идти стало труднее.
К вечеру погода совсем испортилась, и Джеку пришлось остановиться. Утром метель завыла вовсю, и он подумал, что если это продлится ещё дня два, ему не выкарабкаться. Страшно хотелось есть. Бек лежал рядом и тихонько подскуливал - тоже, наверное, припомнил последнюю кормёжку. Что же он, Джек, ел тогда? Кажется сало. Да, сало. Какое же оно было вкусное...
На другой день Джек понял, что одному из них не дойти. 0н подозвал Бека и, почёсывая ему за ухом, достал нож. Острая холодная сталь с треском прорвала кожу и вошла в сердце.
В памяти остались холодеющие недоумевающие, полные боли глаза. От этих глаз Джека замутило и он долго не мог заставить себя снова взяться за дело.
Несколькими привычными движениями Джек расчленил своего спасителя, вырезал кусок ляжки и, с судорогой в челюстях, впился в тёплое ещё мясо зубами.
Его нашли где-то через неделю старатели из N, направляющиеся в Доусон. Довезти Джека до ближайшей стоянки живым им не удалось…


































Как я был мамой…

В этот день на даче я заступал на дежурство по детям. С утра было нервное состояние и нехорошо под ложечкой. У жены, напротив, настроение с каждой минутой улучшалось, дети тоже почему-то были настроены весьма оптимистично - видно, глупые ещё.
Жена делала последние распоряжения уже который час, и я, предложив все изложить в письменном виде, лег спать - впереди неведомое, следует беречь силы.
…Спал как сурок, проснувшись, обнаружил в руке лоскут бумаги с длинным перечнем, где основную массу составляли фразы - сделай, купи и свари.
На первом месте стояло - пописай детей, потом - свари кашу. Справедливо решив, что с п.1 детям пора справляться самим, встал и выполнил сначала этот пункт сам, потом с легким сердцем пошел на кухню. Там было холодно и страшно.
Как варить кашу я знал твердо, с детских лет - читали Носова "Мишкина каша"? Эта книга должна быть настольной книгой каждого мужчины!
Главное - не переложить крупы и не ошибиться в выборе кастрюли. С этим было все в порядке - кастрюлю я нашел всего одну, крупу мерить, кроме как стаканом, я все равно не умел.
Однако, сколько взять воды? Тут я вспомнил, что человек состоит из нее на 80%, стало быть, чтобы не нарушать баланс, её надо налить в литровую кастрюлю 800 грамм! Имея 200-граммовый стакан - это решаемая проблема.
Через пять минут я и кастрюля уже согрелись и оба (обе?) довольно запыхтели. Положив в кашу от души соли и масла, я, весьма довольный своим интеллектом, пошел выполнять п.1 в отношении детей. Оказывается, там уже региональный конфликт - решается проблема: куда делись Викины трусики? Разрешил конфликт легко - выдал новые трусы, старые все равно найдем в конце недели, когда будем подметать пол к приезду жены.
Вспомнил про кашу почти вовремя, принес ее в дом, вспомнил про тарелки, принес их и вспомнил про ложки. Тут вспомнил, что забыл налить в чайник воды. Испугался, но вспомнил, что забыл зажечь под ним газ. Гоголем взглянул на молокососов - отец у них не промах!
…Уф, всего за два часа накормил двух троглодитов. Оказывается, себе готовить не надо - не выбрасывать же за ними!
Следующий пункт - выгулять детей. Зачем я прочел его вслух! Сразу началась война - один хочет к товарищу, другая требует пляж. Интеллект оnять не подкачал - предложил совместить пляж с товарищем. Быстро смахнул грязь со стола на пол (все равно подметать!) и, дабы не мелочиться, поручил собрать пляжные вещи Вике, а сам занялся сбором мелочи на автобус до реки.
У автобуса стояла уйма народу - всем, конечно, тоже приспичило на пляж.. Забрасываю детей через окно внутрь и они, дружно плача, упрашивают "впустить к ним папочку".
Едем полчаса и вроде, как уже искупались - все мокрые. Наконец пляж. Разоблачаемся и тут узнаем, что самые необходимые на пляже вещи - это Викины игрушки. Ничего, главное, плавки мы с Димкой догадались надеть еще дома.
Раздел детей и, тут началось! Детей у меня два, да еще Димкин товарищ. И все они сразу разбежались, как одноименные заряды.
А у меня пятым пунктом - следить, чтобы не потонули! И всего пара глаз, не считая очков, которые в брызгах. А тут еще столько вот таких девушек! И все в купальниках…
Чудом зацепился взглядом между чьих-то голых ног за Викины трусики и ринулся туда.
Та уже сколотила из двух досок пароход "Афанасий Никитин" и с минуты на минуту отправлялась в Астрахань. Я объявил, что в Астрахани ящур, направил судно на санитарный карантин; а ее саму пока списал на берег. Здесь мы построили 20 дворцов и не менее сотни хижин, потом она предложила мне с ней искупаться, на что я, с замиранием сердца, согласился.
Только вошли в воду, как меня кто-то потащил за ноги в пучину. Оглянувшись с надеждой - не русалка ли, увидел своего старшего отпрыска, который, воспользовавшись моментом, достал меня снизу.
Выбравшись от детей на берег, громко булькнул пустым желудком и вспомнил пункт 6 - перед пляжем сварить обед. Пообещав купить детям мороженое, быстро (всего за час) их собрал и тронулись обратно.
Только приехали (дети еще не умяли мороженое), пошел варить суп. Мужики! Если женщины говорят, что они, как проклятые, гнут спину на кухне у плиты - не верьте! На кухне не так уж и плохо.
Во-первых, первые 20 минут, пока вы не заметили, что вода в кастрюле уже давно кипит, вы просто свободны. Затем, пока положенное снова закипит, это еще уйма времени. И, наконец, самое главное - вы можете в полное свое удовольствие тягать немытыми ручищами из кастрюли все, что вам приглянулось и класть это себе в рот! У них это называется "снимать пробу".
Главное, не упустить суп из кастрюли, остальное просто: открываешь холодильник и ищешь овощи, про которые ты точно знаешь, что они - овощи. Обычно таких немного. Рубишь все в капусту и сыплешь в кипяток. Тут я вспомнил, как любил всасывать в детстве с поверхности супа пятна жира и догадался, что в супе не лишними будут бульонные кубики. Только один или оба? Если один, то где гарантия, что не придется варить суп еще раз? Эта мысль решила вопрос.
Кстати, берите для супа кастрюлю побольше. Во-первых, больше войдет, а во-вторых, тогда суп надо варить реже. Варите суп густым, добавив в него после обеда воды из чайника, вы опять получите полную кастрюлю прекрасного супа!
Итак, с первым покончено. На второе у меня фирменное блюдо - блины. Блины это просто! Это разные там женщины маются, поминутно мажут сковороду постным маслом и следят, чтоб не подгорело.
Я сейчас сообщу секретный способ. Его я сам узнал случайно из обрывка газеты во время вечернего туалета. Вот он: смешиваются три стакана теплого молока, два яйца и полтора стакана простой муки. Если вы при этом не пострадали, то добавьте ложку сливочного масла. Весь фокус в том, что масло уже там - внутри!!!
Теперь смело кладите соль и сахар по вкусу и ищите сковороду побольше. Дальше начинается чистое удовольствие: льешь и вынимаешь, льешь и вынимаешь. Блины не горят! И вполне съедобны.
Теперь у вас есть полный обед, если учесть, что компот - это тот же чай, только заваренный сухофруктами.
После обеда п.7 -"высадить" детей. Обычно у жены это вызывает трудности. Я решил проблему просто - предложил провести совместную сидячую забастовку солидарности с намедни показанными по телику шахтерами (спасибо им). Большое дело сделали!
А мое дело - мытье посуды. Когда есть кран (а он у меня был) - это занятие совсем не унижает мужчину. Кладешь меньшую посуду в большую и ставишь все под струю воды до следующей трапезы.
Ужин - самое простое дело. Ужин - это всего-навсего чай. Хорошо, если еще остался хлеб, совсем хорошо, если вы знаете, как чай заваривать и что к чаю можно подавать сахар и масло.
После чая - культурная программа: прыжки на папе, телевизор и несколько жутко страшных литовских сказок, которые очень нравятся Вике и после которых мне снится один и тот же кошмар, вроде как жена приехала, а я не успел подмести пол.
И вот так все 28 дней. Для настоящего мужика (ну как я) -плевое дело!
…Зато, как потом работается на рабочем месте !!!.






НОВОЕ О ТАРЕЛКАХ

Встретился я недавно в соседней подворотне, около магазина "Пиво - воды" № 7, с одним товарищем. Свой в доску, хоть и с портфелем. Профессором Фигелем назвался. Вздрогнули по такому поводу. Между делом спрашиваю - слыхал ли чего он о летающих тарелках?
Товарищ оказался очень увлекающийся, как понес, я аж про дело забыл, чуть не замерзли! "Летающие тарелки - это, - говорит, - неопровержимый факт. Их уже 80000 раз видели". "У нас, - говорит, - фактов меньше, но не потому, что в России тарелок мало. Просто народ наш поголовно образованный и кроме, как в светлое будущее, на слово - ни во что не верит. Все норовит на зуб попробовать, а кусать пока нечего. Но наука уже есть - "Уфология" называется.
Тут, как раз видим - через подворотню тарелка летит. Хотел я ее бутылкой сбить, да не попал. Только бутылку зазря разбил - сдал бы лучше.
Фигель проводил тарелку взглядом и говорит - "Да, неплохо бы заиметь сбитую тарелочку, но никому это еще не удалось - уж больно шибко летят - раз в 500 быстрее, чем бутылка".
А тарелка, глядим, около соседней помойки крутится. Фигель объяснил, что это она исследование проводит. Жужжит как вентилятор и светится вся, как звездочка. Тут Фигель сказал, что когда она так светится, то это очень редкостный факт. Правда, лучше, когда их сразу пять - тогда вообще потрясно.
Я с ним согласился и предложил по такому случаю еще пропустить. Вздрогнули еще, как полагается, глядим - вдруг тарелка жужжать перестала и как шлепнется в мусорный бак - аж загудело!
Фигель, конечно, и этот факт тоже прокомментировал. - "Вот, - говорит, - какой рывок! Ускорение каково! За секунду 3000 "же" получается. Представил я себе эти 3000 "ж…" и не мог не согласиться - уж очень много. А Фигель дальше треплется. - "Разные, - говорит, - они бывают. От 20 см до 100 метров. Так, что это - еще маленькая."
Тут я поинтересовался, что у нее внутри. "Гомоноид", - говорит. Я ему и говорю - "Ты на меня не ругайся, я и сам могу . Ты по простому, по рабоче-крестьянскому объясни."
Объяснил. Оказывается, гомоноид это и есть то, что внутри. Они - вроде как мы, только не совсем. Одни - маленькие такие, как черти, что после выпивки снятся. Другие - ничего, нормальные. А еще есть фитили до 3-х метров - те надо полагать железные.
По такому поводу еще пропустили. Потом пошли к баку, глянуть - как там наша тарелка. Подошли, глянули - ни черта нет. Тут Фигель говорит - "Спасать надо братьев по разуму". Взялись мы за бак, опрокинули. Стали братьев искать. Фигель какую-то пакость нашел, аж запрыгал. Это говорит "волосы ангела". Какие ж это, думаю, волосы, когда это бывший вермишелевый суп. Однако, он ученый - ему видней. Ищем дальше.
Передвинул я штиблет, гляжу - тарелка. Красивая такая, с цветочками. "Глянь, - говорю, - друг, она кажется? "
Однако тарелка у меня из рук вылетела, да видать гомоноиды ориентировку потеряли - как об асфальт треснутся - вдрызг.
Фигель затрясся весь: "Ты что ж, сволочь, делаешь!" "Порвал, - говорит, - наметившуюся связь с иной цивилизацией. Эх, не пошел бы я с тобой в разведку".
И так мне обидно стало. Не виноват ведь я. Саданул я ему в очки, чтоб знал, что в разведке он без меня - фуфло.
Пополз он по стенке, а тут из бака еще тарелка вылетела. Снова жужжит и, вроде, как нас с Фигелем изучает. Фигель сползает по стене и говорит: - "Во, все подтверждается! У меня уже и двигательный аппарат парализованный и жжение изнутри."
Насчет жжения - это он верно заметил. У меня тоже самое наметилось. А Фигель еще добавляет, что сейчас и машины, что поблизости едут, останавливаться должны. И что вы думаете? Гляжу - "Уазик" у нашей подворотни тормозит. Вылезают оттуда мильтоны и нас за грудки. Тарелку тут я из виду потерял и контакт с братьями прервался по причине вмешательства грубой силы.
Все я сержанту напрямки и сказал. "Гуманоид ты в фуражке, - говорю, - лишил человечество возможности скачок в развитии сделать."
И еще кое-что добавил, уже в машине. И врачу говорил, перед тем, как мыться повели. И никто не верит!
А я все равно каждую получку в ту подворотню с Фигелем ходить буду - контакты искать.
ТАМ, ЗА ПЕРЕСТРОЙКОЙ (ретро)

... Из дому выскочил в 7.00. Прошел снег, но дорожка к метро расчищена расторопным кооперативным дворником. Вон он стоит, собирает с прохожих по 10 копеек. Остальных отправляет по целине...
У входа в кооперативное метро расстаюсь с полтинником, меня вежливо впускают, стряхивают снег (20 коп.) и провожают к эскалатору (еще 30 коп.). Наконец поезд. Десятиминутный торг с машинистом и вот набрался народ в нужный конец города.
Едем с ветерком. Разворачиваю утреннюю газету, что новенького? Международная хроника - очарованное результатами нашей перестройки население Израиля обратилось в Советское консульство с просьбой о включении их страны в состав ЕАО. События внутри страны - общество "Память" устроило сборище на бывшей Поклонной горе. Как оказалось, каждый из них принес полные карманы земли. Пока милиция поняла что к чему, Поклонная гора была восстановлена (чёрти-что!).
Спортивная страничка - с товарищеским матчем приехала команда "Челси". Интересно, кто победит - наши или наши из "Челси"?
Уголовная хроника - какой-то бюрократ пытался, угрожая самодельной бомбой, угнать в Париж электричку с Рижского вокзала. Акция не удалась благодаря нерастерявшемуся диспетчеру, направившему поезд на запасной путь, где стоял товарняк с взрывоопасным грузом.
...Уже "Семеновская". 30 коп. за эскалатор и я на площади. Кооперативных автобусов - тьма! Подбежал представитель кооператива "Время - деньги", узнал -куда мне и всего за 10 коп. указал мой автобус (50 коп.). Через 5 минут я у родной кооперативной проходной! Хорошо, что успел до 8.00 (всего 10 коп., а позже уже 10 коп. /мин !). Пробегая мимо кооперативной столовой "Утеха желудка," замечаю объявление: "Сегодня -обеды на 10% дешевле! Сегодня - эксперимент! Всё готовим на комбижире!" Вот это гласность! Молодцы кооператоры...
Небольшой аукцион у кооперативных лифтов (70 коп.) и, наконец, родной кооператив "Разработчик". Можно передохнуть.
Ан, нет! Пришел представитель кооператива "Комплексник" и слезно просит ввести в эксплуатацию (включить) его осциллограф. Сошлись на трех рублях.
Только вернулся - представитель кооператива "Большой начальник".
"Надо, - говорит, - срочный госзаказ для выставки! Электронный блок управления для двигателя от кооператива "Железка"!
Ох, мне этот госзаказ! Я на одних сенсорных выключателях для туалетов окуплюсь. После трехчасового торга ударили по рукам. Разошлись ужасно недовольные друг - другом. Позвонил в кооператив "Информация" (за счет "Железки") насчет текущего курса киловатт-часа. Подбил бабки с кооперативом "Энергия" - дадут сеть на паяльник с 15 ч. 10 мин 31 сек. до 15 ч. 20 мин. 25 сек. Вроде бы должно хватить, если кооператив "Комплектация" выполнит свои обязательства ( иначе неустойку оплачивать ему).
Накидал схему, набросал эскиз коробки для кооператива "Заяц и бык", можно перекурить. Выхожу на лестничную площадку (10 коп.), здороваюсь с приятными ребятами из нашей кооперативной курилки с экзотическим названием "Темная лошадка". Бедолаги жалуются на тяжелые времена. Мол, если кооператив "Никотин" снова взвинтит цены на табак, то это будет той каплей, от которой их "Лошадка" отдаст концы. Им не поможет даже хорошо налаженная торговля "Бычком". Опять же, рэкет - угрожает фининспектором...
Посочувствовал им, но иначе нельзя - отсутствие здоровой конкуренции грозит обществу застоем.
По дороге хотел забежать в кооперативный туалет, но не сошелся в цене. Тут же толкутся неформалы с плакатами: "МАЛАЯ НУЖДА - БОЛЬШОЙ УБЫТОК!", "ПРЕЖДЕ, ЧЕМ СХОДИТЬ - ХОРОШЕНЬКО ПОДУМАЙ!". Сегодня каждый активен!
...Так, паяльник горячий - скорей за дело...Опять представитель "Комплексника". Просит вывести его осциллограф из эксплуатации.
Отлично - оплатит мне вечерний лифт.
Сажусь за баланс. Вроде неплохо поработал, до дома хватит. Пришел представитель кооператива "Заказчик". С постным лицом предлагает пломбу за умеренную цену. Попугал его кооперативом "1-ый отдел". Напомнил последнее постановление кооператива "Правительство" по этому поводу. Предложил ему, "тепленькому", организовать кооператив "ПСИ" на паях. Разошлись довольные друг - другом, он даже свою пломбу мне " за так" оставил...
Что такое? Почему темно? Ух - ты, уже 17.00! Кооператив "Свет социализма" освещение вырубил. Засиделся, пора по домам...

ИДЕТ КАК-ТО КУЗМИНИШНА… (О тарелках)

Идет как-то Кузминишна по территории с канистрой, и вдруг сзади как громыхнет! Ну, думает - каюк! Грабят! Ан нет. Оглядывается - никого нет, а посередь прохода летающая тарелка стоит, огнями мельтешит. И гуманоид, длинный такой, весь в очках, ее к себе пальцем манит. А вид у него такой - хоть в голос реви.
"А я чего, я ничего…" - только и смогла сказать Кузминишна и бочком, бочком в сторону. Но тут у длинного этого, как чегой-то заискрит, как полголовы на сторону откинется - у Кузминишны ноги отказали, села на землю и ничего не может, кроме как канистру держать. Тут еще один гуманоид из тарелки выскочил и оба Кузминишну внутрь поволокли.
А там чего только нету: какие-то штуковины кругом себя крутятся, сбоку-набок чегой-то переваливается, пищит и очень дурно пахнет.
Кузминишну кудай-то в круглое посадили, успокаивают. Оказывается, прилетели они с незнакомой Кузминишне планеты, которая называется "Растудыть", и что у них большая неприятность. Они, оказывается, делением размножаются (тут длинный покраснел и застеснялся). И у них, пока летят, запрет: чтоб насчет этого дела - ни-ни. А тут, то ли излучение какое, то ли еще чего - только они ни с того, ни с сего вдруг делиться начали. И показали ей двойню. Раньше, говорят, это наш бортмеханик был. Ну, смешно - два здоровенных мужика лежат в колготках, слюни пускают и пустышки дудонят! И, оказывается, горе у них. Кормить мальцов нечем - им ведь младенческая пища нужна. А у них нету. Того гляди, помрут сердешные!
Кузминишна уж хотела за молочком сбегать, а длинные головами качают - у вас, говорят, все с собой есть. Растерялась опять Кузминишна. Объяснили те ей, что у них на "Растудыть" все сосунки с иной пищи начинают. И что летели они в межпланетном мимо нее и прибором своим унюхали, что у ей это есть. Так неужели Кузминишна даст детям пропасть? А сами пальцами на ее канистру кажут.
Чудно стало Кузминишне. Однако, детишки хнычут, опять же, тарелка…- отлила им в бутылочку. А как сосунки в лад сосками захлюпали, совсем растерялась - все, что есть и отдала.
Они ее уж так благодарили. Сказали, что одного пацана ее именем назовут, а другого - фамилией.
Вышла Кузминишна из тарелки очень довольная, что братьям по разуму помогла. Только слезу смахнула - и нет тарелки. Как и не было.
Пришла Кузминишна на рабочее место, а Яковлевич ее уже поджидает. Она ему - так мол и так! Он за голову и звонить куда-то.
И оказалось, что с ним один ведущий поспорил, что Кузминишна ему всю энту канистру отдаст. А Яковлевич, значит, побился, что ничего у того не выйдет. А ведущий энтот до сих пор не сознается, что его рук дело…
А Кузминишна, ни за что пострадавши, теперь никому больше из канистры не дает!
А мы-то чем виноваты?!!!

ЧЕРТОВЩИНА (Святочный рассказ)

Оперуполномоченному Крякину в этот раз не подфартило. Выпало дежурить в новогоднюю ночь в опорном пункте.
Крякин быстренько провел инструктаж с дружинниками. Объяснил, что брать только лежачих и, когда те пошли по маршруту в ближайшую столовую, с облегчением направился в свою дежурку. Все это ему было не в первой, и он знал, что если он не тронет дружинников, то и они его беспокоить не будут. Потому Крякин решил немного вздремнуть.
Только смежил он веки, как во дворе раздался подозрительный шум. Крякин недовольно повернулся на другой бок, но шум от этого не пропал, а наоборот усилился. Пришлось встать, оправиться и пойти выяснить обстановку.
Когда Крякин, еще вздрагивающий от резкого перепада температур, появился во дворе, над ним зависла на помеле мерзкого вида старушенция. С минуту поизучала изумленную физиономию Ивана Кузьмича, потом вдруг поддела его клюкой за хлястик шинели и взмыла в морозное небо. Кузьмич висел где-то между звездами и мог бы, конечно, дотянуться до кобуры, но жутко боялся за свой хлястик. Однако все обошлось. Опустились в большой сугроб у одинокой покосившейся избы посреди глухого леса. Старуха стукнула три раза в затянутое инеем оконце, то со скрипом отворилось и раздались такие слова -"Нету больше приема, тара кончилась!"
"Ну хоть по 50 копеек прими, - взмолилась старуха, - куды ж я его теперь дену?"
"Сказано - тары нету! - отрезали в избе, и оконце с треском захлопнулось.
"Эхе - кхе…, - загрустила старуха, - управы на энту нечисть нету!" И взвалив помело на плечо, заковыляла прочь.
"Эй, а я как же?!" - заволновался Крякин, но старая ведьма видно была здорово туга на ухо и скоро пропала в синих сумерках.
Кузьмич остался один, потоптался, потом поплелся вслед за старухой. Но та будто сквозь землю провалилась. "Вот - те раз", - пронеслось в голове у Крякина, когда он вернувшись на. поляну не обнаружил и покосившейся избы.
Однако стоять на ветру и морозе не имело смысла, и Кузьмич направился куда глаза глядят. Долго - коротко ли шел, вдруг набрел еще на одну поляну, посреди которой двое весьма странных на вид мужиков мутузили друг друга.
"Прекратить безобразие! - вспомнил неожиданно для самого себя свои обязанности Крякин. - А то живо в кутузку сведу!"
Мужики враз прекратили драку и понуро направились к Кузьмичу.
"Лешие мы, начальник. Рассуди - в наследство от батьки нашего достались нам две очень нужные вещицы: бутыль с зельем - выпьешь - и больше пить неохота, и ломоть колбасы - нюхнешь и целый день есть ничего не сможешь! Никак меж собой поделить не можем - уж больно нужные предметы."
Тоже, нашли диковинку: - подумалось Кузьмичу - сейчас в любом продмаге такого добра навалом.
Однако сказал - "Так и быть , рассужу и чтоб больше я вас на моем участке не видел!"
Стрельнул он тут из своего казенного пистолета в белый свет как в копеечку - "Кто первый пулю отыщет да мне назад принесет, тому все и достанется!"
Бросились лешие за пулей, а Кузьмич посмеивается - заряд-то у него холостой был. Забрал бутыль да колбасу и пошел по азимуту. Недолго шел, видит мосток через речушку. А из под моста змей о трех головах вылазит.
"Не подходи, - кричит, - испепелю, служивый!"
Интересно стало Кузьмичу. Не в таких переделках бывал. Да и при исполнении он, бузу пресекать должен. Потому поближе подошел. Тут, конечно, змей на него - пых, пых! Но, сказать надо, жидковато это у него вышло - ни пламени, ни дыму, звук один. Одним словом, Кузьмич его живо скрутил.
Заплакал змей - "Видишь, начальник, какой стал! Огонь-то у нашего брата от чего - от горючки. Ее мы у проезжей шоферни на самогонку меняли. А как нефтепродукты подорожали, так совсем туго стало. А тут еще слух прошел, на бензоколонках грозятся порядок навести - совсем пропадем!"
Успокоил его Крякин. Объяснил, что об этом вопрос уже рассматривался. Мол, хотят снова бензин дешевым сделать, зато налог на автомобили поднять. А с бензоколонками - вряд ли выгорит, потому как на них сейчас народ дюже умный пошел - почти сплошь все с дипломами.
Обрадовался змей. "Меня, -говорит, - Гаврилычем величают. Слушай, Кузьмич! У меня там, под мостиком, кое-что имеется. По случаю Нового года. Может, за встречу, а?"
"Вообще-то, при исполнении я, - замялся Кузьмич, первым спускаясь в землянку Гаврилыча. Посидели, согрелись. Тут Кузьмич начал замечать, что в стакане у него чегой-то постороннее появилось. Глядит и глазам не верит - прямой начальник его , при всем параде, на донышке сидит и строго так ему пальцем грозит - хватит мол, норму прошёл! Хорошо, про колбасу Кузьмич вспомнил, нюхнул - и не стало прямого начальника! Стал даже различать, что Гаврилыч бормочет. А тот опять нюни распустил - "А как горючки не стало - самогону стало навалом. Девать некуда! Ну и не удержался я! Сам видишь - на троих мне всегда удобно… Совсем я опустился. Жена на порог не пускает - последним гадом величает".
"Слышь, Гаврилыч? - встрепенулся Кузьмич. - А я ведь тебе помочь могу. С зеленым змием-то совладать!" И из лешевой бутылки Гаврилычу налил. Тяпнул тот, и все шесть глаз у него на лоб повылазили. "Ух-ты, - только и сказал, - и как только такое люди пьют?"
И все. Не смог с той поры Гаврилыч на спиртное смотреть. Совсем нормальным гражданином леса стал. Решил даже, по примеру Кузьмича, в милиционеры податься. Когда Кузьмич стал собираться, Гаврилыч его отпускать не хотел, но Крякину, конечно, не век же под мостом сидеть - дальше пошел.
Недалеко ушел. На какую-то котельную, что ли, наткнулся. Странную какую-то. Внутри - одни котлы. Огромные - дюжина человек зараз поместиться может. Зашел внутрь - погреться. Глядит - кочегарами-то черти шуруют! И матерятся, на чем свет стоит. Призвал их Кузьмич к порядку, протоколом припугнул. Черти вокруг него сгрудились.
"Когда, - кричат, - эта чертовня кончится? Сколько можно ждать? Технику безопасности не соблюдаем, и никто пальцем не шевельнет! Вон, вчерась, Петровичу крышкой хвост придавило!"
"Спокойно, товарищи черти! - поднял руку Кузьмич. - Сейчас во всем разберемся! Кто у вас тут главный будет?"
"А главный у нас раз в сто лет в обед бывает! - засмеялся тут самый шустрый из чертей. - А остальные сто лет - с Лысой горы на горных лыжах катается. Прилетит, накричит, указание даст план выполнять. Тугрики за прошедшее столетие в карман положит и опять , поминай как звали! А трубы текут, и котлы тысячу лет без капремонта! Даже грешники жалуются, что в котлах зябко - замерзают."
"Ясно! - повысил голос Кузьмич. - Темные вы мужики! И народный контроль у вас сачка давит. Негоже так! Организуйте всё как полагается! Есть у вас "Комсомольский прожектор"? - вдруг вспомнил Кузьмич молодость.
Притихли черти. Такого и слыхом не слыхивали. Обьяснил им всё Кузьмич честь по чести, бригадный подряд помог организовать. Совсем по другому дело пошло, наладилось.
Всей гурьбой черти Кузьмича проводили. До самой автострады. А там Кузьмич грузовик остановил и всего за сто рублей до города добрался. До своего опорного пункта.
И такую запись у себя в журнале сделал - "Особых происшествий на вверенном мне участке не зафиксировано…".
А тут и Новый год наступил - Кузьмичу смена пришла!



Мнение посетителей:

Комментариев нет
Добавить комментарий
Ваше имя:*
E-mail:
Комментарий:*
Защита от спама:
девять + семь = ?


Перепечатка информации возможна только с указанием активной ссылки на источник tonnel.ru



Top.Mail.Ru Яндекс цитирования
В online чел. /
создание сайтов в СМИТ