Что-то не так. Нет, что-то положительно не так в моей жизни. Стало. Или было? Было всегда, наверное. Просто заметилось сейчас. И радости особой этим не вызвало. Хотя, должно же было это когда-то произойти. Произошло. И что мне прикажете теперь со всем этим делать?
Почему именно сейчас? Сейчас, когда нет сил ни на что. Даже простое слово дается с огромными усилиями. Не говоря уже об улыбке. Но без нее нельзя: рядом дети, мои дети, и они здесь ни при чем. Не хочу портить им жизнь своими проблемами – им их не понять, а все непонятное страшно. Особенно в таком возрасте. Господи! Дай мне сил не испортить жизнь своим детям! Дай мне терпения! (Да, кстати, все это бесплатно или за каждое «дай» придется по тарифу? Тогда ничего не надо – справимся самостоятельно).
Наверное, в момент максимально проблемный становятся особенно заметны вещи, на которые обычно мы закрываем глаза. Скорее всего, потому, что сил закрывать их уже больше нет. Да. Просто больше нет сил закрывать глаза на проблемы. Их вообще больше ни на что нет. И все становится прозрачным и заметным. Абсолютно всё.
Вот именно! На то, чтобы закрыть глаза на проблему, нужны силы. Много сил. Люди вообще тратят очень много сил на то, чтобы не замечать в своей жизни чего-то очевидного, но очень нежелательного. И глупость сию они гордо именуют оптимизмом. Но стоит хоть немного оступиться, зазеваться, и вот они – все прелести твоей жизни - уже сидят на твоей голове в виде огромного кома снега. Отрезвляет, однако. Во всяком случае, в оптимизм мы больше не болеем. (Нужно заметить, что оптимизм довольно таки заразен – можно кого угодно заразить своим оптимизмом. Но как всякая заразная болезнь, он излечим. Бывают, конечно, рецидивы, но это быстро проходит.)
Итак, сил больше не осталось. Зато проблем – хоть пруд пруди. И когда это я успела столько наворотить? Наверное, это талант. Хоть в чем-то. Жаль, никому не надо. Хотя… Я же ни у кого не спрашивала. Надо бы объявление соорудить. Что-нибудь типа «создам проблему из ничего; мелкие, крупные, неразрешимые; оплата договорная».
Пусто все как-то. Почти ничего не осталось внутри меня. Осталась злость. Не обида, как это бывало раньше, не горечь, не отчаяние – злость. Сухая, горячая, ни на кого. Просто злость и все. Без начала и конца. Без места назначения. Но с пропиской. И эта прописка – я. Жаль только, что иногда все же прорывается наружу – не всегда получается удержать внутри себя.
Сил больше нет. Но это не бессилие. И не безделье. Смирение? Тоже нет. Это похоже на безразличие, но в гораздо большем масштабе. Наверное, в пределах одной личности это даже глобально. Но какая, в сущности, разница?
Жить не хочется. Не потому, что безвыходно, а потому что уже неинтересно… Неправда – интересно. Просто бессмысленно. Все равно знаю, чем все закончится. Так какая разница, когда? Большинство ведь так вот и живет: не потому, что хочется, а потому, что надо. Кому? А вот если не задавать таких вопросов, то и ладненько! Были бы силы закрыть глаза на то, что ты сам не знаешь, зачем живешь.
В чем смысл? А ни в чем! Жизнь не имеет смысла. И в этом-то и весь смысл! СМЫСЛ ЖИЗНИ В ТОМ, ЧТО ЕГО НЕТ! Наверное, и сама жизнь дана нам для того, чтобы это понять.
Ну вот. И злости больше нет. Ведь если жизнь бессмысленна, то и злость не нужна. Тогда вообще ничего не нужно. Тогда весь мир становится иллюзией. И уже нет необходимости находить точки соприкосновения. С миром, с людьми, с собой. Так просто. И пусто.
Жаль, что не тихо – за окном дождь. Шумный, радостный и жесткий летний ливень. С громом и молнией. Почему он может быть собой, а я не могу? Наверное, потому что он не думает. Он просто есть и все. У него есть он, у меня есть мысли. И это мне мешает просто быть самой собой. Просто быть.
А если без мыслей? Если не думать? Если просто? Тогда, наверное, и жить можно. Без проблем. Просто жить и все. Барабанить по чужому подоконнику. Не прятаться от самой себя. И от других тоже не прятаться. Просто жить. Не для чего-то, а потому что нравится.
|
