Чудо прогресса
После Нового Года сотрудникам одной небольшой организации объявили о нововведении: получение зарплаты по пластиковым карточкам. Надо сказать, что все сотрудники организации были женщины и сей факт взбудоражил их неприятно. Женщины негодовали. Нововведение началось с прихода в коллектив нового финансового директора, а попросту главного бухгалтера, которого часть коллектива подчёркнуто именовала «бюстгальтером». Конечно, ничего удивительного в факте прихода нового члена коллектива не было, за исключением его пола. Он был далеко не женский! У финансового директора имелись усы, пиджак и брюки! И имя он носил соответствующее: Семён Геннадьевич. Этот факт ещё больше подлил масла в огонь. К тому же потомки Евы подозревали, что к этой надвигающейся беде Семён Геннадьевич имеет самое прямое отношение. Доказательств пока не было, но чуткий женский нюх смог учуять запах жареного. Главбух как змей-искуситель предлагал директору коллектива отведать вкус пластика, и она не устояла. Ведь она была женщиной. Беда произошла.
О пластиковых карточках ходили ужасные слухи. Самой популярной страшилкой была та, в которой банкомат «засасывал» карточку как в зыбком болоте не отдавал назад владельцу. Американские триллеры с крокодилами были ничто по сравнению с этим возможным ужасом. Ещё предстояло запомнить набор цифр, называемый пин-кодом карточки и не потерять его. В связи с этим рассказали случай, который произошел с гражданином К. Гражданин К. потерял заветный пин-код, и тщетно его искал, как брат Али-Бабы волшебное слово в пещере с золотом. Шесть месяцев несчастный не мог получить зарплату, прежде, чем заветный набор цифр отыскался на клочке бумаги. От рассказанной истории кровь застыла в жилах и конечности слушавших изменили свою температуру в сторону уменьшения. Опасности легендарного Штирлица в логове врага не шли в счёт по сравнению с этим чудом прогресса. Все возмущались, перешёптывались, ругались, оттягивали переломный момент, но всё равно каждая сотрудница получила нежеланную пластиковую карточку с изображением античной женщины, стыдливо прикрывавшей нижнюю часть тела тканью. Будь на её месте статуя Аполлона, он бы несколько сгладил недовольство коллектива.
Со дня на день ждали получения денег по карточкам. Процесс мало-помалу оттягивался, чему коллектив был рад. Наконец наступил день, которого все страшились как конца света. Коллектив сел в жёлтую газель и покатил к банкомату. Около него должен был дежурить бухгалтер и, как добрый пастырь показать алгоритм снятия наличных своей заблудшей пастве. Газель лихорадило от волнения. Наконец она прибыла к указанному месту. К счастью всех страждущих, в коллективе находилась одна женщина, знающая и умеющая пользоваться банковским чудовищем. Её звали Галина Ивановна. Прибывшие вышли из газели и встали в очередь друг за другом. Галина Ивановна вошла в роль вождя племени мумбу-юмбу и стала каждому помогать вставлять кусочек пластика, совершать положенный обряд и получать желанные купюры. Женщины поочередно обучались за одну минуту, хватали наличные, и тут же забывали увиденное. Подощедшая с опозданием Нина Александровна заголосила на несколько децибелл, осознав, какие пытки её ожидают. Бедную женщину успокаивали как могли, но минут десять еще раздавались её возгласы: «Я пропала!»
В наблюдавшем за этой картиной бухгалтере не было надобности. Он стоял на перепутье трёх дорог, видимо решая, какую выбрать, и незаметно посмеивался себе в усики.
Когда страждущие напились из денежного ручейка, они плотно обступили его полукругом. Он чувствовал себя польщённым финансовым вниманием женщин. В своём пиджаке цвета мокрого асфальта Николай ощущал себя Олимпийским Богом. Ему было приятно консультировать верещавших и обиженных женщин. Недовольные нашлись тут же, когда выяснилось, что аванс он выписал меньше, чем его просили. Но финансовой стойкости Семён не терял, полагая, что он никогда не ошибается.
Счастливые и умиротворённые женщины уже уселись в машину, когда выяснилось, что банкомату была задана лишняя операция, за которую все поплатились немалой суммой в пятнадцать рублей. Ну уж дудки! Самые принципиальные отправились назад с намерением получить обратно свою кровную сумму наличных из пасти банкомата.
Обратно ехали с шутками и оглушительным смехом, который слышали проезжающие мимо автомашины. Кто-то затянул песню «Один раз в год сады цветут». Певице незамедлительно предложили закончить соло по причине его сходства с кошачьим мартовским напевом. Газель трясло от смеха и веселья, как от взрыва гранаты. Наконец коллектив прибыл на работу. Впечатлений было столько, что камнепад или наводнение не потрясли бы в данный момент никого. Карточку рассматривали, гладили и ощупывали. Кто-то до сих пор её боялся, а кто-то уже потихоньку влюблялся в неё.
Взбудораженная Зиночка тут же, по горячим, ещё дышащих жаром следам, принялась воспроизводить всю последовательность выполненных операций. Она напоминала разведчицу, узнавшую где дислоцируется враг и теперь фиксирующую его координаты. Она доходчиво всем объясняла, что карточку нужно вставлять «Статуей к банку!!!»
Следующего раза снятия денег ждали с прежним волнением. Раздался боевой клич» «Ждите всех!» Сотрудники ещё побаивались и не очень умели пользоваться заветным кусочком пластика с полуобнажённой статуей. Надежды возлагались на Галину Ивановну, но её в тот злосчастный день не оказалось на службе. Роль проводницы к алтарю банкомата предстояло исполнить Зиночке. Это напоминало обряд жертвоприношения богам самых молодых девушек и юношей дабы умилостивить первых. Зиночка взяла свой конспект по нажатию клавиш и с трепетавшим сердцем приступила к действиям. Получив купюры, она стала принимать поздравления и поцелуи от коллектива. Зиночка почувствовала себя кинозвездой, получившей «Оскара» и апплодисменты поклонников. Каждому она помогла справиться с господином банкоматом. Все были счастливы. Чудо прогресса свершилось.
|
